Desmaster
Выживальщик
- Зачем Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.
- Кто-то потерял шекель.
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
Desmaster
Выживальщик
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
- Здравствуйте! Это служба розыска животных?
- Да.
- Сколько стоит найти пропавшее животное?
- Найти хомяка - 100 гривень.
- А кота?
- Котов не ищем.
- Почему?
- Купить на базаре точно такого же кота - большая проблема.
- Да.
- Сколько стоит найти пропавшее животное?
- Найти хомяка - 100 гривень.
- А кота?
- Котов не ищем.
- Почему?
- Купить на базаре точно такого же кота - большая проблема.
Правильный вопрос. Есть западная и восточная украина и даже южная, если на ошибаюсь. В географии ноль.Вот и надо было уточнить!
Генерал пришёл в часть пьяный в пень, обрыганный, зашёл в казарму, разделся, уснул. Ну, солдаты постирали его форму и повесили на место. На второй день ему как-то неудобно за вчерашнее, пытается оправдаться:
- Вот вчера в части вижу: идёт бухой солдат. Столкнулся со мной, всю форму обрыгал.
- Да, он вам ещё и в трусы насрал.
- Вот вчера в части вижу: идёт бухой солдат. Столкнулся со мной, всю форму обрыгал.
- Да, он вам ещё и в трусы насрал.
Больной - врачу:
- Вам можно доверять? Ведь бывает что лечат от воспаления лёгких, а больной потом умирает от тифа.
- Со мной такого не бывает. Если я лечу от воспаления лёгких, то и умирает от воспаления лёгких.
- Вам можно доверять? Ведь бывает что лечат от воспаления лёгких, а больной потом умирает от тифа.
- Со мной такого не бывает. Если я лечу от воспаления лёгких, то и умирает от воспаления лёгких.
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Desmaster
Выживальщик
анекдот советских времён:
Человек, простоявший несколько часов в очереди за спиртным, в конце концов рассвирепел и заявил, что пойдёт убивать Горбачёва. А ещё через пару часов вернулся и на вопрос соседей по очереди «Ну что, убил?» ответил: «Нет, там очередь ещё длиннее».
---------- Сообщение добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:33 ----------
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, рыбка ему, естественно, и говорит:
- Отпусти ты, старче, меня в море, дорогой за себя дам выкуп. Мужик, отпустишь – любое желание исполню.
Призадумался мужик. Желание – это ведь не так просто. Его надо грамотно сформулировать. Сами понимаете, как оно бывает. Попросишь новое корыто - старуха со свету сживет, попросишь новую иномарку - на автосервисе разоришься при наших-то дорогах, попросишь новую старуху...
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Хорошо, мужик, - отвечает золотая рыбка. – У тебя все было.
Человек, простоявший несколько часов в очереди за спиртным, в конце концов рассвирепел и заявил, что пойдёт убивать Горбачёва. А ещё через пару часов вернулся и на вопрос соседей по очереди «Ну что, убил?» ответил: «Нет, там очередь ещё длиннее».
---------- Сообщение добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:33 ----------
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, рыбка ему, естественно, и говорит:
- Отпусти ты, старче, меня в море, дорогой за себя дам выкуп. Мужик, отпустишь – любое желание исполню.
Призадумался мужик. Желание – это ведь не так просто. Его надо грамотно сформулировать. Сами понимаете, как оно бывает. Попросишь новое корыто - старуха со свету сживет, попросишь новую иномарку - на автосервисе разоришься при наших-то дорогах, попросишь новую старуху...
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Хорошо, мужик, - отвечает золотая рыбка. – У тебя все было.
Когда-то при Союзе приехали 2 мужчин на автомобиле в Москву. И вдруг бензин закончился. 1 из них взял канистру и пошёл искать бензин. Спрашивает где заправка. Ему сказали:
- Увидишь большую очередь, так там и будет заправка.
Идёт, видит очередь, стал в неё. А очередь эта была к Мавзолею. Понятно, вернулся без бензина. Его товарищ спрашивает:
- Ну что, есть бензин?
- Да пока стоял в очереди, заправщик умер.
- Увидишь большую очередь, так там и будет заправка.
Идёт, видит очередь, стал в неё. А очередь эта была к Мавзолею. Понятно, вернулся без бензина. Его товарищ спрашивает:
- Ну что, есть бензин?
- Да пока стоял в очереди, заправщик умер.
снимает ее с крючка и в ведерко.
тут рыбка возмущается и говорит
- А желание исполнить?
НР - ну, бл*, загадывай...
Desmaster
Выживальщик
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Поша-алуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Пустой футляр. Тяжелый взгляд таможенника)
— Ух ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин, что же ещё!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очка-ами?
— Поша-алуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Пустой футляр. Тяжелый взгляд таможенника)
— Ух ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин, что же ещё!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очка-ами?
Desmaster
Выживальщик
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел таза, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела таза, и у вас будет жуткая головная боль».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела таза, и у вас будет жуткая головная боль».
Desmaster
Выживальщик
Лейтенант назначается на должность оперуполномоченного выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи. В 18 часов ровно майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи. На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
- А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
- Так вот же майор... Тоже... Домой...
Полковник:
- Майору можно - он в отпуске!
- А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
- Так вот же майор... Тоже... Домой...
Полковник:
- Майору можно - он в отпуске!
Одна девушка собралась замуж за еврея. Пришла к раввину обсудить. Спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, что нельзя с евреем?
- Нельзя вместе танцевать.
- А ещё что?
- Нельзя сидеть за одним столом.
- А сексом заниматься можно?
Раввин посмотрел в книгу.
- Можно, если муж сверху.
- А жена сверху можно?
Посмотрел в книгу.
- Можно.
- А стоя можно?
- Как это стоя?
- Ну, друг напротив друга.
Посмотрел в книгу.
- Нет, нельзя: есть опасность перейти в танец.
- Скажите, пожалуйста, что нельзя с евреем?
- Нельзя вместе танцевать.
- А ещё что?
- Нельзя сидеть за одним столом.
- А сексом заниматься можно?
Раввин посмотрел в книгу.
- Можно, если муж сверху.
- А жена сверху можно?
Посмотрел в книгу.
- Можно.
- А стоя можно?
- Как это стоя?
- Ну, друг напротив друга.
Посмотрел в книгу.
- Нет, нельзя: есть опасность перейти в танец.
Desmaster
Выживальщик
-доктор, чем глистов вылечить?
-что же это вы такое сожрали, что у вас аж глисты заболели?
-что же это вы такое сожрали, что у вас аж глисты заболели?
