Анекдоты

[Русич]

От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман!


В воздушном бою с вьетнамскими лётчиками сбит американский самолёт. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я ***ну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил


Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит:
— А вода ж яка тепла як у Дніпрі!

Всплывают в океане две подводные лодки, китайская — так себе и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из китайской ответ: «Да пошёл ты на***!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?"

Журналистка спрашивает вьетнамского летчика после победного боя над тремя самолетами:
-Были ли какие-то особые сложности в бою?
-Были, я так задолбался щурить глаза...

 

[Полярный Дракон]

От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман!

на эту тему даже песенка есть : http://www.audiopoisk.com/track/no/mp3/pro-mirnii-sovetskii-traktor/

 

[admin]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

 

[Русич]

Президент сказал, что работающий в
России человек в среднем
зарабатывает 27000 рублей. Интересно
я не работаю или я не человек

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиздюлей.

- Мама, мама, посмотри мальчик девочку кушает!
- Да, нет дочка! он ее целует!........ а-а-а-а нет действительно кушает....

Решил почитать этот пресловутый закон "О защите детей..." Я в смятении. Оказывается, у меня было ужасное детство. Чудо, что я вообще выжил

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die),
a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть
не является увaжительной причиной.

 

[Рыжич]

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди

Я под столом!))))))

 

[Русич]

Я под столом!))))))

Рыжич, вылазь немедленно, нефиг там делать

 

[Рыжич]

вылазь немедленно, нефиг там делать

Ага пойду за печку с Домовым бухну...

 

[dos]

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью .

 

[LV426]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Сергей Иванович. Что хотели сообщить?

**********************************************************
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
**********************************************************

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

 

[OXIGEN]

Э-э-э-!!! ...Сэредина моно было нэ вставлиать!...Да!... Отдэльна, тожэ ржаль!.... Типа "Тва в однм,...да?"....Зниаю Хеденшолдерс , зниаю!....:laugh4::laugh4::laugh4::laugh4: такой таблетка хароший!... ва-а-а...х


Пы.сы.. Эт у мну сосед до клавы дорвался пока я сса... ...мм ходил...

 

[Jagdhund]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

ААААААА))))))))))!!!!!!! Я сразу вспомнил нашего кошака-мучителя...

 

[dos]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

==========================================

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

-----------------------------------------------------

суббота, 7: 30 утра. звонок. я, сонный и злой:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего! . .
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?! ...
-------------------------------------------------------

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
-----------------------------------------------------------------------
-Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся, *****.
=======================================

 

[gerostrat]

Туристы нашли в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через день он всех задолбал.

 

[Bionick]

Решил седня сожрать шаверму. Попросил по острее. Эта обезьяна богохульная ебанула мне туда пол ведра какого-то зелья. По вкусу это сука экстракт преисподней. Таперь каждый мой выдох силой огненной турбины сносит меня назад, попутно испепеляя все в радиусе 9000 метров. Я вот думаю, жвачка поможет, или начинать молиться?

П.с. боюсь подумать шо будет, если перднуть приспичит...

 

[LV426]

П.с. боюсь подумать шо будет, если перднуть приспичит...

На Токио без визы посмотришь...

 

[Jagdhund]

суббота, 7: 30 утра. звонок.

:rofl::rofl:

 

[Bionick]

Амулетные камни...

 

[*Юрий*]

Русский житель окраины Российской Империи сходил в зоопарк , посмотрел на Яка.
Приходит в село, кум его и спрашивает:
-як там ЯК.
Русский житель окраины Российской Империи:
-ЯК як ЯК

 

[dos]

И оттуда же: Українець сидить удома біля вікна і їсть сало. Мимо по вулиці проходить сусід.
Сусід:
- Петро!
Петро:
- Га?
Сусід:
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало їм...
Сусід:
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сусід сунувся було в хвіртку - а там величезний вовкодав: "Гав! Гав!"
Сусід:
- Та в тобі ж собака злий!
Петро:
- Та отож...

 

[Русич]

Вроде уже было. но пусть


Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!