Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
***
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.
***
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?
***
Хороший психолог-это, конечно, здорово. Но поорать матом-гораздо дешевле.
***
Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры.
***
Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...
***
Заканчивайте уже с санкциями, а то ещё немного и мы дозреем до того, что нужно собственное производство создавать.
***
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте-наливайте! . .
---------- Сообщение добавлено в 09:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:15 ----------
В России в этом году эпидемии гриппа не будет, вирусы сдохли, не выдержав санкций...
---------- Сообщение добавлено в 09:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:33 ----------
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
***
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.
***
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?
***
Хороший психолог-это, конечно, здорово. Но поорать матом-гораздо дешевле.
***
Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры.
***
Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...
***
Заканчивайте уже с санкциями, а то ещё немного и мы дозреем до того, что нужно собственное производство создавать.
***
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте-наливайте! . .
---------- Сообщение добавлено в 09:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:15 ----------
В России в этом году эпидемии гриппа не будет, вирусы сдохли, не выдержав санкций...
---------- Сообщение добавлено в 09:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:33 ----------
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
Скржитек
Команда форума
Поезд - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро … А если еще чуть-чуть, то и лето.
---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:34 ----------
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.
---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:34 ----------
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Travolta
Барыга постапокалипсиса
То и землянку свою с дачей прозеваешь и окажешся в доме для престарелых, от куда невозможно сбежать
))- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
***
Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой.
Но самое важное — не перепутать!
***
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках.
Жаль, не лето.
Такую красоту не видно!
***
Спорить с женщиной - это как тушить огонь бензином.
***
Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.
***
Из инструкции "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило"
***
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
***
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
***
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
***
По статистике, 87% россиян поддерживают всё.
---------- Сообщение добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:56 ----------
Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
***
Мало кто знает, как размножаются колобки: они забираются в сусеки и там скребутся.
***
Если у женщины настроение влюбиться, она способна полюбить до безумия любое дерьмо.
***
Всегда думал, что страдаю по"уизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
***
- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- Сказочный!
***
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает.... можно ещё разок
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
***
Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой.
Но самое важное — не перепутать!
***
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках.
Жаль, не лето.
Такую красоту не видно!
***
Спорить с женщиной - это как тушить огонь бензином.
***
Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.
***
Из инструкции "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило"
***
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
***
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
***
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
***
По статистике, 87% россиян поддерживают всё.
---------- Сообщение добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:56 ----------
Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.
***
Мало кто знает, как размножаются колобки: они забираются в сусеки и там скребутся.
***
Если у женщины настроение влюбиться, она способна полюбить до безумия любое дерьмо.
***
Всегда думал, что страдаю по"уизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
***
- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- Сказочный!
***
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает.... можно ещё разок
Desmaster
Выживальщик
Сидят в овальном (после Клинтона уже оральном) кабинете Обама и Керри. Керри говорит: " Барак ты представляеш, мы на весь этот кипиш под названием майдан потратили более 5 миллиардов долларов.-Обама: "Джон ! Так это получается мы купили за 5 миллиардов России Крым?
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил нет.
---------- Сообщение добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:43 ----------
Если долго сидеть на берегу реки и ждать труп врага, то рано или поздно тебя уволят с работы.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил нет.
---------- Сообщение добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:43 ----------
Если долго сидеть на берегу реки и ждать труп врага, то рано или поздно тебя уволят с работы.
Скржитек
Команда форума
Одностишья Натальи Резник.
Поехать согласилась только крыша…
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Стра***т жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень…
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Да, я не пью, но я не пью не это.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Люблю тебя как брата. Но чужого.
В кровати было весело и шумно…
Контрольный выстрел мало что исправил…
Напрасно я опять геройски гибну…
Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
Стра***т жизнь лишь тот, кто не бессмертен!
И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
И выпили немного – три флакона…
Что исправлять! Меня уже родили…
Твои б мозги да к моему диплому!..
Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Призвание – патологоанатом!
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
На минус 2 кило я похудела.
Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
Тефтеля – это вам не фунт изюма!
Не хочешь исповедаться? Расколем!
Я не умру! – Вот план на пятилетку.
Хотелось бы увидеть Вас в одежде…
Люблю стихи. Особенно о сексе.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один – удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
При Брежневе и я была невинна…
Вот это вот зарплата?! Не похожа…
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно…
Черт! Мы же не того похоронили!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Люблю вас, как евреев Солженицын…
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Хотите пива? Подставляйте водку!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
Какая ночь! Пора предохраняться.
Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!
При слабонервных я не раздеваюсь.
Я замужем. Давно и безответно.
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу – без ликованья…
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
Разделась бы, но люди… и сугробы…
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
Чего б еще разумного посеять?
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
carver
Куртуазный маньерист
Едут в купе русский, армянин и эстонец.
