Анекдоты

[Ёсик]

---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:42 ----------

:laugh4::laugh4::rofl::rofl:

Можно ли залить дизельное топливо в бензиновый двигатель
Это сообщение появилось на одном из форумов и сразу вызвало небывалый ажиотаж. Естественно, такого не могло произойти, чтобы народ не отреагировал на такое. Мало того, что чел жжот сам по себе, так и другие решили от него не отставать. Если вы на работе, будьте осторожнее, ваш смех может вызвать подозрения у руководства ))

 

[Zmeygorynych]

Эмигрирует старый еврей из Германии в Россию. На границе все в шоке и спрашивают его, что случилось, как так могло получиться, что еврей эмигрирует из благополучной Германии в нищую Россию. А он отвечает: понимаете я жил в 40-е годы когда за гомосексуализм сажали, в 50-е когда гомосексуализм лечили, в 80-е когда за гомосексуализм осуждали, и наконец сейчас когда разрешены гомосексуальные браки , гомосексуализм признан нормой. Представители власти Германии говорят: Вот видите как всё хорошо стало, так почему Вы решили эмигрировать?. А старый еврей и отвечает: Вот я и решил побыстрее уехать пока таки это не стало обязательным.

 

[фасолька]

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло...

 

[Zmeygorynych]

фасолька, а перевод?

 

[Ёсик]

фасолька, а перевод?

:sad: она тайный агент ЦРУ :scare: приучает нас к чужому языку :laugh4:

 

[Правильная]

фасолька, а перевод?

 

[вик_тырыч]

Юмор в честь 1 сентября.

1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу.

 

[Laccs]

вик_тырыч, да, начало ВОВ.

 

[вик_тырыч]

Ну дык, не ВОВ а вторая мировая, ВОВ началась 22 июня в 04 00.

 

[Laccs]

Ну дык, не ВОВ а вторая мировая, ВОВ началась 22 июня в 04 00.

ну пардон - ошибся в названии.

 

[Снайпер]

фасолька, а перевод?

Паспорт контроль:
-Национальность?
-Русский.
-Оккупировать?
-Нет,нет,просто визит(посещение).
коряво немного перевёл,но давно в английском не практиковался)

 

[Мамай]

Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Сякиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал??? !!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо??? !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио –де- Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак??? !!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

[Мамай]

В головном офисе крупной и известной американской компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид*расов выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, видение, миссия компании...

 

[Гедонист]

Если у вас в районе положили новый асфальт, покрасили дома, постригли деревья и никто не приехал- вы живете в Германии.

-Папа, а знаешь на сколько хватает зубной пасты Colgate?
-Нет сынок.
-На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам... Но, потом я вспоминаю, что я дебил и все становится на свои места.

 

[СТэМ]

2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

 

[OXIGEN]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь?



Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

 

[фасолька]

Для женщины существуют 3 вида секса.
Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал» — то вы ошибаетесь.
Это из жалости, в благодарность и по любви.

 

[OXIGEN]

из жалости, в благодарность или по любви.

Мля-я-я-я!..... И как теперь прикажите мне у жены узнать? Каким из трёх она мну балУет???!!!!:russian_ru:

 

[Снайпер]

OXIGEN, про охотника давно слыхал,но всё вспомнить не мог)

 

[*Юрий*]

Мля-я-я-я!..... И как теперь прикажите мне у жены узнать? Каким из трёх она мну балУет???!!!!

в овновном наверно "классикой".....)))