Анекдоты

[Jagdhund]

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

 

[admin]

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

 

[фасолька]

— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Наёбываете?
— Ну... а как без этого? Плофессия такая...

 

[Дон Санчес]

 

[Майский Жук]

Машенька замечталась о Мальдивах, Мазератти и бриллиантовом колье и споткнулась об губу..

 

[Гетман7066]

P.S. Майя - козлы!

Они ещё в Бога Кукурузы верили... А всё "цивилизованное" общество уши развесило.

 

[Подушк]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

 

[KOHTAKT]

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
-----------
Каждого, кто пойдет на нас войной сегодня, ждет 600 километров неприступных рвов, окопов и заграждений, называемых в народе словом дороги.
-----------
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

 

[Майский Жук]

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.


У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и
жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

 

[KOHTAKT]

Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
-----------
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
-----------
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

 

[фасолька]

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
(с)еть

 

[KOHTAKT]

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.
-----------

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
-----------

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их рассказы о пережитом сильно различаются. Не сходятся даже эпохи.

 

[Майский Жук]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!


Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

 

[фасолька]

Чтобы посеять в девушке сомнения,нужно с ней согласиться.
***
Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.
***
Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.
***
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
***
обожаю Питер. ночь тьма тишина плеск волн на грибанале ХУЯЯЯЯЯК БДЫЩЩ БАБАХХХ и голос такой интеллигентный «*****, что ж я так неосторожно»
***
- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Грабли

***
Заявление директору: - Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора : - Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!
***
Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?

 

[Tim]

Всегда любил короткие анекдоты а Фасолька у нас просто кладезь коротких анекдотов наверное она их сама соченяет.

 

[KOHTAKT]

Даже под самым красивым павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.
-----------
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж
-----------
Пациент Сидоров полностью вылечился от шизофрении. Об этом ему сказали голоса в голове.
-----------
Я не грустный, я - трезвый!

 

[Дон Санчес]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

[Мамай]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по морде оформить...

 

[Рыжич]

Мамай, Другой вариант - могу и крестом напресным ёб....нуть!!

 

[Ёсик]

Лисья нора )))