Анекдоты

[фасолька]

Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, дождевые черви для рыбалки...

***

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

 

[Jagdhund]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД

---------- Сообщение добавлено в 19:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:01 ----------

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

---------- Сообщение добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:09 ----------

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

 

[Русич]

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня каждый год рождается по ребенку, а я уже этого не хочу. Что делать?
Посмотрел раввин тору, там написано:
"Если еврей больше не хочет, чтобы у него рождались дети - надо отрезать ему левое яйцо"
Отрезали еврею левое яйцо. Через год он опять приходит:
- Ребе, опять ребенок родился...
Посмотрел раввин тору, а там -
"Если еврею отрезали левое яйцо и дети продолжают рождаться - надо отрезать ему правое яйцо"
Отрезали еврею и правое яйцо. Приходит он опять через год:
- Ребе, оба яйца отрезали, все равно опять еще один ребенок родился!
Посмотрел раввин тору, а там еще ниже - приписка мелким шрифтом:
"Если еврею отрезали оба яйца, а дети пролжают рождаться - значит яйца отрезали не тому еврею..."

 

[Orcinus Orca]

Умирает старый еврей, все собрались у смертного одра и один из евреев подходит нему и спрашивает на ухо. Изя, как у тебя получается такой вкусный чай? И смертельно больной еврей сдавленным голосом отвечает на ухо: - Заварки не жалей. И умирает. Остальные встали вышли и у первого спрашивают: - ну что узнал? Еврей потупил глаза и сказал: - Он унёс эту тайну в могилу.

 

[Майский Жук]

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...

---------- Сообщение добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:54 ----------

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

 

[k733xy]

20 декабря 2012 - день молчания кукушек.

---------- Сообщение добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:46 ----------

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

 

[фасолька]

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

 

[Дирижер]

Анектод - мечта ( у русских женщин )

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина.
Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим...
Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается...
Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
Аборигены: "Нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено, а иначе съедим".
Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Уложился в 4 минуты! Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?"
- Если б вы мне к заднице пилу привязали, я б еще и пальму спилил.

 

[Майский Жук]

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...



Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
- Только не все сразу!

 

[Ёсик]

Девушка фотографировалась каждый день на протяжении 3 лет!!!,,,

http://video.i.ua/user/481258/1897/7626/

 

[ATAMAH]

Девушка фотографировалась каждый день на протяжении 3 лет!!!,,,

Это одна и та же или 1000 китаянок?

---------- Сообщение добавлено в 01:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:35 ----------

Старый еврей умирает, остались считаные минуты, собрались родственники.
- Ну что Мойша, мы всегда с тобой не ладили, ругались, не понимали друг друга. И человек ты неприятный и гаденький, но ты умираешь, и совсем скоро тебя не станет. Может ты желаешь чего-то напоследок?
- Да, простите меня, всякое в жизни бывало, есть у меня последнее желание. Но прошу, пообещайте сделать.
- Конечно, обещаем.
- Сразу как умру, засуньте мне кактус жопу.
- Но как так, ужасное глумление над трупом.
- Вы пообещали.
- Ну, хорошо, сделаем.
Еврей умирает, и только исполняют его последнюю волю, как выламывая дверь влетает ОМОН:
- Где тут зверски замученный еврей?

 

[k733xy]

наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

 

[Ёсик]

наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

и никто этого не видит

 

[k733xy]

в грузии отец наставляет сына, который собрался жениться на русской: - в первий брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что грузия - это сила! - патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что грузия - это красота! тут отзывается дед из угла: - и дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что грузия - это независимаст

---------- Сообщение добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:54 ----------

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих на телефоне.

 

[Дирижер]

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
- О-о-о рашен колбаска!
А русский им:
- Ни х#я, по йогурту и спать!



Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!


Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-кричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. На утро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

 

[фасолька]

ВАЗ 2112. Вот, б**ть, про что говорили индейцы Майя. (с)

 

[carver]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите

 

[Майский Жук]

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.



- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

 

[k733xy]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - 'Откат'. Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

---------- Сообщение добавлено в 12:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:03 ----------

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

---------- Сообщение добавлено в 12:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:07 ----------

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

---------- Сообщение добавлено в 12:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:10 ----------

Все, что нас не убивает, - потом долго не живет..

 

[Майский Жук]

На томожне:
-Откройте свой чемодан.
Мужик открывает , а там порошок!Таможник пробует на вкус:
-Это же героин!
-Да
-А почему желтого цвета?
-Теперь банановый!!!



Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль подходит к окну видит туман опускающийся на город говорит своему слуге:
- Сегодня СМОГ, Бэримор.
- Поздравляю вас, сэр.