я рыдал и бился в истерике...
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,775
- Поблагодарили
- 2,719
- Возраст
- 30
Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, и тихо помешал х*** угли в костре...
Товарищи солдаты, вот вам книга умная "Инструкция по эксплуатации парашюта" называется
И чтоб завтра я от вас не слышал, что вот эту ***вину надо засунуть в эту пиздюлину...
Прыгают десантники...
1-й, 2-й, 3-й ...
Последний стоит весь в бинтах, вид унылый такой...
Выпускающий:
- Ты прыгать не будешь! Уже 10 раз прыгал и ни разу парашют не раскрывался...
Десантник (заикаясь):
- Ну, дддай пппрыгну! Сейчас рассскроется.
- Да, куда ты собрался? И так уже весь переломаный!
- Ну, дддай пппрыгну...
В конечном итоге инструктор здается...
В это время на земле идет заседание правления колхоза.
Председатель:
- Товарищи! Дела у нас в этом году плохи как никогда! Ящур погубил
почти весь скот! Область денег не дает! Запчастей нет!
В этот момент проламывается крыша и нас стол падает тот самый косой десантник...
Председатель, бросая на него гневный взгляд:
- И этот, кретин, уже достал...
Решили спецы Америки, Израиля и России ваыяснить кто круче, ну а так как воин ни какаих не ведется то придумали: кто в России, в лесу поймает 2 зайцев быстрей тот и победил. Первыми пошли американцы начали бригадой прочесывать лес, задействовали авиацию, разбомбили все к чертям собачьим, чере 2 часа выносят две обуглившихся тушки зайцев. На следующий день пошли израильские спецы, в лесу тишина, ни одного звука, через полчаса слышно два выстрела из пистолетов с глушителями, и выносят 2 зайцев. На следующий день пошли русские, два пьяных прапора со спецназа ВДВ, через пять минут выходят из леса, все грязные, в крови, рваной одежде и вытаскивают из леса двух окровавленных медведей. Подходят к командованию, американцы в непонятках спрашивают: это, что зайцы? Медведь: да заяц я, заяц! Сапогами только бльше не бейте!
Идет войнa русских с фрицами.
Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все срываются и бегут в атаку. Немцы с той стороны фронта:
- Ну все блин копец, убегать надо...
А стaрый опытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Через минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все опять ринулись в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопa, убегать нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, дa вы чо, о%уели?!
Фриц стaрый:
- Во, теперь порa текaть.
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военной частью?
- Ясен х%й!...
- Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Разбивается самолёт в джунглях,стюардесса остаётся живая. Ловит её племя абарегенов и дарит вождю. Проходит неделя. Вождь вылазит из шалаша и спрашивает у племени: - Когда в меня стрела попала я плакал? Те: нет. А когда меня лев всего изодрал, я плакал? Те: нет. А теперь почему когда я пысаю, плачу?
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, и тихо помешал х*** угли в костре...
Товарищи солдаты, вот вам книга умная "Инструкция по эксплуатации парашюта" называется
И чтоб завтра я от вас не слышал, что вот эту ***вину надо засунуть в эту пиздюлину...
Прыгают десантники...
1-й, 2-й, 3-й ...
Последний стоит весь в бинтах, вид унылый такой...
Выпускающий:
- Ты прыгать не будешь! Уже 10 раз прыгал и ни разу парашют не раскрывался...
Десантник (заикаясь):
- Ну, дддай пппрыгну! Сейчас рассскроется.
- Да, куда ты собрался? И так уже весь переломаный!
- Ну, дддай пппрыгну...
В конечном итоге инструктор здается...
В это время на земле идет заседание правления колхоза.
Председатель:
- Товарищи! Дела у нас в этом году плохи как никогда! Ящур погубил
почти весь скот! Область денег не дает! Запчастей нет!
В этот момент проламывается крыша и нас стол падает тот самый косой десантник...
Председатель, бросая на него гневный взгляд:
- И этот, кретин, уже достал...
