Анекдоты

[Unicum]

- Какие у вас большие арбузы!
- Это не арбузы, а крыжовник.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а горох.
- А как красиво соловей поёт!
- Это не соловей, а счётчик Гейгера.

 

[гамаюн]

- Сколько времени французы могут защищать Париж?
- Неизвестно. Они ещё не пробовали...]


Хреново историю знаете, извините.... Начиная с викингов его брали не раз и кончая русскими войсками в 1813 году и Гитлера в ВМВ...

 

[Эстебан]

Хреново историю знаете, извините.... Начиная с викингов его брали не раз и кончая русскими войсками в 1813 году и Гитлера в ВМВ

О том и речь, кто ни придет сразу без боя сдают и лапы вверх.
зы. для тех кто в танке.

 

[Unicum]

Муж жене:
- Меня уволили с работы.
- А почему такой довольный?
- А всех остальных посадили.

 

[Desmaster]

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

 

[Лебедь]

Desmaster, а где перевод?

 

[Irokez]

где перевод?

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам.
И вода по асфальту рекой.

 

[Unicum]

А ещё русские поют "Oy the frost, the frost, don't you freeze me...".

 

[лилия]

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным.
Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

 

[Unicum]

Один друг рассказывает другому:
- Недавно мы завели котёнка. А он насрал на ковёр. Так я его мордой в дерьмо и выбросил в окно. Вот он теперь срёт, тыкается мордой и прыгает в окно.

 

[лилия]

Обнимая сына - чувствую мужское плечо. Обнимая дочь чувствую... духи мои... тырит!

 

[Evgeniy63]

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитан, это засада! Там их двое!

 

[Unicum]

В магазине.
- Дайте мне ту подушку в форме жопы.
- Да это ведь подушка в форме сердца.
- Я врач-кардиолог, я знаю как выглядит сердце. Так что дайте мне ту подушку в форме жопы.

 

[Desmaster]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

[Unicum]

Разговаривают 2 друга.
- Ты знаешь, что учителя истории Ивана Васильевича взяли в психбольницу?
- Надеюсь, не как пациента?
- Нет, как эксперта. В больнице оказалось несколько Наполеонов, и надо было определить кто из них настоящий.

 

[carver]

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

 

[лилия]

Когда воры, забравшись в квартиру, увидели на холодильнике только два магнитика, с Воркуты и Магадана, они поняли, что накормить кота и вымыть всю посуду будет единственным правильным решением.

повтор?

 

[carver]

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

 

[Irokez]

Рыбачат вместе русский с хохлом,клева нет-хохол отошел отлить,а русский в это время золотую рыбку поймал -Отпусти меня ,взмолилась рыбка -любое твое желание исполню -Да ничего,мне не надо,у нас и так все хорошо-вон исполни лучше желание хохла,тяжело живут.. Хохол подходит видит ,что русский что-то поймал и думает -Опять этому москалю повезло-сто удилищ мне в дупуууууууууууууууу........

 

[Unicum]

3 друга фантазируют, что бы они попросили у золотой рыбки, если бы поймали её. Один говорит:
- Я бы попросил чтобы всю жизнь быть здоровым.
Другой:
- Я бы попросил 1000000 долларов.
Третий:
- А я бы её зажарил.
- Почему?!
- Да вот однажды поймал её и попросил любовь и дружбу. Так теперь все гомики лезут ко мне со своей любовью, а женщины говорят: "Давайте будем друзьями".