Скржитек
Команда форума
- Ты раньше была не такой...
- Ну так вышло обновление, следить же надо!
- Ну так вышло обновление, следить же надо!
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: “Снег… танки. . русские… ГДЕ Я?!!”
---------- Сообщение добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:10 ----------
Новые батарейки "Дети прокурора".
Батарейки"Дети прокурора"-никогда не сядут!
Еврей сам себе: “Снег… танки. . русские… ГДЕ Я?!!”
---------- Сообщение добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:10 ----------
Новые батарейки "Дети прокурора".
Батарейки"Дети прокурора"-никогда не сядут!
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
"Бес в ребро" - не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта...
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, и легла спать.
Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: -"Стираю, суп варю, хлеб пеку".
Итак себя жалко стало, ну прямо, - рабыня Изаура.
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
Счастье — это когда на фразу: "Вот вам делать некуй" ты отвечаешь: " Вообще-то, это моя работа".
Одним мальчикам нравятся попы. Другим мальчикам нравятся сиськи. А девочки продолжают искать мальчиков, которым бы нравились девочки целиком.
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.
— А я вот вообще сова.
— Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
— Нет *****, я бесшумно летаю и ем мышей.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом обращаются на "Вы".
Мы на кредитах, нах, и в окуительных долгах.
Включай логику или чем там ты ее имитируешь...
"Бес в ребро" - не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта...
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?
Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, и легла спать.
Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: -"Стираю, суп варю, хлеб пеку".
Итак себя жалко стало, ну прямо, - рабыня Изаура.
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
Счастье — это когда на фразу: "Вот вам делать некуй" ты отвечаешь: " Вообще-то, это моя работа".
Одним мальчикам нравятся попы. Другим мальчикам нравятся сиськи. А девочки продолжают искать мальчиков, которым бы нравились девочки целиком.
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.
— А я вот вообще сова.
— Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
— Нет *****, я бесшумно летаю и ем мышей.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом обращаются на "Вы".
Мы на кредитах, нах, и в окуительных долгах.
Включай логику или чем там ты ее имитируешь...
carver
Куртуазный маньерист
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут!
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с ним делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
А я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били...
Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Вот, решила дружить с головой… так что вы думаете - жопа обижается!
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых, так рекомендовал папа.
И напоследок о погоде!.... В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.
Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут!
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с ним делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться...
– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
А я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били...
Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Вот, решила дружить с головой… так что вы думаете - жопа обижается!
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых, так рекомендовал папа.
И напоследок о погоде!.... В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.
SAFAN
Интересующийся
carver
Куртуазный маньерист
20.01.16 (доллар 82, евро 87, баррель 27) Президент: обвал рубля открывает новые возможности!
20.02.16 (доллар 90, евро 98, баррель 23) Президент: коллапс экономики благотворно сказывается на уровне жизни россиян.
20.03.16 (доллар 114, евро 125, баррель 19) Президент: отмена пенсий позволит престарелым россиянам почувствовать себя молодыми!
20.04.16 (доллар 153, евро 170, баррель 15) Президент: введение карточек на продукты первой необходимости укрепляет стабильность и повышает культуру потребления.
20.05.16 (доллар 180, евро 205, баррель 11) Президент: мы и так давно планировали продать эти земли китайцам и японцам, а теперь это намного выгоднее, чем когда-либо!
20.06.16 (доллар 250, евро 278, баррель 7) Президент: закрытие всех магазинов укрепит закалку россиян, позволит им повысить свои навыки выживания в экстремальных условиях, прокачать выносливость и, наконец, просто похудеть. Давно же хотели?
20.07.16 (доллар 1000, евро 1200 - на чёрном рынке, хождение валюты запрещено, выезд за рубеж запрещён, все партии, кроме ЕР запрещены, выборы отменены, баррель 5) Император: ну а теперь всё совсем хорошо! Кому нечего терять, тот ничего и не боится!
20.02.16 (доллар 90, евро 98, баррель 23) Президент: коллапс экономики благотворно сказывается на уровне жизни россиян.
20.03.16 (доллар 114, евро 125, баррель 19) Президент: отмена пенсий позволит престарелым россиянам почувствовать себя молодыми!
20.04.16 (доллар 153, евро 170, баррель 15) Президент: введение карточек на продукты первой необходимости укрепляет стабильность и повышает культуру потребления.
