Анекдоты

[Unicum]

Анекдот времён Союза, но ведь смешной.
Один мужчина хотел вступить в партию (КПСС). Написал заявление: "Прошу принять меня в КП". Ему говорят:
- Что за "КП"? Надо ещё "СС".
- В СС я уже был, теперь хочу в КП.

 

[кочевник]

анекдот времён СССР, ( вместо полиция правда была милиция)

Подходит на улице пьяный мужик к полицейскому и говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Ты чё, мужик, я из полиции.
- Так, я медленно и два раза...

---------- Сообщение добавлено в 18:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:48 ----------

:russian_ru:

Мужик звонит из автомата
- Алло ! Это КГБ ?
- Да ..
-Плохо работаете!...
Бросает трубку , вскакивает в машину , доезжает до метро , там несколько
остановок , потом еще на троллейбусе , потом на автобусе.....
Короче петлял, ...
вбегает в таксофон на другом конце города ..
-Алло! Это КГБ?
-Да...
-Плохо работаете....
Вдруг сзади вкрадчивый голос :
Как умеем , так и работаем..

---------- Сообщение добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:49 ----------

opcorm2:
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да, майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

 

[Unicum]

Солдаты прыгают из самолёта с парашютом, а один из них заявляет:
- Я не буду прыгать, у меня клаустрофобия.
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где здесь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу очень замкнутое пространство.

 

[лилия]

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
***
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
***
От хороших мужей уходят, думая, что другой будет еще лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадется еще хуже!

 

[Desmaster]

Однажды на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау.
Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости.
Он пытался замораживать пшеницу и надеялся, что она будет
морозоустойчивая потом.
Когда подошла пора вопросов , Ландау спросил:
- Правильно ли я Вас понял, тов. Лысенко, что если у коровы отрезать
ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов
родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау, - А как Вы объясните рождение
девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина...

 

[Unicum]

Объявление в газете:
"Познакомлюсь с красивой девушкой или парнем.
О себе: красивый парень или девушка".

 

[лилия]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

 

[Unicum]

Директор говорит своему заместителю:
- Я думаю уволить секретаршу.
- Почему?
- Да вот в день моего юбилея встречаю её на улице с 2 огромными сумками. Помог ей донести сумки до дому. Она меня пригласила на чашку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда меня позовёт.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошёл, а в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Да, но ты представляешь в каком виде я вошёл?

 

[Юрек]

Советский анекдот. Едут четверо мужиков в купе. Скучно. Один:
- Давайте поиграем в фамилии!
- Это как?
- Образно описываем свою фамилию, кто больше угадает (напишем на бумажке), тот выиграл. Ну вот например моя. Большой мохнатый зверь, живёт в лесу, любит мёд, зимой спит.
- А моя фамилия - маленькая птичка, громко поёт по ночам, а когда рожь заколосится, петь прекращает.
- Моя фамилия, - говорит третий, - состоит из двух частей. Первая часть, это то что нам обещали большевики до революции. А вторая часть - это то, что мы после революции получили.
Все посмотрели на четвёртого, его очередь. Четвёртый достаёт из кармана красное удостоверение и говорит:
- Вы, товарищи Медведев и Соловьёв, оставайтесь на месте. А вы пройдёте со мной, товарищ Райхер...

***

Ночь. Пьяный в доску мужик стоит на трамвайной остановке, обхватил руками фонарный столб. Подходит полицейский:
- Ты что здесь делаешь?
- Трамвая жду!
- Так ночь уже, трамваи не ходят!
- А почему рельсы не убрали?
- Да ты пьяный! Ну ка, дыхни!
Мужик дыхнул. Полицейский:
- Рельсы? Щас уберём!

 

[кочевник]

Аркадий и Борис Стругацкие. Сказка о тройке
Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал:
– Вы совершенно правы,

 

[Unicum]

Один автоинспектор спрашивает другого:
- Как ты догадался, что водитель был пьяным? Он вроде нормально ехал.
- Да он целый час простоял перед красным фонарём, где ведутся ремонтные работы, и ждал когда он сменится на зелёный.

 

[кочевник]

Анекдоты про СССР


***
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— а что такое горизонт?
— это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

***
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!

***
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

***
— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— нет, вместо этого решено провести олимпийские игры

Источник:
https://sovtime.ru/anekdot/soviet

 

[Unicum]

Внук учит бабушку пользоваться компьютером.
- Поздравляю, бабушка, ты сама вошла в интернет.
- Как? Я же в халате и старых тапочках.

 

[Desmaster]

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

 

[Unicum]

Грузины пьют за настоящих мужчин. Один говорит:
- Предлагаю выпить за Вано Махарадзе.
- А что он такое сделал, что ты его называешь настоящим мужчиной?
- Он кулаком убил разъярённого быка.
- Да, настоящий мужчина!
Выпили, закусили, спели песню.
Другой говорит:
- Предлагаю выпить за Сулико Камикадзе.
- А что он такое сделал, что ты его называешь настоящим мужчиной?
- Он украл невесту первого секретаря райкома партии и женился на ней.
- Да, настоящий мужчина!
Выпили, закусили, спели песню.
Третий говорит:
- Предлагаю выпить за Ленина.
- Ты что, дурак? Мы же пьём за настоящих мужчин, за джигитов. При чём здесь Ленин?
- Ну так его брата убили. Но как он отомстил царю!

Возможно продолжение:
- Да, настоящий мужчина!
Выпили, закусили, спели: "Ленин всегда живой...".

 

[Евгеньич]

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

вот и у меня тоже - инженер и финансист.. ветеринарного точно не хватает... ))
избушки даже не размножаются (((

 

[Unicum]

"Мерседес" столкнулся с допотопным броневиком. Из "Мерседеса" выходит "новый русский", из броневика - один в кепке и костюме, другой в шинели. Тот что в кепке говорит:
- А вы, батенька, не в тот анекдот въехали. Феликс, Эдмундович, пожалуйста, расстреляйте буржуя!

 

[Спартанец]

- Папа, а что это у нас на стене висит?
- Сабля!
- Что *бля?
- Спи, *бля, *чмобля!!

 

[Ёсик]

Вышел на сцену артист, без ансам"бля ,сам"бля ,во"бля

 

[Блейз]

комплименты мужчинам


- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!