Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Анекдоты

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,157
Город
Санкт-Петербург
- А мы в прошлом или будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа"- это настоящее??? - спросила Алиса.
- "ЖОПА" - ЭТО У НАС СИМВОЛ ВЕЧНОСТИ, - грустно ответил кролик...
 

лилия

Выживальщик
Регистрация
29 Авг 2015
Сообщения
573
Поблагодарили
930
Город
г.Казань
Этот леденящий душу момент, когда булькают, варясь аль денте, спагетти №5, натерт на крупную терку пармезан, нарезана пластами моццарелла и розовый помидор, политый тягучим оливковым маслом, искрится кристаллами на срезе, ты достаешь бокал и вдруг осознаешь, что в доме кончилось красное вино - впервые за год такая незадача - а без вина капрезе и паста теряют всякий смысл, становятся оскорблением для чувств и традиций, и тут ты смотришь на кухонные часы, а на них 22:54. Я как был в домашних штанах вскакиваю в кроссовки, хватаю пуховик и кредитку, в лифте зашнуровываюсь, выскакиваю из подъезда, и по нашим холодным, продутым Крылатским холмам спринтую к ближайшему магазину "Я любимый", 1км по обледеневшему тротуару, влетаю туда в 22:59, хватаю попавшую под руку бутылку сицилийского Неро д'Авола - а на кассе очередь! Пять человек! А на трех остальных пересменка!
- Вино! - кричу я сзади.
- Вино! - отвечает эхом очередь и передает по рукам мою бутылку, как младенца в кинофильме "Цирк", прямо к кассиру, которая сканирует ее, и очередь ждет, затаив дыхание: успел ли? Терминал издает писк, я сую кредитку, и вылезает чек: успел! Люди облегченно выдыхают, улыбаются, кассирша меня поздравляет, я выношу бутылку из магазина аккуратно, как приз, и обратно бегу уже осторожной трусцой. Что бы там ни говорили про социальную атомизацию в условиях мегаполиса, но групповая солидарность во всем, что касается алкоголя, нерушима, как клятва Герцена и Огарева.
 

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,157
Город
Санкт-Петербург
— назовите своё имя.
— я веган.
— полное имя.
— совсем не ем мяса.
— какое у вас полное имя?
— прекрасно себя чувствую.
— вы слышите, какое ваше полное имя?!
— вы раздражительный, это всё из-за мяса.
 

Unicum

Выживальщик
Регистрация
18 Ноя 2016
Сообщения
100
Поблагодарили
336
Город
Черновцы
- Мальчик, как тебя зовут!
- Здравствуйте!
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- А кто твои родители?
- Сам ты тормоз!
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите.
Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить.

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
42%20%2811%29.jpg
 

Unicum

Выживальщик
Регистрация
18 Ноя 2016
Сообщения
100
Поблагодарили
336
Город
Черновцы
Отец как-то заметил у сына в ухе серьгу.
- Сынок, серьгу носят гомики и пираты. Я сейчас гляну в окно, и если не увижу твой корабль, тебе п...ц.
 

zunamy

Выживальщик
Регистрация
11 Мар 2016
Сообщения
163
Поблагодарили
39
Город
Cамара
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
 

лилия

Выживальщик
Регистрация
29 Авг 2015
Сообщения
573
Поблагодарили
930
Город
г.Казань
Если бы жир сдавали, как кровь, для спасения жизни, я могла бы спасти от голодной смерти* пару племен в Африке
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
Я! Так хочу стать евреем. ))))) (Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.)


По субботам мы даже на оленях не ездили.

***


Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.
***

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
***

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
***

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.
***

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.
***

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
***

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
***

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
***

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.
***

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
***

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.
***

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
***

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
***

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
***

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
***

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
***

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.
***

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
***

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула.
Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство.
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
Я! Так хочу стать евреем. ))))) (Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.)


По субботам мы даже на оленях не ездили.
***

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.
***

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
***

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
***

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.
***

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.
***

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
***

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
***

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
***

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.
***

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
***

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.
***

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
***

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
***

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
***

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
***

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
***

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.
***

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
***

Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе. В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц. В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула.
Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство.
 

