Анекдоты

[фасолька]

Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»

- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.


Разговаривают две подруги:
- хочу стать глупой.
- зачем тебе, ты и так мужчинам нравишься.
- да...., но я хочу чтоб и они мне нравились


Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме...
Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!


Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это, бл%дь, предвестник беды!

 

[Скржитек]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Спойлер

Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

 

[carver]

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной и его надо лечить. Так вот, с нациями всё обстоит точно так же!

Скоро, чтобы "выделиться из толпы", достаточно будет НЕ сделать себе татуировку.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях её продают в качестве наждака.

Неожиданно закончилась встреча акулы и дантиста в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут!

– Ты кто?
– Ангел!
– А почему с рогами, копытами и хвостом, и без крыльев?
– Ты не рассуждай, а наливай!

– Меня комары уже закусали!
– Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
– Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников…

Одесса. Автобус. -Мужчина! Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется — СЕКС, а у женщин — ЗАГС.

… Муж сегодня бормочет во сне: «Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!» Горжусь своим мужем! …А Саня на всякий случай пи@дюлей получит…)))))

- А вдруг даст? - подумала Любовь.
- Должна дать! - ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

 

[carver]

- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну да
- На полнолуние?
- Да
- Их перьями доллары посыпали?
- Ага
- Странно, странно...

"Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнет развитие отечественного дискового телефоностроения"- уверен эксперт.

Когда пресс-секретарь Путина едет в тыл врага в Европу - это медовый месяц. Когда ты покупаешь европейский сыр - предательство. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

"Рубль укрепляется". От создателей "Америка вот-вот рухнет" и "Европе недолго осталось".

Роскомнадзор собирается заблокировать Википедию
"А то чё-то дох@я умными стали, всё знать хотят, умники, ёпт" - пояснили в Роскомнадзоре.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.....

 

[carver]

Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дзен и не пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дзен но пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А он ответил:
— Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если вам пох#й, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то просветленный монах, постигший дзен и не пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А монах говорит:
— Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как-то просветленный монах, постигший дзен и пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!

 

[фасолька]

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

***

— За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще-то я кондуктором работал.

***

- С вас штраф 2500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми десять тысяч и слушай дальше...

***

Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

***

В ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

***

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

***

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

***

С женщинами плохо, и без женщин плохо...
Хотя, с другой стороны, без женщин хорошо и с женщинами - хорошо!

***

Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

 

[фасолька]

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает.
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

***

-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу.

***

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

***

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

***

Красавица-жена может сберечь вам до 10 Gb на жёстком диске.

***

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!

***

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

***

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

***

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

 

[Скржитек]

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

пысы - только думаю что нужна более подходящая тема для этого......... :wink2:


да и это то же ............

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

 

[фасолька]

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

не помню кто сказал
что интуиция-это то подсказывает правильные ответы, находит выходы и решения оптимальное и лучшее
а то что подсказывает про плохое это фобии и паранойя)))

 

[Desmaster]

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.
===================================
Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.
=====================================
Однажды Учителя попросили написать статью в «Космополитен». Учитель пожал плечами и отправил им по е-mail нехорошее слово.
И что вы думаете? Напечатали.
Так велика была слава учителя.
=====================================

 

[Скржитек]

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.


Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает " Какую помощь Вы можете нам оказать?». Ну я и сказала, — " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!…»)))

 

[фасолька]

Согласно таблице соотношения веса и роста,мне надо срочно стать выше.

один мой знакомый сказал, что должен быть ростом больше трёх метров))))

 

[Irokez]

Вовка пришел на урок с опозданием, ну училка спрашивает, почему опоздал? Вовка отвечает да быка к корове отводил, ну сами понимаете, вот и опоздал..., а училка спрашивает: а папа не мог...? А Вовка: ну папа тоже бы смог, но бык правильней!

 

[фасолька]

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

 

[фасолька]

Я раньше не был параноиком, пока все не сговорились.

***

— Как бы вы описали состояние экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

***

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

***

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

***

Очень люблю морепродукты, особенно макароны по флотски.

***

Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь все, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! ...
- Ну ты… это… шевелилась…

***

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

***

Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

***

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

***

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

 

[Ёсик]

Сколько раз в день можно есть икру ?

 

[Desmaster]

 

[KOHTAKT]

Занимательный факт: день строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: елка — север, пальма — юг!

 

[Irokez]

Маленький мальчик отправился в лес,
С собой прихватил ВСС Винторез...
Не было крика и не было мата,
А мальчик припёр труп шпиона из НАТО...

 

[фасолька]

Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

***

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

***

- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

***

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

***

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

***

Ничто так не портит цель, как попадание.

***

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

***

Невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

***

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.


***

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт.
— Это антидепрессанты.