Решили спецы Америки, Израиля и России ваыяснить кто круче, ну а так как воин ни какаих не ведется то придумали: кто в России, в лесу поймает 2 зайцев быстрей тот и победил. Первыми пошли американцы начали бригадой прочесывать лес, задействовали авиацию, разбомбили все к чертям собачьим, чере 2 часа выносят две обуглившихся тушки зайцев. На следующий день пошли израильские спецы, в лесу тишина, ни одного звука, через полчаса слышно два выстрела из пистолетов с глушителями, и выносят 2 зайцев. На следующий день пошли русские, два пьяных прапора со спецназа ВДВ, через пять минут выходят из леса, все грязные, в крови, рваной одежде и вытаскивают из леса двух окровавленных медведей. Подходят к командованию, американцы в непонятках спрашивают: это, что зайцы? Медведь: да заяц я, заяц! Сапогами только бльше не бейте!
Идет войнa русских с фрицами.
Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все срываются и бегут в атаку. Немцы с той стороны фронта:
- Ну все блин копец, убегать надо...
А стaрый опытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Через минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все опять ринулись в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопa, убегать нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, дa вы чо, о%уели?!
Фриц стaрый:
- Во, теперь порa текaть.
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военной частью?
- Ясен х%й!...
- Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Разбивается самолёт в джунглях,стюардесса остаётся живая. Ловит её племя абарегенов и дарит вождю. Проходит неделя. Вождь вылазит из шалаша и спрашивает у племени: - Когда в меня стрела попала я плакал? Те: нет. А когда меня лев всего изодрал, я плакал? Те: нет. А теперь почему когда я пысаю, плачу?
Ёсик
Выживальщик
Однажды в прекрасную летнюю пору
Я из дому выщел, а там полный швах.
Коллайдером созданы черные дыры,
Зловеще колышутся в разных углах.
Лектричества нет и киоски курочат,
Вода не течет и закончился газ
Со мной банкомат расплатиться не хочет
В сортире захрюкал пустой унитаз.
Но я парень тертый, я книжки читаю.
Про ножики, нычки, землянки и порох.
Поэтому быстро в свой ранец пихаю
По списку шмотья заготовленный ворох.
Прощайте соседи и зла не держите,
Что я умыкну со двора внедорожник
Своих сериалов вы прерванных ждите
А я еще маркет должОН опорожнить
Сейчас я забью под завязку багажник,
С бензином канистру возьму на заправке.
Мне нужен обрез и не нужен бумажник
Сначала визит в оружейную лавку.
Багажник забит, огнестрела навалом,
На заднем храпит боевая подруга.
Вот только шаха с маячком обстреляла.
В ответ, не со зла, а скорей от испуга.
А вот и берлога моя потайная:
жратвы на полгода, на зиму дровишки…
Но вышло иначе, чем мыслил, читая,
В сети выживальщиков умные книжки.
Житья нам не дали. Пришлось отбиваться,
И я партизанил тогда, как умел
С крупой и тушенкой пришлось попрощаться,
Поэтому телку свою я ну… Съел.
По первому снегу меня изловили.
Нет вру, это в город я сам заявился,
Не понял вот только, по што посадили?
Ведь все выживали, чем же я отличился?
Неладное впрочем почуял я сразу:
С мороженным будка, гирлянды на елке…
Но думал, готовят подставу заразы,
Ну шоб изловить одинкого волка.
А вона как вышло на самом-то деле:
Кирдык не случился, песец не настал.
И газ отключили всего на неделю,
И света лишился один наш квартал.
Эх граждане судьи, не знал я про это,
Не стал бы тогда я палить в белый свет,
Не стал бы скакать по лесам я все лето,
Не стал бы подругу варить на обед.
Не стал бы ружье отбирать под угрозой,
Не стал бы хватать в Перекрестке товары,
Не стал бы стрелять я ментам по колесам,
Палатку за деньги бы взял, а не даром.
Эх граждане судьи, я не агрессивный,
Не прихоти ради скрывался в землянке.
Да я понимаю, не очень красиво,
Что роту солдат положил на полянке.
Но граждане судьи, поймите, поверьте,
Во врем виноваты проклятые слухи.
Я этих людей не планировал смерти,
Я сам убегал от костлявой старухи.
Зачем подорвал все мосты и заправки?
Да только своей безопасности ради.
