Анекдоты

[Скржитек]

Кошка существо очень меркантильное, и приходит к человеку только в двух случаях: если ей холодно или если ей голодно. Если кошке холодно, то она устраивается на коленях, обильно посыпая их шерстью и периодически смрадно зевая, что, видимо, должно изображать кавай-кавай. Если кошке голодно, то она становится поперек клавиатуры и предъявляет хозяйке пустую задницу: "Видишь?! НЕЧЕМ!".

 

[KOHTAKT]

Украина уже Европа или будет еще хуже?

Чтобы что—то изменить на Украине вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка — неотъемлемые качества любого снайпера.

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы...
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Неважно...
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

 

[лилия]

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

 

[Спартанец]

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.


Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! �� Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! ��
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!


В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Киевский районный суд Одессы приговорил ранее задержанного правоохранительными органами Чубакку к штрафу в размере 170 грн.
Сам Чубакка заявил, что выплатить штраф не может, поскольку все его средства хранятся в галактическом банке, не имеющем отделений на планете Земля.

 

[carver]

О пьянстве:

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Анкета при приеме на работу.
В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
«Однажды месяц не пил.»

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит».
У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Не было бы счастья … да налили …

- Я пью за тех кого нет с нами - и побыстрей пока их нет.

Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

Бросил пить - вернулась жена.
Погорячился...

- А теперь давайте пить чай , - сказала хозяйка . - Нет уж , давайте пить , что пили ! - закричали обиженные гости .

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни,
что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймёт?

- Скажите, что у вас есть вегетарианского?
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать КТО?

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно......Наконец-то в России стали и о людях думать.

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

— Папа, а каким ты был, когда встретила маму?
— Пьяным.

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

 

[OXIGEN]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли...


- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.


Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл, вытащил, смотрит на свой причендал и вздыхая говорит : - Вот видишь, я же встаю когда тебе надо!

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.


Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Я вот ночью, захожу на кухню, смотрю - сидят, мля, в углу, рисуют....

 

[Скржитек]

Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними. ..

 

[лилия]

Уровень жизни в России так повысился, что 85% населения до него не допрыгивает.

 

[фасолька]

- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так что, до сих пор перья не отрасли?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

***

- Вы женаты, Семён ?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили...

***

— Ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен...

***

Мужчины !!! Будьте осторожны, засовывая свою флешку в чужой USB-вход ... Ведь незнакомые устройства могут не только обновить информацию, но и форматнуть как следует ... Я уже молчу про вирусы.

***

- Почему я нравлюсь мужчинам младше себя?
- Потому что добрая, а дети это чувствуют!

***

Вчера ночью, во дворе два идиота устроили соревнование у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок с фикусом, прилетевший с пятого этажа...

***

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

***

Женщина,никогда не видевшая своего мужа на рыбалке,так и не узнает,за какого терпеливого человека она вышла замуж.

 

[фасолька]

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

***

- Я по глазам вижу, что ты пил,
- Я по бокам вижу, что ты ела.

***

Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.

---------- Сообщение добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:53 ----------

Застенчивый электрик предпочитал сам снимать напряжение.

***

В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.

***

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Нихуя не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

***

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

***

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

 

[фасолька]

Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое...


Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала чай , сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт - это моё...


- Ваши таланты?
- Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.


Влюбился... думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!


Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

---------- Сообщение добавлено в 12:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:24 ----------

Осень... Отдохнув, набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

 

[Desmaster]

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву!". Так и появилась поговорка: «Не приведи, Господь».

 

[Скржитек]

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.

 

[Desmaster]

Муж, наблюдая картину, как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:" Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!"

 

[лилия]

Муж, наблюдая картину, как жена покрывает прическу лаком для волос говорит:" Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!"

Ага лучше мелки купить. Пусть сидят и рисуют.:laugh4:

 

[Desmaster]

- Порошенко подходит в Киеве к мальчику и спрашивает, мальчик, а ты какой национальности?
- Мальчик отвечает: я русский!
- Порошенко: мальчик, а где ты родился?
- В Киеве!
- Порошенко: какой же ты русский если родился на Украине, да ещё и в столице?
- Мальчик парирует: дядя Петя, ты дурак? Если медвежонок в свинарнике родился, он что свинья?

 

[фасолька]

Она:
- Знаешь чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это во-первых…


Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.


Мужик должен быть как заяц-слегка косой и при капусте...


Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.


Советы от кирпича:
1. Будь твердым.
2. Знай свое место.
3. Сохраняй тепло .
4. Не подведи товарищей.
Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.
Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.
Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.
Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.


Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада...


Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде

 

[Жменька]

Советы от кирпича:
1. Будь твердым.
2. Знай свое место.
3. Сохраняй тепло .
4. Не подведи товарищей.
Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.
Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

С удивлением узнала в кирпиче своего мужа, в батарейке старшего сына, а в гитаре себя. Боюсь даже подумать, на кого станут похожи малыши, когда подрастут... )))

 

[carver]

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
- На корм свиньям.
- ?
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сначала ты просишь выключить свет на время ceкca, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...


- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

 

[carver]

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

Протягивая руку помощи,не забудь увернуться от пинка благодарности.

Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером?
Сталин отвечает:
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.

Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... - Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось..

Хотите улыбнуться???
Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...

О вреде телевидения:
Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО РОССИЙСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан,
уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

- Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте
Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой
Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, *****?

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.