sly
Выживальщик
На международных соревнования по танковому биатлону Российская команда пропустила поворот на Донецк и случайно дошла до Киева 
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Satir
Готовящийся
Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня и сына. Пришлось помириться.
***
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
***
— Почему вы ударили мужа? — Господи, ну как будто на это нужны причины?!
***
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
***
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, очень замкнутое пространство!
***
Сегодня встретила человека с таким же характером как и у меня...
Тяжело это признать, но ДА... Мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут!
***
Муж попросил мой пароль от "контакта", я отказала... и это не потому, что там есть какие-то сообщения от других мужчин, а потому что там переписка с подругой, а это страшнее!
***
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
***
— Почему вы ударили мужа? — Господи, ну как будто на это нужны причины?!
***
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
***
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, очень замкнутое пространство!
***
Сегодня встретила человека с таким же характером как и у меня...
Тяжело это признать, но ДА... Мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут!
***
Муж попросил мой пароль от "контакта", я отказала... и это не потому, что там есть какие-то сообщения от других мужчин, а потому что там переписка с подругой, а это страшнее!
Satir
Готовящийся
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: 18+
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: 18+
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла из комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
***
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.
***
Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно.
***
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!
***
Пусть в аптеках начнут продавать время!
Оно же сука лечит!!!
***
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...
***
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать...
***
Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится..а я..раз - и спокооооойная!"
***
Я закончила курсы кройки и шитья... Пипец, как я крою матом, когда отшиваю!
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла из комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
***
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.
***
Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно.
***
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!
***
Пусть в аптеках начнут продавать время!
Оно же сука лечит!!!
***
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...
***
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
***
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать...
***
Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
***
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится..а я..раз - и спокооооойная!"
***
Я закончила курсы кройки и шитья... Пипец, как я крою матом, когда отшиваю!
Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети."
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые."
***
В школу альпинистов не берут детей сорванцов.
***
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…
***
Пиздато - это "очень хорошо".
Хуево - это "очень плохо".
НО!!!
Ох*енно - это лучше, чем "**здато"!
А пи*дец - это намного хуже, чем "*уево".
***
И что они в этот интернет подсыпают?... чародеи хреновы...
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые."
***
В школу альпинистов не берут детей сорванцов.
***
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…
***
Пиздато - это "очень хорошо".
Хуево - это "очень плохо".
НО!!!
Ох*енно - это лучше, чем "**здато"!
А пи*дец - это намного хуже, чем "*уево".
***
И что они в этот интернет подсыпают?... чародеи хреновы...
О, Великий и могучий Русский язык.
Мы можем открыть все наши государственные секреты, все равно ни один шпион не разберет, что там написано и что и что нужно понимать на самом деле.
Desmaster
Выживальщик
Про Порошенко
"С утра выпил, целый день президент"
"С утра выпил, целый день президент"
Напоминает ЕБН.............тоже на танках пришел, алкоту жрет как не в себя, уйдет сам (а куда долбодятлу девацца) и тоже является резинотехническим изделием (условно противогаз) ,,,,,,,,,,,,,,может пост и не в тему, прошу прощенья и прошу не удалять, но одна и та же рука в сценарии. Особо бесит откровенное разжигание, правда ни разу не слышал чтобы у нас укропа на гилляку просили на бис.
carver
Куртуазный маньерист
Купили холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не жрать по ночам: если открыть позже, то он пищит дико.
Думали, решили проблему. Ага.
Каждый день прихожу ночью на кухню, выдёргиваю вилку от холодильника из розетки, тырю еду и снова втыкаю вилку назад.
Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки
с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша - продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....
Все мужчины делятся на два типа: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь...
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь как там все изменилось за десять лет!
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Думали, решили проблему. Ага.
Каждый день прихожу ночью на кухню, выдёргиваю вилку от холодильника из розетки, тырю еду и снова втыкаю вилку назад.
Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки
с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша - продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....
Все мужчины делятся на два типа: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь...
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь как там все изменилось за десять лет!
