Анекдоты

[Ёсик]

Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет.

Умный в гору не пойдет,умный гору подорвет :sarcastic_hand:

 

[Zmeygorynych]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

 

[Лебедь]

Один мой знакомый тоже поехал в Германию за машиной и тоже стоит на перекрестке ждет зеленого для пешехода. Мимо проезжает немка на машине, остановилась, вышла из машины, подошла к светофору, нажала кнопку и уехала, а на светофоре загорелся зеленый.
И это не анекдот, а жизнь, ну не знал он, что для перехода надо нажимать кнопку на светофоре.

 

[Satir]

Новые смешные анекдоты (14 шт)

1. Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это "Окей", "Вау!" и "Упс!"...

2. Вы имеете право хранить ворчание…

3. Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

4. К такому лету и худеть не стоило.

5. - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...

6. - Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

7. Моя мама родила тройню: сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

8. - Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

9. Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

10. Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

11. - Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

12. - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

13. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

14. Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!

 

[carver]

Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это "Окей", "Вау!" и "Упс!"...

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, е%ут все, что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь, тр@xайся сколько хочешь
то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

 

[carver]

Один подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском большой восьмидвигательный бомбардировщик, бросился к нему с воплем: «О-о-о, В-52!!!». Охрана из числа прилично говоривших по-русски американцев была польщена:
- Вам так нравится наш самолет?
- Конечно!!! За такой Героя дадут сразу!
Немая сцена....

Девушки будьте скромней, а то бедным проституткам работы уже нет.

"Так медленно"- офигивали кролики глядя за людьми.

Если возникает выбор между двумя. Всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе бы не появилось.

Алкоголь помогает снять стресс, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Ушла туда куда послали...Виду себя как обозвали.

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь: он трет наши комменты!

На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

Как свести с ума мужика:
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.

 

[Скржитек]

- Кстати, у тебя деньги есть до субботы?
- Сколько?
- 150
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

 

[Скржитек]

- Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А, шо делать, Изя? Раз она звонит - таки надо отвечать…

 

[Скржитек]

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пи*****с?

 

[Скржитек]

на грабли вечно наступая
завидую сама себе
какое крепкое здоровье
какой недюжинный талант


Весь мир - театр, а люди в нем ох@ли от цен на билеты.

 

[carver]

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхлавый...

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских рублей.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также - какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами .
- С чего ты взял?
- С Ютуба…

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.

"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тёщу.

А я вчера был на охоте. Ежей настрелял! Жене на воротник, тёще на стельки в боты.

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

 

[carver]

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

"Никогда не понимал как кошка лакает молоко... пока на кухне не разбил бутылку коньяка..."

Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" на "Настучали, закрыто"

- Эй, красавец мужчина, в этот прохладный вечер не согреете ли вы даму?
- Без проблем! И для начала - двадцать приседаний!..

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется...

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

-И так, свидетель, вы живете с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, что вы! Намного лучше!

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

 

[KOHTAKT]

Пояснения к Законам Мэрфи.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.
(Наблюдение Этторе)

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
(Аксиома Кана и Орбена)

Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
(Закон поиска)

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
(Закон Мескимена)

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь.
(Закон Хлейда)

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
(Колбасный принцип)

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
(Восьмое правило Фингейла)

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
(Следствие Лермана)

Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени.
(Правило сроков выполнения проекта)

Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
(Закон Флагга)

Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
(Закон Холта)

Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: кто не может учить — учит, как учить.
(Закон Джорджа Бернарда Шоу)

Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
(Армейская аксиома)

Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
(Закон добровольного труда Зимерги)

Эксперт — любой человек не из нашего города.
(Правило Марса)

Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
(Постулат Хорнера)

Никогда не удается делать что-то одно.
(Закон Хардина)

У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
(Закон зоопарков и музеев Джоунса)

Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
(Восьмой закон Леви)

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
(Закон Сегала)

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
(Правило взаимозависимости Ричарда)

Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
(Закон Буба)

Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
(Закон своенравия природы)

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
(Уотергейтский принцип)

Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
(Принцип Алинского)

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
(Наблюдение Хонгрена)

На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
(Постулат Харриссона)

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
(Закон профессиональной практики Дрю)

Все великие открытия делаются по ошибке.
(Закон Янга)

Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
(Закон Мидера)

 

[umarex]

Принимают нового директора молочной фермы, то да се, и спрашивают его.
-А ты сможешь увеличить надои в 1.5 раза?
-Смогу.
-А в 2 раза?!
-Смогу.
-А в ТРИ раза???!!!!!
-Слюшай, но он уже бэлий не будэт....

 

[KOHTAKT]

Два экономиста:
- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты понять можешь?

 

[фасолька]

Существует поверье, что для перфоратора под утро стены мягче...

 

[фасолька]

— Можно с Вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

 

[KOHTAKT]

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

Майданная Украина:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.


Украина уже Европа или будет еще хуже?



Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!



Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там!

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы.

— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым — Украина?
— Так потому шо там российские войска стоят!
— Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
— А—а! Так то, шо, на Донбассе российские войска это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании.
— Компании Apple еще повезло, что Украина не обвинила ее в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав Ридна Украина!

- Пэтро, а Пэтро а пийдемо москалив вбываты.
- А як мы впизнаемо шо цэ москаль?
- А запытаемо в нього по русски "сколько время" - видповист по русски - ось вин и москаль!
- Ну пийдемо.
....подходят к прохожему в Киеве:
- Извините, а не подскажете сколько время?
Тот достает обрез:
- Давно я вас москалив чекаю!

Разговаривают два украинских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо-о-о-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
- Ну, ты совсем озверел!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, - сказал мэр.

- За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им всё надо - будут воровать.
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут.
- Так за кого же голосовать-то?!
- Вот это и есть свобода выбора.

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

Встречaются двое:
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приёме у Меркель был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель два рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла...

Заседание Правительства РФ. Путин:
- Как будем страну из мирового кризиса выводить, чем кормить, как жить?
- А давайте объявим войну США, Китаю, всей Европе, они нас победят и будут кормить!!!
Мрачный Путин:
- А если мы их?....

— Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.

Сидят два хохла, горилку пьют. Видят - летит кукурузник, крыла нет, весь дымится. Кукурузник пикирует и врезается в старый, полуразваленный сарай.
Один хохол смотрит на это и говорит: "Як страна, таки и терракты...."

— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
— Значит, войдёт в ЕС?
— Нет, не войдёт, но будет участвовать.
— Як так?
— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится??!

Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

— Что общего у Обамы и Кеннеди?
— Пока ничего.

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

 

[Скржитек]

Сегодня наш начальник приехал на работу на новом BMW...

— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

 

[Скржитек]

Я помню доллар совсем маленьким.
Ему было всего 6 рублей.
И вот он рос, рос и стал совсем большим.
Теперь ему 70.
Я надеюсь он скоро сдохнет.