Анекдоты

[лилия]

Вопрос для армянского радио- - В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

---------- Сообщение добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:00 ----------

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.

 

[лилия]

В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

 

[Скржитек]

"Нам говорили, что жить хорошо будут наши дети, а сейчас говорят детям, что хорошо жили мы…"

Владимир Зельдин

 

[фасолька]

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.


Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.


Больницы и поликлиники - это сейчас те места, где наглые пациенты мешают медперсоналу работать с документацией...


Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.


-А как Вы познакомились?
-Да мы вместе проснулись...


- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


Прежде чем поживиться - убедись, что это не наживка.


Я как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.


с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь


всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом


поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать


о том что я вас пожалела
я пожалела много раз


я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой


я мыслю значит существую
а вот обратное не факт


ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека


какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк


отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней


а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё


вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо


у ольги каменное сердце
ей лучше в голову стрелять


в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.


Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:26 ----------

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать,
а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

---------- Сообщение добавлено в 08:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:32 ----------

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

---------- Сообщение добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:34 ----------

— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

---------- Сообщение добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:36 ----------

Обращаюсь к создателям игры « Танки онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

 

[ромми]

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса
Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена
Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО
ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!


Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ..... - подарков.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.


Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
— А руки-то жирные!


Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?


Пешеход всегда прав. Пока жив.


Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.
:laugh4:

 

[Скржитек]

xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

 

[Скржитек]

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

 

[Лебедь]

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня,на метлу,, а потом с улыбкой спросил:Что, не завелась?

 

[фасолька]

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

---------- Сообщение добавлено в 09:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:01 ----------

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

---------- Сообщение добавлено в 09:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:04 ----------

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадут.

 

[VO$TOK]

— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— "Тополь-М".
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "

 

[Desmaster]

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

 

[фасолька]

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

---------- Сообщение добавлено в 08:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:24 ----------

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

---------- Сообщение добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:26 ----------

Ну почему все рецепты ”простых” блюд начинаются с … ”Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

---------- Сообщение добавлено в 08:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:27 ----------

Говорят: не ешь с ножа - злым будешь... смотрю на некоторых... с топора жрали что ли!

 

[фасолька]

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

 

[aleksterexa]

Вот знаешь ты Фасолька как поддержать народ в кризис!
Сижу листаю Камасутру, выбираю более удобную для себя позу, жду когда Она про меня вспомнит!
Буду готов!

 

[Скржитек]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

 

[Irokez]

Парень у кассы: Девушка дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут.

 

[Скржитек]

Преамбула.
1985-й Дальний восток, Амурская область, Китай за речкой, доплюнуть можно. Аэродром стратегов в сотне от границы, и как сами понимаете режим на нем мама не горюй, даже у пролетающих мух пропуск требуют. Время, что-то где-то около вечера.

Спойлер

Как вы наверняка знаете, кроме всего прочего, взлетная полоса охраняется стационарными постами, каждые 700 метров стоит боец с АК и четким приказом без разговоров стрелять во все что движется и не имеет пропуска. Для исключительных случаев, бойцу придана рация, по которой ему сообщают особые приметы (марка, номер) машины расстрелу на месте не подлежащей.

Амбула.
Итак вечер, неожиданно в темнеющем небе проявляется проверяющий майор, и с радостным воплем "..ща я вас всех тут разоблачу.." требует проверки этих самых стационарных постов на предмет поимки спящих на них бойцов .

И тут начинается цепь роковых случайностей, во-первых как на грех УАЗик с опознавательными знаками и веселенькой расцветкой , на котором собственно и дОлжно ехать, на заправке и приедет никак не раньше чем через 10 минут. Во-вторых, проверяющий майор, не хочет ждать ни минуты, резонно полагая, что за это время все посты предупредят, и "разгона" не получится. В-третьих, на посту №6 выходит из строя рация. В-четвертых, между постами №5 и №6 нет прямой видимости, В-пятых, помощником начкара оказывается молодой, и горячий лейтенант, только недавно из учебки. Итак, картина маслом.

Майор, приказывает передать по рации номер, цвет и марку своего УАЗика и захватив начкара (оставив при этом одного из своей свиты, чтоб по его уезду остающиеся на КПП не смогли предупредить караулы по рации) и героически приступает к проверке немедленно. И все бы было хорошо, если бы не пресловутая рация на 6м посту.

Проехав 5-й пост, проверяющий сотоварищи, приближается к посту №6, А в это время боец, стоящий на страже Родины, видит подозрительный, незнакомый автомобиль, приближающийся к его посту на большой скорости. Поняв, что кричать "стой стрелять буду" бессмысленно, он без разговоров дает короткую очередь поверх машины, всем своим видом показывая серьезность намерений.

