Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Женщина и Мужчина. Взаимоотношения.
- Автор темы KOHTAKT
- Дата начала
Не.
Не поможет. В общении с Фасолькой, может помочь только необщение.
девочки такие девочки
.....................................................
- Странно, что ты меня послушался и сделал так, как я просила...
- Просто сегодня твоя просьба совпала со здравым смыслом. Случайно, наверное.
Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты.
Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ! » — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание.
И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает?
Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой? ? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики!
Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?!
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?!
Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!
Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ! » — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание.
И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает?
Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой? ? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики!
Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?!
Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?!
Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!
.....................................................
- Странно, что ты меня послушался и сделал так, как я просила...
- Просто сегодня твоя просьба совпала со здравым смыслом. Случайно, наверное.
Последнее редактирование:
© Теремок.
(с) top_lap
Опять бухаете? – заходит супруга приятеля на кухню
Мы молча сидим, курим и потягиваем чаек…
- Значит, собираетесь? – сурово она смотрит на нас
- До сего момента не собирались! – приятель встает из-за стола и достает бутылку из холодильника, чисто на зло, потому что, каждый раз она затягивает одну и ту же песню.
- Я же сказала! Лучше бы стульчак сделал, лодырь чертов, алкаш.
- Меньше жопой елозить по нему надо, твоя маман как приедет, как сральник свой водрузит на сей трон, то сразу минус сотка грина на новый стульчак, я тебе что, в Американском гос. банке работаю?
- Правильно, ты не зарабатываешь ни хера, только пьешь и телек свой смотришь. Все! С меня хватит, я к маме уезжаю!
- Дверь направо, ключи от машины только оставь, которую тебе лодырь и алкаш купил.
Баба бегает по квартире, периодически сверкает глазами в нашу сторону, хотя мы сидим и так же пьем чай, беседуя о делах.
- Так, все, я уехала! Денег мне на такси дай – появляется она в арке кухни
- Жены алкашей и лодырей на такси не ездят, они на общественном транспорте пердолят с тремя пересадками - зевает приятель, которому просто на все по херу
- Ладно, я с карточки сниму! Все наслаждайся своей пьянкой, ребенка не забудь накормить, уроки у него проверь, посуду за собой помой и погладь белье, я не догладила! – баба хлопает входной дверью и уходит
- Если я пить буду, как я все это успею сделать? – кричит вслед приятель, но жена уже не слышит
- Чой-то с ней? – спрашиваю я
- А-а-а-а-а - машет рукой приятель - Скучно ей, вот и развлекается, смотри – он показывает смарт с сообщением: «Ты все понял? Осознал, что не прав был?» - Вот, что ей на эту херню написать?
- Напиши: осознаю свою вину, глубину и ширину…
Однажды я был в Баку, в гостях у приятеля. Его супруга, скажем так ни разу не последняя дама в Азербайджане, заслуженная артистка республики, знает всех от Алиева и дальше. Ученица Баталова, училась в Москве, в театральном, в свое время. Ее день строился очень интересным образом, с утра она вела ребенка в школу, потом бежала на репетицию, в обеденный перерыв летела домой, чтобы приготовить обед ребенку, который возвращался со школы, и ужин мужу. Затем опять неслась в театр, там отыгрывал спектакль, и бежала вечером домой, чтобы встретить мужа. О каких-то там нянях, горничных, она даже не заикалась никогда, потому что считала, что эти деньги лучше на ребенка потратить, хотя они могли себе это позволить. И вот вечером заваливаюсь я. Она взмыленная прибежала из театра: «Вы проходите в гостиную, я сейчас стол накрою» Быстро собрала на стол, достала коньяк, все с улыбкой, как будто весь день в СПА провела. «Да, ладно, сами тут разберемся, присаживайся» - говорит муж. «Нет, нет, нет, сидите, общайтесь, не буду мешать, если что-то нужно зовите» - и уходит из комнаты.
Попробуй там скажи, что-нибудь поперек мужику, ****** будет. У нас же, все совместно решать надо, советоваться, *****, что не семья, то колхоз, а где колхоз, там, как известно разруха, потому что когда все совместное, обычно это ничье. И правильно он ее боготворит, потому что такую бабу боготворить надо, и реально для нее хочется что-то делать, а у нас в нашем толерантном обществе, со сраным равноправием, полный ахтунг.
И они хер разводятся, потому что держаться за своих жен, а наших прибить порой хочется, выйдет в пижаме и в бигудях, хайло разинет и начинает: бу-бу-бу…бу-бу-бу…Молодая девка 30 лет, а мозг похлеще старухи Изергиль выносит. И денег у них всегда полно, потому что у мужика мозг зарабатыванием занят, а не домашними разборками и хозяйством. Хочет идти барана резать, идет и режет, не хочет барана резать идет и в чайхоне за кальяном тупит, и его никогда не спросят: Ты где был до часу ночи, скотина? Потому что если был, значит так надо.
- Пап, а куда мама ушла? – заходит сын приятеля на кухню
- К бабушке уехала…- вздыхает приятель и достает стаканы из шкафа
- А-а-а-а, опять поругались? – для 10-го пацана, сын друга очень сообразительный
- Можно и так сказать…
- Чего вы все ругаетесь? – пожимает плечами парень и садится за стол
- Помнишь, я тебе в детстве сказку читал, Теремок?
- Помню…
- Вот твой папа что-то вроде мышки-норушки.
- Как это?
- Так это, жил себе жил и решил пригласить, к себе жить лягушку-квакушку. А квакушка эта не простая, квакушка крутая, ей нужно новые шкурки постоянно, и кольца на лапки, да плюс Коробченку, в которой она могла бы ездить. А за ней подтянулись родственники из Владимира, волчки - серые бочки и лисички – сестрички, которые у нас гостят по неделям. И как апофеоз медведь в виде твоей бабушки, которая все ломает постоянно, когда приезжает к нам.
- Да, жалко мышку норушку – вздыхает парень
- Мышка-норушка конечно сопротивляется, но куда ей против такого зоопарка?
- Не-е-е-е, я не хочу такой мышкой быть, и Теремок не хочу – жует печенье парень
- А чего хочешь?
- Хочу, как в сказке царь Салтан, чтобы у меня жена была с месяцем и звездой, царевна.
- Все они со звездами и месяцами по началу, а потом получаешь лягушонку, постоянно квакающую - усмехаться приятель – Это только в сказках они из лягушек, когда их целуешь, превращаются в принцесс, в жизни все наоборот, чем больше целуешь, тем большую лягуху получаешь
- И чего делать? – не унимается парень
- «Теремок» свой вовремя закрывать надо!
- Как это?
- Я тебе потом объясню, через пару лет, про то какие средства надо в аптеке брать, чтобы в теремок никто не проник
Мы молча сидим, курим и потягиваем чаек…
- Значит, собираетесь? – сурово она смотрит на нас
- До сего момента не собирались! – приятель встает из-за стола и достает бутылку из холодильника, чисто на зло, потому что, каждый раз она затягивает одну и ту же песню.
- Я же сказала! Лучше бы стульчак сделал, лодырь чертов, алкаш.
- Меньше жопой елозить по нему надо, твоя маман как приедет, как сральник свой водрузит на сей трон, то сразу минус сотка грина на новый стульчак, я тебе что, в Американском гос. банке работаю?
- Правильно, ты не зарабатываешь ни хера, только пьешь и телек свой смотришь. Все! С меня хватит, я к маме уезжаю!
- Дверь направо, ключи от машины только оставь, которую тебе лодырь и алкаш купил.
Баба бегает по квартире, периодически сверкает глазами в нашу сторону, хотя мы сидим и так же пьем чай, беседуя о делах.
- Так, все, я уехала! Денег мне на такси дай – появляется она в арке кухни
- Жены алкашей и лодырей на такси не ездят, они на общественном транспорте пердолят с тремя пересадками - зевает приятель, которому просто на все по херу
- Ладно, я с карточки сниму! Все наслаждайся своей пьянкой, ребенка не забудь накормить, уроки у него проверь, посуду за собой помой и погладь белье, я не догладила! – баба хлопает входной дверью и уходит
- Если я пить буду, как я все это успею сделать? – кричит вслед приятель, но жена уже не слышит
- Чой-то с ней? – спрашиваю я
- А-а-а-а-а - машет рукой приятель - Скучно ей, вот и развлекается, смотри – он показывает смарт с сообщением: «Ты все понял? Осознал, что не прав был?» - Вот, что ей на эту херню написать?
