Глум, но прикольно!

[carver]

Что-тол сегодня у меня не вставляется видио. Посему смотрим по сноске.

Один раз не *****ас......или как поехать в Америку по грин-карте.

http://www.youtube.com/watch?v=AZzGPKJsUhI

 

[LV426]

Цуко))) Меня любит офисный планктон))))

Тут читать буквы

Порадовала картинко)) На доске для объявлений))))

 

[Русич]

Я в восторге :laugh4:

 

[ATAMAH]

Сибиряки настолько суровы...
На мощное землетрясение в Сибири, которое наиболее остро ощутили на себе жители Тувы, люди отреагировали неоднозначно: если одни кричали и выражали свой испуг, то другие, наоборот, пускали фейерверки, радуясь предновогоднему стихийному бедствию.

О реакции сибиряков на подземные толчки рассказывают блогеры. "На улице забабахали фейерверки! Люди радостно встречают конец света! Все радуются землетрясению!"

 

[LV426]

Камрады, помогите. Уже минут 40 смотрю и не могу понять какого цвета у нее глаза?

Тут чуть не обосрался.

НИШТЯК ПРИПОЛЛЗ))

 

[Slayer]

 

[carver]

Вот ещё один весёленький тестик! Для поднятия настроения к Новому году.

Вы смогли бы выжить в Первой Мировой войне: http://aeterna.qip.ru/test/runjs/86163/?

Мой результат: ты смекалистый солдат и вам окажутся по плечу тяготы окопной войны. Вы разумный конформист, что необходимо для выживания и, поэтому, хотели побить самого кайзера в патриотическом порыве августа 1914. Вы знаете, что лучше есть, чем не есть. И лучше пить, чем не пить. Осмотрительность и инстинкт самосохранения дадут вам хороший шанс выжить в условиях ПМВ. Кроме того вы давно не мылись, не брились, срослись с окопом, а в ваших глазах угнездилась страшная, звериная тоска. Вы безумны в штыковой атаке и уже не предназначены для мирной жизни. Вы выживите на войне, но уже никогда не забудете ее ужасы.

 

[Русич]

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

[тим]

Я чуть не умер под столом))))))))))))

 

[Zmeygorynych]

http://www.youtube.com/watch?v=QOm8zog21wI&feature=player_embedded

 

[Русич]

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

 

[OXIGEN]

Земля жалуется Марсу
З. Марс у меня все что то чешется и чешется, что мне делать?
М. Земля сходи к доктору сатурну он тебе все раскажет
З. Доктор у меня все что то чешется и чешется, что мне делать?
Докт. С. Господи!
З. Что такое?
Докт. С. Да у вас же люди завелись! Тэ-э-э-кс.... я прописываю вам армагеддон


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

http://www.youtube.com/watch?v=BfT0JiHAkDw&feature=player_embedded#!

 

[Русич]

 

[Русич]

Русич, у нас тоже это было. Серьезно....

Епона-мам, это все из жизни=)) ААааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа *убегает прятаться в букер, потом возвращается к нубуку*

Науке известно, что суицидальны
Все штурманы из авиации дальней:
Им грустно по небу лететь в самолете,
Пока вы с их бабами водочку пьете.
Танкисты опасны на дружеской пьянке,
Они себя чувствуют плохо не в танке,
Подводники очень боятся воды,
Они от нее ожидают беды,
Саперы практически не улыбаются,
Ведь каждый из них иногда ошибается,
Связисты не любят словесную грязь
И с бабами редко выходят на связь,
Зенитчики тупо глядят в потолок,
Не спит пограничник, чтоб не уволок
Никто у него молодую жену,
А пьяный десантник несется к окну,
И прыгает вниз, позабыв про этаж
Под песню про свой боевой экипаж,
Из горлышка пьют полковые горнисты,
Без промаха в морду бьют артиллеристы,
Кривляются гадко военные медики,
Посколькукричат им, что они гомосеки и педики,
А им-то похрен.
А кавалерист, даже ставши отцом,
Мечтает семью обеспечить овсом,
Не любит такси боевая пехота,
Разведчикам - прятаться вечно охота.
Я делаю вывод простой и банальный,
Что в Армии нет персонажей нормальных,
А если война с иностранцами будет,
То нас защитят ебанутые люди!

---------- Сообщение добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:20 ----------

Выписка из военника человека, спосоного заменить взвод )

 

[admin]

http://saveyou.ru/main/471-modnyj-kalendar-konca-sveta.html
сам календарь кликабельный

 

[Travolta]

У меня было "сын, свобода, сад"

 

[dimon547]

Даже и не знаю? Может и баян, и насколько прикольно? Кароче вот! http://pervakov.livejournal.com/683869.html

Подпольные лодки
Георгий Филин

Всякое случалось в отечественной оборонке за последние годы, но такого скандала ещё не было. Полицейские обнаружили на режимном заводе «Севмаш» в Северодвинске две пиратские подводные лодки. «Пиратские» не в том смысле, что после сборки их должны были передать сомалийским или другим пиратам, – субмарины собирали незаконно, не имея на то лицензионных документов. То есть документов не было вообще никаких. Примерно так же на режимных предприятиях печатают тиражи контрафактных компакт-дисков с ворованным аудио- и видеоконтентом. Но одно дело компакт-диски, и совсем другое – боевые подлодки. Корреспондент «Нашей Версии» пытался понять, нельзя ли собрать аналогичным способом контрафактную ядерную боеголовку.

Далее тут! http://pervakov.livejournal.com/683869.html

 

[StariK]

Навеяло.

 

[Русич]

Посвящается Белгороду. В наш крайний выход на природу он задолбался нести тяжелую сумку

 

[Русич]

Да будет так:laugh4: