Анекдоты

[Алексей 312]

Фантазия на тему, что было бы после запуска коллайдера:

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? ......

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

 

[Полярный Дракон]

Когда отдыхаешь где нельзя

Автор Сергей Кобах


…Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону.

…За пятнадцать минут до этого…

— Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь и сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли.

— Пошли на hui, — меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.

Ну что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба….

Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривалось место работы и тело загорающего на берегу речки товарища.

Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.

…Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно.

Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища. Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.

Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.

Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия.

Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта.

Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла.

Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.

Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.

Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.

«Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться», — подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.

— Мужики! — молвил очумелый гражданин. — Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!

P.S. Вот в этом и есть Россия. С ее неласковым «Пошли на hui» и душевным «Спасибо»…

 

[KOHTAKT]

Талант - это единственная халява, которую нельзя пропить.
------------------------------------------

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги...
------------------------------------------

Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начнет всматриваться в тебя
------------------------------------------

Советский фильм "Приключения Электроника" в американском кинопрокате идёт под названием "Детство Терминатора"

 

[фасолька]

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

 

[Майский Жук]

Два новых указа В.В.Путина:
1.Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

 

[KOHTAKT]

"Мы стали жить лучше!"- сказало Правительство. "Мы за вас рады,"- подумал народ.
--------------------------------
Дмитрий Медведев отменил зимнее время только для того чтобы править на час дольше.
--------------------------------
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

[Майский Жук]

- Почему генералы не бегают?
- Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное - панику.

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

Иванов (истец по делу) - дал судье 1000$
Петров (ответчик по делу) - дал судье 1200$
Судья: постановил - возвратить Петрову 200$ и рассматривать дело по справедливости.

 

[Orcinus Orca]

Кстати, кто-нибудь в курсе что такое Статуя свободы как устройство?

 

[Alch!m!k]

Кстати, кто-нибудь в курсе что такое Статуя свободы как устройство?

Железный каркас с медной обшивкой.

 

[Майский Жук]

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец овечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!


Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?Тот, задумавшись:- Наверно, запасное.

 

[KOHTAKT]

Выживальщецкое:

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
---------------------------------------------------
Очень живучая щука первой попробовала уху.
---------------------------------------------------
Зубов бояться - в рот не давать

 

[Майский Жук]

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

 

[KOHTAKT]

Разговор с тещей, как партия в шахматы - всегда кончается матом.
----------------------------
Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.
----------------------------
Чем стремительнее растёт число жертв катастрофы, тем труднее журналистам скрыть радость на лице во время репортажа.

 

[эФфФфка]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. На**й.

 

[Майский Жук]

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

 

[KOHTAKT]

Иван Иванович отчаялся истребить тараканов и увлёкся китайской кухней.
------------------------------------------------------
Объявление. Чиню препятствия.

 

[Майский Жук]

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.


Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.



Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".

 

[Oberstleutnant]

Фасолька про уточку читала))))) ?

 

[эФфФфка]

великий и могучий язык :

- Она красная?
- Нет, чёрная.
- А почему жёлтая?
- Потому что зелёная.

 

[nickola1971]

Грузин грузина спрашивает: -Вано какой день для тебя хороший?
- Идёшь ты по улице, впереди дэвушка, ножки пэрсик, жопа пэрсик, догоняешь- на лицо тоже пэрсик. Вот это хороший день.
-Вано, а не очень хороший?
- Идёшь ты по улице, впереди дэвушка, ножки пэрсик, жопа пэрсик, догоняешь- на лицо не очень. Вот это не очень хороший день.
-Вано, а плохой день?
- Идёшь ты по улице, за тобой пять армян, а жёпа у тебя -Пэрсик....