Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Глум, но прикольно!

LV426

Banned
Регистрация
9 Авг 2011
Сообщения
20,833
Поблагодарили
18,997
Город
LV426
Шутки Чубайса

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет.

И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!


Не ходите дети в Африку гулять.

big-crocodile.jpg
 
Последнее редактирование:

Артемиус

Модератор форума
Регистрация
24 Сен 2010
Сообщения
5,363
Поблагодарили
3,523
Возраст
39
Город
Самара
Почему падают самолеты

Начну я издалека, со школы, а вернее с первых моментов изучения физики. Запомните: в космосе в безвоздушном пространстве звук не распространяется. Это одно. Второе: почему воздушные насосы не могут работать (сгорают) без воды? Потому что они не охлождаются, потому что через них не проходит то, на что они рассчитаны. В данном случае – воды. А теперь совсем смешное. Представьте себе ручную мясорубку, которая крутит мясо. Мясо идет сплошной лентой и мясорубка, мелющая мясо, висит на этой ленте.

И если ленту зафиксировать, то мясорубка как-бы « поползет» по этой ленте в сторону. Представили? Это очень важно. Мясорубка упадет на пол, если мясная лента кончится, если для мясорубки не будет того, за что она держится своим винтом в воздухе.

Третье: вспомним опыты по изучению падения предметов. Вспоминайте: в большой стеклянный сосуд поместили камешек, палку и перышко. Воздух из сосуда откачали. Все три предмета падают вниз с одинаковой скоростью. Давления воздуха на них нет. Камень падает вместе с пером. Затем в сосуд добавляют воздух и сразу же предметы летят с разной скоростью. Быстрее всех камень, потом палка, потом перо. Почему? Вот здесь физики сделали очень большую ошибку. Вывод физиков: предметы притягивает Земля. Это действие имеет второй вывод противоположный выводам физиков: на предметы давит воздух, в данном случае ничего не изменилось, кроме того, что в сосуд добавили воздух. Правило: каждый предмет притягивает на себя такое давление атмосферы, которое есть у него внутри. В камне этой энергии больше всего, потому что камень плотнее палки и пера. Меньше всего энергии в пере, поэтому оно падает медленнее. Точно также и с человеком, он притягивает на себя атмосферу согласно своему качеству энергии, которая называется духом.

Четвертое: закон о внутреннем и внешнем давлении. Внешнее давление на предмет должно соответствовать внутреннему давлению. В противном случае предмет развалится.

И последнее: в безвоздушном пространстве время течет очень медленно.

Помните, лет 40-50 назад самолеты попадали в так называемые « воздушные ямы». Самолет трясло ( а что там могло трясти, там ведь ничего нет?). И часы у пассажиров отставали от часов в аэропорту на 10-15 минут. Старые люди это помнят. Пока самолет пролетал в этой яме, время в ней не шло. Если в «яме» время «тормозилось», значит там было меньше кислорода, чем в других участках атмосферы. Чем меньше воздуха, тем медленнее распространяется звук. Яма без воздуха звук не пропускает, там время не течет.

Примерно лет 20 назад самолет, попадая в эти ямы, стал пропадать с экранов диспетчера. С ним стала пропадать связь. Минут на 10. Связь пропадает тогда, когда в данном участке нет воздуха (в вакууме). Поскольку рождаемость падает, количество кислорода в атмосфере уменьшается, и количество воздушных ям увеличивается, воздушные ямы становятся все шире и шире. Все «вакуумнее и вакуумнее». В манускрипте Войнича говорится, что люди дышат воздухом, со смертью человека этот воздух уходит под Землю, а на поверхность из-за нерождаемости детей не выходит. Как раз по этой причине весь воздух собирается в северном полушарии, а в южном полушарии образовывается азоновая «дыра». Моторы самолетов (вспомните мясорубку) не имеют того, для перекручивания чего они сделаны. Им не за что зацепиться, моторы глохнут и самолет начинает падать. Если он быстро выйдет из ямы, то моторы снова работают. А если не успевает, самолет падает. А теперь вспомните о давлении. Внутреннее давление становится сильнее внешнего, самолет разваливается или у него происходит такая поломка, которая в нормальном состоянии атмосферы ничему бы не угрожала. «Где тонко, там и рвется». А еще большое количество пассажиров. Общая масса тяжелого духа всех пассажиров притягивает к самолету огромное количество тяжелой атмосферы и самолет не выдерживает такой тяжести.

