Анекдоты

[*Юрий*]

Лекция по высшей математике, сидят 3 человека, тут пятеро встают и уходят. Лектор: ну вот еще двое придут и совсем никого не останется

---------- Сообщение добавлено в 20:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:32 ----------

Надо ли ходить в церковь?

- я футболист!

- на стадион ходишь?
- зачем, футбол, он в душе, а не на стадионе!

- а как же тренер?
- мне не нужен посредник между мной и футболом!

- сам тренируешься?
- ты что, я и так все правила знаю и придерживаюсь их!

- а с техникой как, ну там, удары, финты основные?
- у меня своя техника!

- а физическая подготовка?
- зачем?! Кто вообще придумал, два периода по 45 минут? Почему так долго? Бред какой-то!

- ну ладно, только таймы в футболе, периоды - это в хоккее
- да какая разница?

- а сыновей своих обучаешь?
- нет, пусть сначала вырастут, а потом сами и выберут, может им больше балет нравится? Свобода выбора должна быть!

- я понял, ты любишь по телевизору смотреть, да?
- да ты что, что там смотреть?! Договорные матчи, симуляции, скандалы! Да и сами игроки пьют, курят, по клубам шляются!

- а ты сам, пьешь, куришь? Все остальное?
- а причем здесь я?

- ну ты же тоже человек. И...футболист
- да причем здесь я? Посвятил себя футболу - будь добр, живи с этим футболизмом головного мозга! А я выше этого!

- а почему вообще ты вдруг решил, что ты футболист?
- да у меня папа футболист, а бабка еще в детстве меня на стадион водила, каждое воскресенье!

- хм
- я больше тебе скажу, мы решили свой футбол организовать, правильный, без всего вот этого наносного, ненужного, формы, ворот, центра поля, зачем это все? Ну там много всего, быстро не расскажешь, но это будет настоящий футбол, а не эта сублимация непонятная!

 

[лилия]

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.

 

[фасолька]

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

***

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать не***" ты отвечаешь-" вообще-то это моя работа".

***

Товарищ выдал. Спросил его был ли он на море. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

***

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

***

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

***

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов...
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует...
— Ну а кто автор-то?
— И продолжать жить...

***

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? « Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

***

Заходят сваты в хату: - У вас товар, у нас - купец! Наш жених не пьет, не курит, в социальных сетях почти не бывает, в World of Tanks не играет...
Бабка, сидящая с ноутбуком на печи: - Не дурачок ли он у вас?

***

Если ты говоришь вслух все, что думаешь - это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало били.

 

[Денис Денисыч]

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

«SAVEYOU.RU» © 2009. Cсылка на источник информации: http://www.saveyou.ru/forum/showthread.php?p=549704#post549704#ixzz3nG5MVlrZ

Это шедевр ))))

 

[Скржитек]

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?

 

[фасолька]

- Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

***

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

***

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

***

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Я же пришел к вам на должность уборщика..
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
— ….

***

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже,
а вот дать по жопе и дать в жопу ... ?

 

[Скржитек]

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж - Мужчина, уступите место.
М - Извините, но я очень устал.
Ж - Но я же женщина!
М - Женщины боролись за равноправие, чтоб независимо от пола у всех были равные права, так что у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж - Что?
М - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома уставшему и побежденному мужчине.

 

[Desmaster]

— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— О! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

 

[лилия]

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

 

[фасолька]

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы…..


За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

 

[лилия]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне ...

 

[Скржитек]

...Но все-таки, речь идет не просто о каких-то обычных террористах, а о террористах хороших, то есть умеренных террористах, - вооруженных и обученных ЦРУ, специально с целью свержения законной власти в другой суверенной стране. Это совершенно меняет суть дела! Поняв все это, я чуть не разрыдался от осознания того, что где-то в далекой Сирии, ВВС России сбрасывают бомбы не на террористов, как это положено, а на умеренных террористов, прошедших подготовку в ЦРУ! С чувством исполнения своего гражданского долга, я сразу позвонил. И не куда-то там, а непосредственно в Генштаб Министерства Обороны Российской Федерации. Мне ответила какая-то девушка, у которой я сразу же спросил:

Спойлер

"Вы почему бомбите террористов в Сирии, они же умеренные - их же ЦРУ США готовило и вооружало?! Они ведь не просто так, от нечего делать, режут головы пленным и сжигают людей заживо. Они только точно выполняют свое задание, которое было поставлено перед ними руководством ЦРУ. Они очень добросовестно и очень умеренно выполняют все приказы ЦРУ, направленные на свержение законной власти в Сирии. И только за одно это, вы их бомбите?!".

Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил: "Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости".

После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил: Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!".

Собеседник ответил: "Слово офицера!".

Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил: "Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?".

- "Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах" - ответил офицер и повесил трубку.

 

[фасолька]

По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…

***

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

***

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

***

Совесть — умение выносить мозг самому себе.

***

Чтоб в голову попала интересная мысль, держи крышу слегка сдвинутой!

---------- Сообщение добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:02 ----------

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

***

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.

***

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

 

[лилия]

На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в легких - известь... в моче -песок.
- Доктор, скажите, где у меня обои, я начну ремонт!

 

[Irokez]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35 - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

 

[bratan]

Лев Толстой и Достоевский прогуливались вдоль пруда по которому плавали лебеди.
-Представляете, Лев Николаевич, недавно один человек плюнул в пруд и два лебедя вскорости издохли. Оказалось человек был болен туберкулезом. Такая вот история...
- А я Фёдор Михайлович, недавно был в Петербурге и там в зоопарке обезьяны заболели СПИДом, а у служителя нашли ВИЧ...
- Что, он тоже плюнул в клетку?
-Плюнул говорите? Ах Фёдор Михайлович, Фёдор Михайлович, какой вы в сущности ещё милый и наивный человек...

 

[Скржитек]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на заборах.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 

[лилия]

О РУССКОЙ ОРФОГРАФИИ

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

 

[Скржитек]

О РУССКОЙ ОРФОГРАФИИ

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

не по теме но в тон Дмитрий Москаленко | История деградации азбуки (2015) [FB2]

 

[carver]

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

- Как живёте-можете?
- Живём хорошо, можем не очень...
- Выходит, плохо?
- Нет, выходит хорошо, входит плохо.

Вовочка все свои ошибки сделал в детстве и теперь, что бы он ни сделал, он не ошибается.

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!

- Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

С утра записался на курсы вежливости... К обеду выгнали на@уй..

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Купил себе трусы-бермуды!........ВСЁ пропало...

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х@я ли?
- Вот поэтому.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Пох@изм.
- Мы вам перезвоним...
- Можете не перезванивать, мне пох@й.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.

Шел Адам по раю и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука!» — подумал Адам. И стало слово делом…

Мисс Таиланд на х..ю вертела все обвинения в ее адрес...