Unicum

Выживальщик
Регистрация
18 Ноя 2016
Сообщения
100
Поблагодарили
336
Город
Черновцы
В ОВИРе.
- В своём заявлении вы не указали страну, в которую хотите эмигрировать.
- Вот этого я ещё не решил.
- Вот вам глобус, решайте.
- Там холодно, там жарко, там горы, там пустыня, там война, там диктаторский режим... Скажите, а какой-то другой глобус у вас есть?
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.

Проснулся с утра, смотрю — что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то, я смотрю, его хоронят.

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.
 

Unicum

Выживальщик
Регистрация
18 Ноя 2016
Сообщения
100
Поблагодарили
336
Город
Черновцы
Экзамен по истории. Студент ничего не знает, но держится достойно. Спрашивают:
- Когда умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его минутой молчания!
Почтили.
- Когда умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живёт! Почтим вождя пролетариата минутой молчания!
Почтили.
Председатель экзаменационной комиссии обращается к членам комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, и пусть идёт, а то ещё заставит петь "Интернационал", а мы ведь слова не знаем.
 

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,157
Город
Санкт-Петербург
На авиашоу один из наших офицеров кругами ходит вокруг Б52.
Американец:
- Вам нравится наш самолёт?
Наш:
- Да, за такой героя сразу дадут!
 

Irokez

Выживальщик
Регистрация
12 Сен 2012
Сообщения
7,806
Поблагодарили
15,119
Город
Воронеж
Desmaster, насколько знаю, это реальный случай.
 

Unicum

Выживальщик
Регистрация
18 Ноя 2016
Сообщения
100
Поблагодарили
336
Город
Черновцы
Лётчики проходят медосмотр.
У пилота грузового самолёта синяки на спине. Врач спрашивает:
- А это что за синяки у вас?
- Да вот бывает что грузчиков не хватает, иногда приходится и мне грузить.
У пилота пассажирского самолёта синяки на заднице.
- А у вас что за синяки?
- Да засиделся за рулём самолёта.
У военного лётчика синяк на груди.
- Ну вот у одного лётчика синяки на спине, у другого на заднице, а у вас что?
- Они лётчики? Это я лётчик! - и бьёт себя в грудь.
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
Военные садистские стишки

Голые бабы по небу летят:

В баню попал реактивный снаряд.

☺☺☺

Мальчик за лесом нашел миномет...

Больше в деревне никто не живет.

☺☺☺

Девочка в поле играться пошла,

Девочка в поле гранату нашла.

«Дерни колечко» – ей дядя сказал.

Долго над полем бантик летал.


☺☺☺

Дед Митрофан присел на пенек:

«Ох, и тяжелый сегодня денек!»

Долго летали над лесом штаны,

Вот оно, подлое эхо войны.

☺☺☺

Маленький мальчик сидел у дороги.

Танком ему переехало ноги.

Добренький дядя в китайской фуражке

Пулей в живот успокоил бедняжку.

☺☺☺

Теплое море, кровавый гуляш -

Ил-18 свалился на пляж.

☺☺☺

Маленький мальчик землянку копал.

Железку нашел, об кирпич постучал.

Ноги на елке, руки под дубом -

С миной нельзя обращаться так грубо!

☺☺☺

Девочка– крошка, по имени Рита

Тихо играла с куском динамита.

Взрыв вдруг раздался на улице Жданова:

Ножки – в Медведково, попка – в Чертаново.

☺☺☺

Мальвина в лесу собирала малину,

И напоролась случайно на мину.

Я не забуду даже во сне,

Ее голубые глаза на сосне.


☺☺☺

Маленький мальчик на лифте катался,

Все хорошо, только трос оборвался.

С воем упало детское тело:

Помнили люди подвиг Гастелло.

☺☺☺

В поле нейтронная бомба лежала,

Девочка тихо на кнопку нажала.

Некому выругать девочку эту,

Спит вечным сном голубая планета.

☺☺☺

Маленький мальчик нашел пулемет,

Больше в деревне никто не живет.

Только осталась бабка Матрена,

Жаль на нее не хватило патронов.


☺☺☺

Два землекопа мину нашли.

Что с нею делать – не знали они.

Четко сработал взрывной механизм:

Чей-то на ветке повис организм.

☺☺☺

Девочка в поле винтoвку нaшла.

«Чтo мнe с нeй дeлaть?» – спpoсилa oнa.