Да нет, я нормальный, у меня даже справка.
Я сжег БТР и два танка на МКАДе?
Поклеп! Вы ж меня в те разы не поймали.
Не надо лепить из меня терориста.
Ведь то оккупанты Москву окружали,
Я мог бы и больше, но ехали быстро.
Да граждане судьи, я виноватый,
Но только лишь в том, что пошел я за Примой
Слегка под шафе… Ну немного поддатый,
Но не было Примы в киоске галимом.
Эх граждане судьи, как вам не понятно?
Не грабил б людей я помимо их воли.
Сказали б Блокаут по радио внятно.
Ведь я выживальщик, а не параноик.
откуда взял стих не помню..
Я из дому выщел, а там полный швах.
Коллайдером созданы черные дыры,
Зловеще колышутся в разных углах.
Лектричества нет и киоски курочат,
Вода не течет и закончился газ
Со мной банкомат расплатиться не хочет
В сортире захрюкал пустой унитаз.
Но я парень тертый, я книжки читаю.
Про ножики, нычки, землянки и порох.
Поэтому быстро в свой ранец пихаю
По списку шмотья заготовленный ворох.
Прощайте соседи и зла не держите,
Что я умыкну со двора внедорожник
Своих сериалов вы прерванных ждите
А я еще маркет должОН опорожнить
Сейчас я забью под завязку багажник,
С бензином канистру возьму на заправке.
Мне нужен обрез и не нужен бумажник
Сначала визит в оружейную лавку.
Багажник забит, огнестрела навалом,
На заднем храпит боевая подруга.
Вот только шаха с маячком обстреляла.
В ответ, не со зла, а скорей от испуга.
А вот и берлога моя потайная:
жратвы на полгода, на зиму дровишки…
Но вышло иначе, чем мыслил, читая,
В сети выживальщиков умные книжки.
Житья нам не дали. Пришлось отбиваться,
И я партизанил тогда, как умел
С крупой и тушенкой пришлось попрощаться,
Поэтому телку свою я ну… Съел.
По первому снегу меня изловили.
Нет вру, это в город я сам заявился,
Не понял вот только, по што посадили?
Ведь все выживали, чем же я отличился?
Неладное впрочем почуял я сразу:
С мороженным будка, гирлянды на елке…
Но думал, готовят подставу заразы,
Ну шоб изловить одинкого волка.
А вона как вышло на самом-то деле:
Кирдык не случился, песец не настал.
И газ отключили всего на неделю,
И света лишился один наш квартал.
Эх граждане судьи, не знал я про это,
Не стал бы тогда я палить в белый свет,
Не стал бы скакать по лесам я все лето,
Не стал бы подругу варить на обед.
Не стал бы ружье отбирать под угрозой,
Не стал бы хватать в Перекрестке товары,
Не стал бы стрелять я ментам по колесам,
Палатку за деньги бы взял, а не даром.
Эх граждане судьи, я не агрессивный,
Не прихоти ради скрывался в землянке.
Да я понимаю, не очень красиво,
Что роту солдат положил на полянке.
Но граждане судьи, поймите, поверьте,
Во врем виноваты проклятые слухи.
Я этих людей не планировал смерти,
Я сам убегал от костлявой старухи.
Зачем подорвал все мосты и заправки?
Да только своей безопасности ради.
Да нет, я нормальный, у меня даже справка.
Я сжег БТР и два танка на МКАДе?
Поклеп! Вы ж меня в те разы не поймали.
Не надо лепить из меня терориста.
Ведь то оккупанты Москву окружали,
Я мог бы и больше, но ехали быстро.
Да граждане судьи, я виноватый,
Но только лишь в том, что пошел я за Примой
Слегка под шафе… Ну немного поддатый,
Но не было Примы в киоске галимом.
Эх граждане судьи, как вам не понятно?
Не грабил б людей я помимо их воли.
Сказали б Блокаут по радио внятно.
Ведь я выживальщик, а не параноик.
откуда взял стих не помню..
Раз зашла тема о меньшинствах...
Сидят два гея - беседуют.
Первый (томно):
А я мечтаю одеть голубой спортивный костюм, голубые кроссовки, голубую бейсболку, и бежать по парку. А все бы говорили - "Смотрите, голубой бежит!"
