Анекдоты

[carver]

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

На дошираке написано: способствует пищеварению и выведение шлаков из организма...Это как же тонко слово понос завуалировали.

Отопление в городе запускают тогда,когда все аптеки выполнят план по продаже лекарств от кашля и простуды.

Алиса, в стране п....ц.

Лисьи шубы сидят лучше на лисах, чем на коровах.

Население планеты растёт. А людей становится всё меньше и меньше.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

 

[sly]

В связи с санкциями учительница спрашивает учеников какие меры приняли их семьи .
Томочка что вы сделали? Мы бросили есть мясо.
Очень хорошо
А вы что Петя? А мы броси есть мясо и сыр.
Молодцы.
А вы Вовочка? А мы выгнали мамку.
Зачем Вовочка?
Ну сиска мне уже не нужна, у папки не стоит, а кормить ее для соседа ....?????

 

[фасолька]

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.


Последнее время,сны не снятся.Видно сплю мало и они не успевают загружаться.

 

[Format-72]

Самая короткая и прекрасная сказка:

Жил-был один принц, который спросил однажды прекрасную принцессу:
-- Ты выйдешь за меня?
-- Нет!! - сказала принцесса...
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе , и пердел когда захочется, и громко рыгал, и чесал себе яйца...

/Конец../
_____________________________________

"От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки, и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики хохочут в травке где-то.
Ржут лягушонок, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето,
Горели конопляные поля."

 

[Regmaru]

потому, что они дуры и иначе убьются.

+стопитсот

 

[Ras]

Шёл по улице...
Нашел кучу денег, чтобы ни кто не успел увидеть, судорожно все распихал по карманам.. от ужаса, что часть денег могу потерять - проснулся, все одеяло заправлено в трусы..

 

[Irokez]

-Можно записаться к урологу?
-На полшестого?
-Нет, просто покраснел...

 

[Старый]

На синагоге написано:
"Пребывание в синагоге с непокрытой головой приравнивается к прелюбодеянию".
Ниже приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальна"

 

[Скржитек]

- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

 

[Скржитек]

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

 

[фасолька]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

---------- Сообщение добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:36 ----------

Ладно. Это непросто, но пора уже признать: у бабочек в моём животе серьёзные проблемы с алкоголем.

— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость!

 

[Скржитек]

Принять мужчину таким какой он есть может только военкомат

 

[carver]

Моются две школьницы в бане.Одна говорит другой: -Наташка.Смотри какие уже волосики на моей обезьянке...-Подумаешь.Моя уже вовсю бананы лопает...))))

- Пострадавший, вы узнаете человека который угнал у Вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен что у меня была машина!

Выпускница сельхоз.техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: — Как - же эти твари икру-то мечут?!...

ЖЕНА ПРАПОРЩИКА ПОСЛЕ ВИЗИТА В САЛОН ПИРСИНГА СПРАШИВАЕТ У МУЖА :
- НУ КАК ?
- ТЫ , ЛЮБА , КАК СЕБЕ КОЛЬЦО В ПУПОК ВСТАВИЛА , СТАЛА ПОХОЖА НА РУЧНУЮ ГРАНАТУ Ф-1.

Объявление: "Пенсионерка за небольшое вознаграждение задолбает для Вас любую организацию или учреждение."

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Племя каннибалов Центральной африканской республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.

Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет в всего лишь циррозик.

А в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас.
Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б... дь! Сижу... слушаю!

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

- Здравствуйте, мой папа помешан на Лайме Вайкуле,сделайте что-нибудь!!!
Лайма Сидоров 9 лет.

- Депутаты гос.думы жалуются, им ещё не выдали квартиры за май.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- Как много в России бессмысленного... например реклама-водки.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Половину людей не земле имеют только потому, что они женщины. Остальных – по разным, другим причинам.

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

- Буратино, а почему у тебя ноги мокрые и желтые?
- Не фига себе! Е…ые собаки.

В гостинице у мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то одинаково.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Специфика метода "Кнута и пряника" в России заключается в том, что у нас пряник, как правило - засохший и им тоже бьют...

Если Вы не материтесь за рулем, значит Вы не следите за дорогой.

Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились...

"Ой, все!" - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, все равно, кого ты обливаешь.

 

[Desmaster]

Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит... Мысль -"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там - КОТ!!!" - ... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет -"Убей эту суку!!!"... Картина- маслом... кот спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась!!!

 

[KOHTAKT]

- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

- Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Идеальная семья - это когда жена не знает, откуда берутся деньги, а муж не знает, куда они деваются...

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Муж пришёл домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Жена - мужу: - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Жена – мужу: -Я женщина, а не посудомойка! -Хорошо. Я мужчина, а не банкомат.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена – способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

В Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

 

[ромми]

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… – Петрович, бухал вчера? – О, точно! Я же Петрович!

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? — Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного...

— Машенька, чем ты занята? — Историю учу. — А про кого историю? — Про Наполеона. — А что там про него? — Где он умер. — И где же он умер? — Да на Святой Елене... — Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

- Я уверен, что Бог есть!
- Не докажешь!
- Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!
:laugh4:

 

[лилия]

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!

Загс. После нескольких неудачных попыток, распаренная и теряющая терпение регистраторша, обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены...? "нужно отвечать: "Согласен.", а не "Была-не была!"

 

[фасолька]

Больше всех думают о людях людоеды.

***

Женщины созданы что бы мужчины не умерли от счастья!

---------- Сообщение добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:21 ----------

-Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала...

---------- Сообщение добавлено 16.10.2015 в 00:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено 15.10.2015 в 23:33 ----------

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это география.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

 

[фасолька]

жаль у меня кота нет))))

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8 ) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, собака женского пола!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

 

[Irokez]

так, про пакет мне как-то в голову не приходило...