«Щелкни зaтвopoм», – дядя скaзaл.

Девoчка щелкнулa: дядя упaл.

☺☺☺

Маленький мальчик конфету сосал,

Сзади подъехал к нему самосвал...

Следующим утром писали газеты:

Мальчик погиб, подавившись конфетой.


☺☺☺

Маленький мальчик с поломанной ножкой

Кушает суп деревянною ложкой.

Мамочка с нежностью смотрит на сына: "

Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"

☺☺☺

Маленький мальчик залез на окошко,

Свесился вниз неразумная крошка...

В брызгах кровавых асфальт и забор...

Мальчик в прохожих метнул помидор.

☺☺☺

Маленький мальчик компотик сварил,

Вместо лимонов лимонки вложил.

Мама хотела попробовать пенки

- Долго ее отскребали со стенки.

☺☺☺

Маленький мальчик у бабушки жил

С самого детства пивко полюбил.

Водку, вино, и т.д., и т.п...

Вырос малыш и живет в ЛТП.

☺☺☺

Маленький мальчик ямку копал.

Вдруг по железу ударил металл.

Руки на елке,а яйца у дуба:

С миной нельзя обращаться так грубо.

☺☺☺

Маленький мальчик нашел дробовик

- Долго скакал одноногий старик.

☺☺☺

Берегом раз пионер проходил,

В речке лежал пожилой крокодил.

Долго кряхтел крокодил-старичок:

В жопе застрял пионерский значок.

☺☺☺

Маленький мальчик сидел и удил,

Мимо большой проплывал крокодил.

Хрустнули кости в могучей руке...

Труп крокодила плывет по реке.


☺☺☺

Вову заставили чистить ружье.

Тонкие пальцы держали цевье,

Тонкая ручка нажала курок,

Глазки со свистом вошли в потолок.

☺☺☺

Мальчик нейтронную бомбу нашел,

Сунул в портфельчик и в школу пошел.

Долго смеялся потом педсовет:

Школа цела, а учащихся нет!

☺☺☺

Вовка в канаве нашел пистолет,

Больше у Вовки родителей нет.

☺☺☺

Нес мальчик из школы плохую отметку,

Отец завернул монтировку в газетку.

С хрустом железо вошло между глаз:

"Будешь уроки учить, лоботряс!"

Взрослые садистские стишки

Слесарь Петров потерялся в подвале,

Крысы неделю катлеты жевали.

☺☺☺

Слесарь Хаббибулин

Меж берез и сосен

Как жену чужую

Засосал 0,8.


☺☺☺

У меня сидит гость,

В голове его гвоздь.

Это я его забил,

Чтобы гость не уходил.

☺☺☺

Мы вчера у тети Вали

Сарафан с веревки сняли

А саму, как ни пыхтели

Снять с веревки не сумели...

☺☺☺

Перепутанные ножки

В перевернутой кроватке,

Вот к чему всегда приводят

В «Камасутре» опечатки.


☺☺☺

Старенький дед залез в туалет,

Который такой же был старый, как дед.

Треснули доски, чавкнула бездна -

Ясно, что деда спасать бесполезно…

☺☺☺

Старенький сторож с женой поругался,

Ночью на службе в зверинце нажрался.

К волку зашел о беде рассказать…

Больше не будет он с женщиной спать.


☺☺☺

Катер прoмчался, не виднo ни зги,

Тoлько к причaлу прибило мoзги.

☺☺☺

Как-то в сельмаг завезли «Джуси фрут» -

Больше в деревне клопы не живут.

☺☺☺

☺☺☺

Маленький мальчик вдоль Нила бродил,

Сзади неслышно подплыл крокодил.

Долго из пасти торчала головка.

Я отвернулся – мне стало неловко.
 

Евгеньич

Выживальщик
Регистрация
8 Ноя 2016
Сообщения
908
Поблагодарили
2,478
Город
Никольск
carver,
Дети в подвале играли в гестапо -
зверски замучен сантехник Потапов
дети в подвале играли в больницу -
умер при родах сантехник Синицын
 

лилия

Выживальщик
Регистрация
29 Авг 2015
Сообщения
573
Поблагодарили
930
Город
г.Казань
Кто то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки..
 
Сверху