Анекдоты

[zakhar]

-зачем ты пьешь эту воду, в это озеро ядерные отходы сбрасывают!
-моя твоя не услышать ,сто твая сказать?

-двумя руками черпай говорю.

 

[Снайпер]

zakhar, потом будет китайский мутант...бррр!!!

 

[фасолька]

Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…

 

[Jagdhund]

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

 

[Mih@il]

чуть больше чем анекдот

почитайте, поржете, чуть больше правда чем анекдот - http://nepropadu.ru/blog/ymor/6422.html#cut

маленькая выдержка :

Скромность адептов новой веры особенно подкупала Демиурга.
Места, где они совершали свои обряды, адепты Феникса сохраняли в большой тайне, предпочитали посещать их ночью.
Если это происходило днём — они запутывали свои маршруты так, что бы никто не мог помешать их богоугодным
молитвам и ритуалам.
Часто отправлялись в свои тайные места, одни или с небольшой группой единоверцев.
Что бы принять новую веру досстаточно было правильно ответить на вопрос — «Что нас ждёт?», и подтвердить своё понимание
правильной расшифровкой абвеатуры БП… выразить своё миролюбие — закопать побольше оружия и боеприпасов в землю, построить свой тайный скид для молитв — схорон, который никто из иноверцев не должен осквернить своим присутствием, если такое произойдёт — придётся строить новый в сосвершенно другом месте.
Да, и главное — это уважительное отношение к Богу — его не стоит отвлекать по пустикам, главное помнить основное
настовление — Сохрани Себя Сам.
...............................................
Выживальщики очень любят природу, и с трепетом к ней относятся, некотрые из них, видимо выражая протест против загрязнения
окружающей среды, носят с собой противогаз и дозиметр, при появлении в СМИ упоминания об очередной техногеннй катастрофе,
даже если это произошло на другой стороне планеты — очень бурно выражают своё негодование, произнося при этом сакральные
заклинания, и тут же передают эту весть остальным адептам.

 

[Jagdhund]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

---------- Сообщение добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:58 ----------

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

---------- Сообщение добавлено 09.10.2012 в 00:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено 08.10.2012 в 23:59 ----------

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

---------- Сообщение добавлено в 00:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:00 ----------

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных

 

[Невидимый слон]

опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, тем самым, давая им возможность еще немножко подрасти.

 

[Jagdhund]

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

 

[Jagdhund]

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

 

[Хитр]

В тайге найден мальчик, воспитанный кедровыми шишками. Раньше его там никто не
встречал, а тут буквально на голову свалился.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Сиськи — они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно…

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель… Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда припёрлась?» поставил в тупик.

---------- Сообщение добавлено в 02:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:36 ----------

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

---------- Сообщение добавлено в 02:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:39 ----------

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

---------- Сообщение добавлено в 03:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:41 ----------

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

 

[Alch!m!k]

Первое у нас на форуме водится

 

[Tim]

Говорят что это из детских соченений.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

[LV426]

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Зае...и.

 

[фасолька]

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде!

***

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

***

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

***

 

[Невидимый слон]

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

вообще убило))))))))))))))))

 

[Tim]

вообще убило))))))))))))))))

Меня тоже многое убило, даже начал сомниваться что это из детских соченений.

 

[Невидимый слон]

Меня тоже многое убило, даже начал сомниваться что это из детских соченений

ну программа произведений, во всяком случае, школьная. да и школьников не стоит недооценивать.

http://www.youtube.com/watch?v=fAWED5HvBDw

 

[Русич]

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили.


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

 

[Невидимый слон]

что-то я в турках узнаю пацанов со спального района)))))))))))))

 

[Потап]

Реальный случай из жизни, фамилий называть не буду.

Совещание у командующего:
- товарищи офицеры, кто мне доложит что есть такое - боевая гтовность?
- встает полковник и начинает как положено ..., боевая готовность - установленное приведение войск ...
Командующий его перебивает:
- садись полковник них....я ты не знаешь!
- по залу шепот, вроде все правильно докладывал ...
Командующий:
- так вот я Вам открою военную тайну, нах ... Боевая готовность - это как комаринный х-й, все знают, что он есть, но никто его никогда не видел!!!

---------- Сообщение добавлено в 12:31 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:10 ----------

Разъяренный генерал вбегает в канцелярию и начинает орать:
Мля!!! Достали!!! Марь Ивановна - еб-ть всех!!!!
Та садиться за печатную машинку и начинает печатать:
- "приказ о наказании"
Генерал:
- совсем ох-ли!
Марь Ивановна печатает:
- проведенный анализ дисциплины показал т.д. ....
Генерал:
- Петров ху-ли, а Иванов нех нах, а в результате ....
Марь Ивановна печатает:
- несмотря на ранее наложенные взыскания капитану Петрову К.П. и лейтенанту Иванову С.Т. последние каких-либо для себя должных выводов по службе не сделали и т.д. ....
Генерал:
- я им ..., а эти суки опять них-я .... всех в стойло!
Марь Ивановна печатает:
- с целью установления должной дисциплины и установленного УВС РФ порядка и т.п. ....
Генерал:
- Всем пиз-ц, я сказал!!!
Марь Ивановна печатает:
- в связи с изложенным, Иванову и ПЕтрову объявить строгий выговор дата, должность генерала.