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
carver
Куртуазный маньерист
После секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
Ужас, у нее двойка по русскому!
Говоришь, что не пьешь все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, все пытаются засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег почему не пытаются дать?
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите соседей, наскрипев им 'Чижика пыжика'
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
Хуже камушка в кроссовке может быть только песчинка в презервативе!!!
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, в новом платье.
Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - только дело было в Шотландии.
Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны..."
Реклама: Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это от рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю в запрещенном месте сетями.
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где « все включено» - к маме!
Жена, дети и теща уехали на море, а я остался дома один.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
- Ой. Изя! Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Хто ж складывал!...
Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..
- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.
Ужас, у нее двойка по русскому!
Говоришь, что не пьешь все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, все пытаются засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег почему не пытаются дать?
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите соседей, наскрипев им 'Чижика пыжика'
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
Хуже камушка в кроссовке может быть только песчинка в презервативе!!!
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, в новом платье.
Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - только дело было в Шотландии.
Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны..."
Реклама: Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это от рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю в запрещенном месте сетями.
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где « все включено» - к маме!
Жена, дети и теща уехали на море, а я остался дома один.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
- Ой. Изя! Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Хто ж складывал!...
Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..
- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.
carver
Куртуазный маньерист
-Мне кажется ,что моя девушка мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
-Да! И что ты там увидишь!? Список входящих?
Мы приехали к нему на дачу. Он угостил меня шампанским. От шампанского стала сама не своя. Прополола всю морковь и свёклу, вскопала три грядки. Он сказал, что не одна женщина на земле, не делала ему так хорошо.
Неожиданный секс всегда радует, если вы не в тюрьме.
-Папа, откуда я взялся?
-Да проблема, сынок, не откуда ты взялся, а на хрена я туда полез.
Запретили тонировку-понизили рождаемость!
-Да! И что ты там увидишь!? Список входящих?
Мы приехали к нему на дачу. Он угостил меня шампанским. От шампанского стала сама не своя. Прополола всю морковь и свёклу, вскопала три грядки. Он сказал, что не одна женщина на земле, не делала ему так хорошо.
Неожиданный секс всегда радует, если вы не в тюрьме.
-Папа, откуда я взялся?
-Да проблема, сынок, не откуда ты взялся, а на хрена я туда полез.
Запретили тонировку-понизили рождаемость!
Desmaster
Выживальщик
Получается, что хохлы повторяют наш путь с отставанием на 15 лет, но у нас не было такой поголовной шизофрении.
Мамашки укро-призывников убеждены, что их мальчики никого не убивают. Мозги промыты окончательно
Мама украинского призывника: Разве наши мальчики в Донбассе убивают?
Нет, мля пирожки раздают
Последнее редактирование:
Скржитек
Команда форума
Ради бабы своей, все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу -
Ей нельзя без любимого дела
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу -
Ей нельзя без любимого дела
За границей жена отправила мужа в магазин за свинными ребрышками
Муж принес. Она спрашивает:
- Как же ты купил не зная языка?
- Я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
- Сходи еще яиц купи.
Муж принес. Она спрашивает:
- Как же ты купил не зная языка?
- Я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
- Сходи еще яиц купи.
Desmaster
Выживальщик
не грусти, затвором похрусти
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
***
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
***
Электрик Сергей находил в девушках и плюсы, и минусы.
***
Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар.
Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.
***
- Ваши сильные стороны?
- Я — настойчивый. Однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
***
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
***
Мой мозг, наверное, очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения тому, почему его все так любят еб@ть.
***
- Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра... Если дождя не будет.
***
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была — не была!"
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
***
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
***
Электрик Сергей находил в девушках и плюсы, и минусы.
***
Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар.
Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.
***
- Ваши сильные стороны?
- Я — настойчивый. Однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
***
Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
***
Мой мозг, наверное, очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения тому, почему его все так любят еб@ть.
***
- Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра... Если дождя не будет.
***
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была — не была!"
Desmaster
Выживальщик
Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет. Вчера группа израильских альпинистов обошла гору Эверест