Все это называется «человеческим фактором», поскольку люди сами себе делают могилу. Воздушные ямы « потихоньку опускаются» до самой поверхности земли. Машина или поезд, попадая в эту безвоздушную яму не имеют на себя давления атмосферы, начинают подниматься от земли. Земля ведь сама ничего не притягивает.
И еще один момент. Воздушная яма всегда находится рядом с таким участком атмосферы, где очень много (перенасыщение) кислорода. «Из одного места убыло, в другое – прибыло». Пока никто не въезжает в эту яму, ничего не происходит. Как только что-то большое въехало в яму, потревожило ее, начинается воздушное возмущение, которое переходит в перенасыщенный кислородом участок и кислород взрывается (это как взрыв кислородного баллона). Давление на атомы кислорода увеличивается и происходит взрыв. Если большая яма – под поездом большой взрыв, если яма маленькая – то машина горит.

По этой причине «почему-то» автобусы выезжают на встречную полосу, у них отказывают тормоза, лопаются шины и «засыпают» водители. Хотя водители прекрасно знают, что у них дальний рейс и бодрствовать всю ночь они не будут.
Возможно по этой самой причине и погиб Юрий Гагарин.

http://earth-chronicles.ru/news/2011-12-15-13545

:pioneer_smoke: :girl_hospital:
 

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Вот вообще не глум, но не знал куда выложить (это у меня традиция такая-если некуда, то в Глум))))

Побеждают не сильные.
ни красивые, ни умные, ни самые-самые.
Ни талантливые, ни образованные, ни начитанные, ни одаренные, ни рыжие и не синеглазые.
Выигрывают, имеют преимущество – да. Но не побеждают

Побеждают упрямые.

Упрямство – это не принцип, и даже не привычка. Это что-то, что остается в тебе, когда нет сил, желания, веры, надежды, любви, еды, денег, друзей, уверенности и всего прочего что может оставить тебя.

Лекарство от Безнадеги – Упрямство. Его нет в аптеках.
Оно в твоих генах и костях.

Побеждают упрямые.
 

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Наткнулся тут совершенно случайно. Журнал "Огонек", №27 за 2004 год. По-моему, очень ничего, актуально;)))
Русский шашлЫык

ШашлЫык -- русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним «ы», который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного «ы» в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал «Выезд на природу». Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: «ммяааса!», с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент «правильного русского ш.». В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту -- отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. -- выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и -- наконец -- забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине «Рамстор» избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, -- но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.

Новый этап -- Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по- настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине «Рамстор» значительно дешевле древесного.
 
Последнее редактирование модератором:
  • Like
Поблагодарили: onli

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
ЕСЛИ БЫ У ДЕТЕЙ БЫЛ СВОЙ ФОРУМ, ТО КАКИЕ БЫ ТЕМЫ В НЕМ БЫЛИ:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
 

ATAMAH

Сибиряк
Регистрация
4 Дек 2010
Сообщения
1,044
Поблагодарили
571
Город
Красноярск
"Выживание в городе"1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения полиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
 

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Читаю Яндекс,ничего не предвещало беды, но ту..... вижу новостях вот этоПо факту аварии вертолета Ми-26 в ХМАО возбуждено дело.
Представил-сидит Шикшкарь, чего-то делает и хренакс-навернулся вертолет. Я ржал так, что чуть с кресла не упал :))) У меня теперь ХМАО только с Кедристом и ассоциируется
 

Jagdhund

Брутальный Камрад
Регистрация
19 Май 2011
Сообщения
3,895
Поблагодарили
4,762
Город
Европа
В теме про лесную кузню речь про утюги как наковальни зашла, и тут меня осенило:preved:! Так вот откуда взялся чугуниевый утюг, который я нашел в тайге на удалении пол-дня пешком от ближайшего жилья!))) Кто-то ковкой занимался! Себя или другое чего ковал...)
 
Последнее редактирование модератором:

ATAMAH

Сибиряк
Регистрация
4 Дек 2010
Сообщения
1,044
Поблагодарили
571
Город
Красноярск
МОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и *****асов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.
 
Последнее редактирование модератором:

lonsdale888

Интересующийся
Регистрация
13 Ноя 2011
Сообщения
31
Поблагодарили
10
Город
Одесса
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
 
  • Like
Поблагодарили: XODOK73

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
Что-тол сегодня у меня не вставляется видио. Посему смотрим по сноске.

Один раз не *****ас......или как поехать в Америку по грин-карте.

http://www.youtube.com/watch?v=AZzGPKJsUhI
 
Последнее редактирование модератором:

ATAMAH

Сибиряк
Регистрация
4 Дек 2010
Сообщения
1,044
Поблагодарили
571
Город
Красноярск
Сибиряки настолько суровы...
На мощное землетрясение в Сибири, которое наиболее остро ощутили на себе жители Тувы, люди отреагировали неоднозначно: если одни кричали и выражали свой испуг, то другие, наоборот, пускали фейерверки, радуясь предновогоднему стихийному бедствию.

О реакции сибиряков на подземные толчки рассказывают блогеры. "На улице забабахали фейерверки! Люди радостно встречают конец света! Все радуются землетрясению!"
 
Сверху