Армянин достает бутылку коньяка и говорит эстонцу:
— Арно давай выпьем.... эстонец думает:
-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет.
— Нет Вано спасибо, не хочется.
Армянин к русскому
— Ваня давай выпьем...
....русский думает:
-Сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет, ....а в принципе!... пофиг!.... выпью сила в руках появится - отмахаюсь!
В общем сидят пьют и армянин спрашивает:
— Ваня сила в руках появилась?
— ПОЯВИЛАСЬ!...
— тогда подержи Арно!
Чтобы убедить общественность, что Путин жив, российское ТВ показало его встречу с главой Верховного суда. Путина сыграл Сергей Безруков и главу Верховного суда - тоже.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
- Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете?
- Моня, это таки будет букмэкэрская контора.
- И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт?
- Ой-вэй, Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная коллекция фотографий членов Партии Регионов.
- И шо з того?
- Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на игру "ХТО СЛЕДУЮЩИЙ"?!
Армянин достает бутылку коньяка и говорит эстонцу:
— Арно давай выпьем.... эстонец думает:
-сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет.
— Нет Вано спасибо, не хочется.
Армянин к русскому
— Ваня давай выпьем...
....русский думает:
-Сейчас выпьем он захмелеет тр@хнуть меня захочет, ....а в принципе!... пофиг!.... выпью сила в руках появится - отмахаюсь!
В общем сидят пьют и армянин спрашивает:
— Ваня сила в руках появилась?
— ПОЯВИЛАСЬ!...
— тогда подержи Арно!
Чтобы убедить общественность, что Путин жив, российское ТВ показало его встречу с главой Верховного суда. Путина сыграл Сергей Безруков и главу Верховного суда - тоже.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
- Соломон Маркович, и шо это за вывеску ви малюете?
- Моня, это таки будет букмэкэрская контора.
- И шо, ви таки будите брать ставки на всякий там спорт?
- Ой-вэй, Моня, ви не поверите, но у меня прекрасная коллекция фотографий членов Партии Регионов.
- И шо з того?
- Так я их вывешу в конторе и буду таки брать ставки на игру "ХТО СЛЕДУЮЩИЙ"?!
carver
Куртуазный маньерист
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
Через некоторое время:
-.... Ну что, убедились?
Елена Станиславовна, а что это вы пьяная?
А Елена Станиславовна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
В конкурсе "Красава -2015" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.
-Накройте больного простынёй... полностью.
- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...
- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
Через некоторое время:
-.... Ну что, убедились?
Елена Станиславовна, а что это вы пьяная?
А Елена Станиславовна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
В конкурсе "Красава -2015" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.
-Накройте больного простынёй... полностью.
- Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает - водка, шлюхи, блэкджэк...
- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл - президент все-таки...
Скржитек
Команда форума
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
Сидят три богатыря, бухают, в избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Илья Муромец стопарик опрокинул, рукав нюхнул:
- Ё-моё! ... и где-же мы вас хоронить-то будем!?
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Илья Муромец стопарик опрокинул, рукав нюхнул:
- Ё-моё! ... и где-же мы вас хоронить-то будем!?
carver
Куртуазный маньерист
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х..й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Почему коты умнее людей:
Человек-1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот-9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.
— Давайте нападем на молдаван! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать! — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!! — Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
Почему коты умнее людей:
Человек-1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот-9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi-Fi.
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.
— Давайте нападем на молдаван! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать! — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!! — Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...
carver
Куртуазный маньерист
ПУТИН - ЛИБЕРАЛАМ - Может вы хотите жить как в Англии???
ЛИБЕРАЛЫ - ПУТИНУ - Да,да,да. Хотим!!!
ПУТИН - ЛИБЕРАЛАМ - Хорошо. Завтра моя коронация...
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...
ЛИБЕРАЛЫ - ПУТИНУ - Да,да,да. Хотим!!!
ПУТИН - ЛИБЕРАЛАМ - Хорошо. Завтра моя коронация...
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...
Пациент-Доктор что то со здоровьем у меня плохо
Доктор-наверно пьете?
Пациент-нет чтовы, как можно
Доктор-а с женщинами как?
Пациент-только с женой
Доктор-сидячий образ жизни?
Пациент-спортом занимаюсь, каждый день гимнастика, бег, спортзал!
Доктор-вы идеальный человек, у вас нет недостатков!
Пациен-есть один недостаток, но маленький.
Доктор-квкой?
Пациент-вру много.
Доктор-наверно пьете?
Пациент-нет чтовы, как можно
Доктор-а с женщинами как?
Пациент-только с женой
Доктор-сидячий образ жизни?
Пациент-спортом занимаюсь, каждый день гимнастика, бег, спортзал!
Доктор-вы идеальный человек, у вас нет недостатков!
Пациен-есть один недостаток, но маленький.
Доктор-квкой?
Пациент-вру много.