Анекдоты

[лилия]

Купи 5 беляшей и получи шкуру собаки в подарок.
***
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
***
Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

 

[Unicum]

Идёт один чел по лесу, слышит крик: "Задолбали!" и выстрел. Пошёл посмотреть что там. Видит: идёт дедуля в кожухе, в шапке-ушанке. А дело было летом. Спрашивает:
- Дед, а не жарко ли тебе?
- Задолбали!
Выстрел.

 

[Kazbich1]

https://www.youtube.com/watch?v=BRXIbp8DENQ

 

[Unicum]

К Земле летит астероид.
Бригада бурильщиков отправляется к нему, чтобы заложить ядерный заряд.
К Земле летит астероид с ядерным зарядом...

 

[лилия]

- не мы такие, жизнь такая...

- это не я такая, это вы - дебилы. - жизнь

 

[Unicum]

В Карпатах 3 мигранта: негр, араб и индиец. Ночь. Просятся к 1 местному жителю на ночлег. А тот им говорит:
- Ну, у меня хата маленькая, 2 как-то поместятся, а третьему придётся ночевать в сарае.
Пошёл индиец в сарай. Через некоторое время стук в дверь.
- Там корова. Это святое животное, я не могу спать вместе с коровой.
Пошёл араб в сарай. Через некоторое время стук в дверь.
- Там свинья. Если узнают что я спал вместе со свиньёй...
Негр:
- Так и знал, что мне придётся спать в сарае!
Пошёл в сарай. Через некоторое время опять стук в дверь. За дверью корова и свинья.

 

[Irokez]

Матерно, баян, но смешной.

Спойлер

Гоги тиы в Масква бил?
-Бил.
-В тэатр хадыл?
-Нэт.На балэт хадыл.
-Гоги...Что такое балэт?
Ну это когда такой мужик в колготках вибигает на сцена. Подбижал к одной, подняль понюхаль нэ ево женщена. Подбежаль ко второй, падняль, панюхаль нэ ево женьщена. Падбежаль к третей, падняль панюхаль ево женьщена.
Направо пабэжаль-нэгде ебат, налэво пабежаль нэгде ебат.Сталь па сэрёдке и плачэт.
А ему вэс зал хлопает и крэчит "Ебис, Ебис!". А он нэ можэт набэгался.

 

[лилия]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляя о смысле жизни, и вдруг увидала лягушку… Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены…
Тем же вечером, легко поужинав диетическими лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, тихонько икнула и подумала: — Ага, бл.... щаззз …

---------- Сообщение добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:54 ----------

- Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это же я - принцесса.
- М-да. Неловко вышло.

 

[Unicum]

Один чел рассказывает другу:
- Вот был я недавно в церкви. Вижу: какая-то девица прикуривает от свечки. Я вообще обалдел, банку пива из рук выронил.

 

[лилия]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы!

 

[Сиамский слон]

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы!

Ежели какой мужчина открывает и закрывает женщине двери в машину, то:
Это либо новая машина
Либо не жена, а любовница

 

[лилия]

- Маша, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

 

[Unicum]

Монах как-то захотел съесть яйцо в пост. Стал печь его на свечке. Игумен ему:
- Ну разве можно?
- Простите, отче, чёрт искусил.
Тут появился чёрт и говорит:
- Не ври. Я сам не знал, что на свечке можно печь яйца.

 

[лилия]

- Британские учёные установили, что сыр и шоколад поднимают настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
***

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 50-летних бабушек.

 

[Unicum]

Что такое беда и катастрофа?
Шёл козёл по мосту, упал в речку и утонул. Это беда, но не катастрофа.
Разбился самолёт с нашими политиками. Это катастрофа, но не беда.

 

[carver]

 

[Unicum]

Летят в самолёте школьник, поп и какой-то политик. Двигатели отказали, самолёт падает. А парашютов только 2. Политик:
- Я самый умный, я нужен народу, я должен спастись, - и выпрыгнул.
Поп говорит школьнику:
- Прыгай ты. Я уже старый, пожил, а тебе ещё жить.
- Да нет, прыгнем вдвоём. Самый умный надел мой портфель.

 

[лилия]

У настоящего педагога не бывает любимчиков.
Настоящий педагог ненавидит всех детей одинаково.

 

[Unicum]

Пираты напали на корабль. Кто-то из экипажа обращается к капитану:
- Капитан, может, бросим в них ядро?
- Нет, это негуманно.
- Так что, я зря его поджёг?

 

[Desmaster]

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.