В это же самое время боец, стоящий на посту №5 понимает, что откуда-то "оттуда", по его посту стреляют, и он кричит в рацию "..нападение на пост.." открывает ответный огонь в "ту сторону".
Постовой поста №6 видит, что со стороны подозрительной машины по нему ведут огонь, падает на пузо, и тоже открывает ответный огонь.

В общем, машину они разобрали примерно за полторы минуты...... Как никого не убили, непонятно. И это было бы не так весело, если б оставшийся за старшего лейтенант, услышав в эфире сообщение о нападении на пост и стрельбу на ВПП, не решил что под видом проверяющего на аэродром пожаловали взаправдашние диверсанты, и не решил задержать и непременно с мордобоем того, кого оставили на КПП........

В общем, говорят, что тот майор, даже став в последствии полковником, сам на проверки больше не ездил.

 

[СЕРЖ66]

Преамбула.
1985-й Дальний восток, Амурская область, Китай за речкой, доплюнуть можно.

Клянусь, примерно такое было у нас в 1986 г. летом на лагере. Ремонтировали маскировочное ограждение ( это высокий наружный забор) иего демонтировали со стороны тайги(Красноярская тайга это нечто !) где то в полночь начкар прапор Ш. ( немец живёт в германии) решил проверить службу часовых за периметром не по тропе наряда а со стороны леса, пост № 7 часовой Дж. (киргиз) , взял с собой рядового Т.(с Кузбасса) . Все отдыхают и тут стрельба ! С соседнего поста № 8 звонок и орущий голос ( рядовой Б. узбек)орёт что произошло нападение на пост №7 часовой отбивается от демонов ! Я караул в ружьё ! Кто в чём ! Не , ну боевое расписание было выполнено , Но чё творилось !!!!! Прапора Ш. и р. Т. спасла куча брёвен для ремонта забора . Джуму успокаивали всем караулом по русски и по узбекски + группа с части пока не поднялся на пост чтоб его снять . По итогам , командир части объявил Д. благодарность за отличное несение боевой службы и 10 суток губы за то что не попал . Ш получил взыскание и чё ещё не знаю . Т. получил стойкий страх к ночным проверкам . В общем весело было !

 

[*Юрий*]

таки думаете это смешно?))))
нам при разводе в караул объясняли (окромя устава караульной службы) , мол мы находимся в глубоком тылу и вражеских диверсантов здесь нет, но есть долбаебы и преступники которым понадобился калаш с патронами , и он (калаш) есть у вас. этим калашом преступник может натворить кучу дел: убить вас, убить гражданских и т.д.
так что лучше применяйте оружие вы. без жалости.
и вот случай такой рассказывал командир мол в части произошел до нас.
троих арестованных зольдов с губы отправили убирать мусор на кладбище, сопровождал их младший сержант с автоматом, военный городок с присутствием гражданского население 50%/50% . на кладбище до них докопались пьяные гражданские то же трое было, предупреждение, стрельба в воздух. не понимаю , идут все равно к караульному.... ну он их и положил всех троих гражданских... на смерть.....
младшему сержанту дали старшего и 10 суток к отпуску......

 

[Скржитек]

Правду ведь говорят, что все анекдоты взяты из нашей жизни.
Сегодня пожарные Чернобыльской пожарной части рассказали, как им позвонили с ЧАЭС и сказали срочно забрать их Борю (так зовут ручного дикого кабана, который живет на территории пожарной части в городе Чернобыль). Кричат, мол, забирайте, а то он тут у нас все печенье съел, его станционные сотрудники уже пол дня кормят и не могут выпроводить, все бутерброды поотдавали. А он сидит чуть ли не на руках.

Пожарные пару минут подумав, сказали, мол, с какого рожна наш Боря пробежал бы 16 км до ЧАЭС (именно такое расстояние между АЭС и г. Чернобыль) и сидел бы там пол дня. Наш кабан спит у себя в вольере.

Тут то станционники и отложили пару кирпичей. Оказывается у них пол дня на руках сидит абсолютно левый дикий кабан, забредший из лесу к атомной станции. Съел почти все личные запасы питания работников и просил, чтобы почесали за ушком. А они его приняли грешным делом за прирученного кабана из пожарной части Чернобыля.

Вот такие смышленые кабанчики бывают в Чернобыльской зоне отчуждения. А вы говорите "свинья".
Дмитрий Науменко (экскурсовод)