Второй (воодушевлённо):
А я мечтаю прославиться!
Первый: Да брось! Как может голубой прославиться!?
Второй: А вот как!
Чемпионат мира по футболу. Финал. Я - нападающий. Весь такой в голубой майке, в голубых трусах, в голубых бутсах! Я пас, мне пас, обыгрываю защитника, обыгрываю вратаря, бью по воротам... и мимо!!!
А трибуны хором - "ПИДАРАС!!!!"
---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:52 ----------
Раз зашла речь о десантниках...
Перворазники. Вышли на точку . Лампочка зажглась - все попрыгали. Один стоит.
Инструктор: Ты чего?
Десантник (сипло): Горло болит!
Инструктор: Чего? Прыгай давай!
И начинает его выталкивать. Но, никак - парень крепкий. Пошел инструктор, позвал второго пилота. Набросились на парня, завязалась борьба, кое-как вытолкнули.
Инструктор, вытирая пот со лба: Жилистый!!!
Сиплый голос: Ага! Жилистый!
Сидят два гея - беседуют.
Первый (томно):
А я мечтаю одеть голубой спортивный костюм, голубые кроссовки, голубую бейсболку, и бежать по парку. А все бы говорили - "Смотрите, голубой бежит!"
Второй (воодушевлённо):
А я мечтаю прославиться!
Первый: Да брось! Как может голубой прославиться!?
Второй: А вот как!
Чемпионат мира по футболу. Финал. Я - нападающий. Весь такой в голубой майке, в голубых трусах, в голубых бутсах! Я пас, мне пас, обыгрываю защитника, обыгрываю вратаря, бью по воротам... и мимо!!!
А трибуны хором - "ПИДАРАС!!!!"
---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:52 ----------
Раз зашла речь о десантниках...
Перворазники. Вышли на точку . Лампочка зажглась - все попрыгали. Один стоит.
Инструктор: Ты чего?
Десантник (сипло): Горло болит!
Инструктор: Чего? Прыгай давай!
И начинает его выталкивать. Но, никак - парень крепкий. Пошел инструктор, позвал второго пилота. Набросились на парня, завязалась борьба, кое-как вытолкнули.
Инструктор, вытирая пот со лба: Жилистый!!!
Сиплый голос: Ага! Жилистый!
Пиндосы классифицировали наши анекдоты ))))
http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_joke
http://en.wikipedia.org/wiki/Russian_joke
Tim
Красноярец
с пятое на десятое понял на Русском есть?
Alch!m!k
Анархист
Ржуниману, мля....:rofl:
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,775
- Поблагодарили
- 2,719
- Возраст
- 30
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но: просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже:
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе:
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами: Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму: Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики: ОН ЛАМПОВЫЙ:
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе:
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами: Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму: Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики: ОН ЛАМПОВЫЙ:
Andrey19
Выживальщик
Рофл
Колобок повесился - это типа анекдот
Колобок повесился - это типа анекдот
обормот
Интересующийся
Рофл
Колобок повесился - это типа анекдот
Прикольный анекдот :rofl:
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,775
- Поблагодарили
- 2,719
- Возраст
- 30
Если Путин скажет:Контакт.
Медведев скажет:Есть контакт.
Если Путин скажет:Есть контакт.
То Медведев будет есть контакт
---------- Сообщение добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:38 ----------
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Медведев скажет:Есть контакт.
Если Путин скажет:Есть контакт.
То Медведев будет есть контакт
---------- Сообщение добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:38 ----------
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Andrey19
Выживальщик
Тогда как:
ВЫходит колобок из бани и ругается:
Тьфу ты, опять голову забыл помыть)))
Это из учебника риторики вытянул)))
обормот
Интересующийся
Москва, 2015й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "
вот чесно-пионерско, я всегда так говорю!
обормот
Интересующийся
Правильно надо быть вежливым всегда:mosking:
---------- Сообщение добавлено в 21:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:11 ----------
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
Последнее редактирование:
Дон Санчес
Выживальщик
Переверни мир с ног на голову...Напиши на заборе х..ем слово МЕЛ