- Напиши: осознаю свою вину, глубину и ширину…
Однажды я был в Баку, в гостях у приятеля. Его супруга, скажем так ни разу не последняя дама в Азербайджане, заслуженная артистка республики, знает всех от Алиева и дальше. Ученица Баталова, училась в Москве, в театральном, в свое время. Ее день строился очень интересным образом, с утра она вела ребенка в школу, потом бежала на репетицию, в обеденный перерыв летела домой, чтобы приготовить обед ребенку, который возвращался со школы, и ужин мужу. Затем опять неслась в театр, там отыгрывал спектакль, и бежала вечером домой, чтобы встретить мужа. О каких-то там нянях, горничных, она даже не заикалась никогда, потому что считала, что эти деньги лучше на ребенка потратить, хотя они могли себе это позволить. И вот вечером заваливаюсь я. Она взмыленная прибежала из театра: «Вы проходите в гостиную, я сейчас стол накрою» Быстро собрала на стол, достала коньяк, все с улыбкой, как будто весь день в СПА провела. «Да, ладно, сами тут разберемся, присаживайся» - говорит муж. «Нет, нет, нет, сидите, общайтесь, не буду мешать, если что-то нужно зовите» - и уходит из комнаты.
Попробуй там скажи, что-нибудь поперек мужику, ****** будет. У нас же, все совместно решать надо, советоваться, *****, что не семья, то колхоз, а где колхоз, там, как известно разруха, потому что когда все совместное, обычно это ничье. И правильно он ее боготворит, потому что такую бабу боготворить надо, и реально для нее хочется что-то делать, а у нас в нашем толерантном обществе, со сраным равноправием, полный ахтунг.
И они хер разводятся, потому что держаться за своих жен, а наших прибить порой хочется, выйдет в пижаме и в бигудях, хайло разинет и начинает: бу-бу-бу…бу-бу-бу…Молодая девка 30 лет, а мозг похлеще старухи Изергиль выносит. И денег у них всегда полно, потому что у мужика мозг зарабатыванием занят, а не домашними разборками и хозяйством. Хочет идти барана резать, идет и режет, не хочет барана резать идет и в чайхоне за кальяном тупит, и его никогда не спросят: Ты где был до часу ночи, скотина? Потому что если был, значит так надо.
- Пап, а куда мама ушла? – заходит сын приятеля на кухню
- К бабушке уехала…- вздыхает приятель и достает стаканы из шкафа
- А-а-а-а, опять поругались? – для 10-го пацана, сын друга очень сообразительный
- Можно и так сказать…
- Чего вы все ругаетесь? – пожимает плечами парень и садится за стол
- Помнишь, я тебе в детстве сказку читал, Теремок?
- Помню…
- Вот твой папа что-то вроде мышки-норушки.
- Как это?
- Так это, жил себе жил и решил пригласить, к себе жить лягушку-квакушку. А квакушка эта не простая, квакушка крутая, ей нужно новые шкурки постоянно, и кольца на лапки, да плюс Коробченку, в которой она могла бы ездить. А за ней подтянулись родственники из Владимира, волчки - серые бочки и лисички – сестрички, которые у нас гостят по неделям. И как апофеоз медведь в виде твоей бабушки, которая все ломает постоянно, когда приезжает к нам.
- Да, жалко мышку норушку – вздыхает парень
- Мышка-норушка конечно сопротивляется, но куда ей против такого зоопарка?
- Не-е-е-е, я не хочу такой мышкой быть, и Теремок не хочу – жует печенье парень
- А чего хочешь?
- Хочу, как в сказке царь Салтан, чтобы у меня жена была с месяцем и звездой, царевна.
- Все они со звездами и месяцами по началу, а потом получаешь лягушонку, постоянно квакающую - усмехаться приятель – Это только в сказках они из лягушек, когда их целуешь, превращаются в принцесс, в жизни все наоборот, чем больше целуешь, тем большую лягуху получаешь
- И чего делать? – не унимается парень
- «Теремок» свой вовремя закрывать надо!
- Как это?
- Я тебе потом объясню, через пару лет, про то какие средства надо в аптеке брать, чтобы в теремок никто не проник
(с) top_lap
От души))) Взхохотамше)))
ИМХО, тут дело в воспитании. Надо за тещей наблюдать, пока она еще тещей не стала. У меня теща была просто золото. Зря про них гадости пишут. Дочку воспитала так что у меня претензий нет и ни когда не было.
Предназначение женщины
В Китае древняя мудрость гласит: Для женщины есть только одно самое важное дело в жизни, которому она должна учиться с детства – вбирать в себя, накапливать и сохранять энергию. Это её предназначение. Для мужчины она является родником живой воды, к которому он возвращается снова и снова, чтобы наполняться силами. Уставшая женщина не может помочь мужчине восстановиться. Она, как пересохший колодец, не способна утолить жажду страждущего. Дела, которые вызывают внутренний конфликт и отрицательные эмоции, женщине не подходят. Все, чем занимается женщина, она должна делать с любовью. Ради себя, ради своей семьи, чтобы осуществить свое главное предназначение. Подойдет все, что доставляет женщине наслаждение и позволяет обрести гармонию – пение, рисование, танцы, музыка, рукоделие. Хочет этим заниматься – пусть занимается. У женщины есть великая миссия – быть неиссякаемым энергетическим источником радости, оптимизма, красоты, света для всей семьи.
Для каждой женщины важно знать, что она прекрасна. Это создает ощущение наполненности. От ласковых слов и признания красоты женщина становится мягкой, нежной, игривой и расцветает ещё больше. Умный мужчина знает как помочь любимой женщине стать ещё прекрасней. Чем больше он заботится о женщине, тем пышнее она цветет и наполняет своей энергией мужчину. Женщина является очагом, которому необходим огонь. Самой дорогой ценностью в мире является Энергия. Ни за какие деньги её невозможно купить. Поэтому, мужчина готов отдать женщине за этот огонь все самое ценное.
У меня тёща как положено, лучшая. Потому что живёт за тысячи км от меня.
А жена - золото. Ни разу на маму не похожа.
Исключения из правил...
У меня тёща как положено, лучшая. Потому что живёт за тысячи км от меня.
А жена - золото. Ни разу на маму не похожа.
я тоже исключение, впрочем, скорее по-тому, что воспитывалась папой))) на маму воообще ни капли не похожа, и да мужу повезло - теща золотая ибо живет за 1000км
вот насколько мужу со мной повезло - это вопрос, ибо себя считаю далеко не подарком
Возможно и так. Я ХЗ как в других семьях. Мне это не интересно.
Чота ваще перестал с людьми общаться, утомляют своим нытьем.
KOHTAKT
Выживальщик
Навеяло...
Магазин мужей. Притча для женщин
© http://liwli.ru/world/magazin-muzhey-pritcha-dlya-zhenshchin/
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа! У входа в магазин были вывешены правила работы магазина...
Вот они:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница 2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…
Вот они:
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2) В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3) Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4) Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
И вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница 2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…
Последнее редактирование:
Regmaru, вау! мы начали давать одинаковый материал)))
http://saveyou.ru/forum/showpost.php?p=485953&postcount=87
http://saveyou.ru/forum/showpost.php?p=485953&postcount=87
фасолька, как я уже один раз ответил другому форумчанину - то, что моё мнение, совпало с чьим то - не означает ничего, кроме того, что оно совпало.
Но если пост повторяет твой - я свой удалю. Зачем плодить сущности?
Но если пост повторяет твой - я свой удалю. Зачем плодить сущности?
Black Rabbit
Выживальщик
- на ту же тему: разговаривали лет 10-12 назад "за жизнь" (как в анекдоте) француз, американец, шотландец и ваш покорный слуга. Так француз выдал классную фразу\поговорку, что идеальная жена (для него?) это красивая, сексуальная, немая хозяйка винного погреба. трудно не согласиться....
тогда идеальный муж это - слепо-глухо-немой капитан дальнего плаванья:mosking: лысый и импотент ...
CyberDim
Оплакивающий СССР
Ммм, звучит, как лишнее подтверждение того, что секАс женщин не интересует (в отличие от мужчин), а раз не интересует, то логичный вывод - "дают" ради материальных благ, то есть, выходит, что это некая форма "продажной любви"? =))
разбирать по пунктам - это к фасольке))) а вот фразу часто слышала в Керчи от тамашних барышень
CyberDim
Оплакивающий СССР
Да уж, Фасолька разберет, сам же еще и виноват окажешься ))