20.05.16 (доллар 180, евро 205, баррель 11) Президент: мы и так давно планировали продать эти земли китайцам и японцам, а теперь это намного выгоднее, чем когда-либо!
20.06.16 (доллар 250, евро 278, баррель 7) Президент: закрытие всех магазинов укрепит закалку россиян, позволит им повысить свои навыки выживания в экстремальных условиях, прокачать выносливость и, наконец, просто похудеть. Давно же хотели?
20.07.16 (доллар 1000, евро 1200 - на чёрном рынке, хождение валюты запрещено, выезд за рубеж запрещён, все партии, кроме ЕР запрещены, выборы отменены, баррель 5) Император: ну а теперь всё совсем хорошо! Кому нечего терять, тот ничего и не боится!
Bambr
Выживальщик
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.
Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от *****а — никогда.
---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:20 ----------
Как показывает практика, девушки, которые одевают платье, выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.
---------- Сообщение добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:21 ----------
Держу себя в руках.., но думаю, что вырвусь!
---------- Сообщение добавлено в 00:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:23 ----------
Бывает, смотришь на себя со стороны и понимаешь…
Дай Бог, любимому - терпения, терпения и еще раз терпения…
---------- Сообщение добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:25 ----------
Жила себе спокойно... всё успевала... нет..., надо было в Интернете зарегистрироваться...
---------- Сообщение добавлено в 00:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:41 ----------
Женщина любит ушами, а не любит сковородой!
---------- Сообщение добавлено в 00:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:20 ----------
Как показывает практика, девушки, которые одевают платье, выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.
---------- Сообщение добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:21 ----------
Держу себя в руках.., но думаю, что вырвусь!
---------- Сообщение добавлено в 00:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:23 ----------
Бывает, смотришь на себя со стороны и понимаешь…
Дай Бог, любимому - терпения, терпения и еще раз терпения…
---------- Сообщение добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:25 ----------
Жила себе спокойно... всё успевала... нет..., надо было в Интернете зарегистрироваться...
---------- Сообщение добавлено в 00:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:41 ----------
Женщина любит ушами, а не любит сковородой!
Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Не могу смотреть,как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Не могу смотреть,как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!
- А вы что с ним разговаривали?
---------- Сообщение добавлено в 02:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:08 ----------
— Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность !
-- Ты уже и там всех достала ????
- А вы что с ним разговаривали?
---------- Сообщение добавлено в 02:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:08 ----------
— Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность !
-- Ты уже и там всех достала ????
Во всём надо видеть плюсы. Вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Главное в жизни женщины – найти баланс между едой и размером жопы.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
– Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
– Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
В русском кунг-фу главное – чтобы оглобля сразу не сломалась.
Главное в жизни женщины – найти баланс между едой и размером жопы.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Человек – странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
– Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
– Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
В русском кунг-фу главное – чтобы оглобля сразу не сломалась.
Последнее редактирование:
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой х**ней.
От хорошей хозяйки даже тараканы не уйдут.
Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно еда, вода, патроны.
Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу своей всё время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
---------- Сообщение добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:49 ----------
О конце света любят говорить те, кого этот свет уже повертел на своём конце.
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой х**ней.
От хорошей хозяйки даже тараканы не уйдут.
Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно еда, вода, патроны.
Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу своей всё время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!
Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.
---------- Сообщение добавлено в 23:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:49 ----------
О конце света любят говорить те, кого этот свет уже повертел на своём конце.
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
---------- Сообщение добавлено в 09:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:10 ----------
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
---------- Сообщение добавлено в 09:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:10 ----------
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:05 ----------
Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".
---------- Сообщение добавлено в 09:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:09 ----------
Электронные книги – вообще отстой!
Ни костёр разжечь, ни жопу вытереть...
---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:05 ----------
Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".
---------- Сообщение добавлено в 09:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:09 ----------
Электронные книги – вообще отстой!
Ни костёр разжечь, ни жопу вытереть...
Скржитек
Команда форума
1. пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли
2. есть сотни субъективных мнений и объективное моё
3. раздался крик, стреляй в засранца и каждый третий лёг ничком
4. хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь
5. враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам
6. ум нужен людям чтобы выжить, по крайней мере из него
7. ништо не вечно под луною, завёл мой врач издалека
8. вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один
9. троянцы ржут, данайцы злятся, цыгане спиздили коня
10. придётся выпить за здоровье, само то ведь оно не пьёт
11. мышонок джери сжог два тома и ходит гоголем теперь
12. глухонемой грабитель в банке, устал кривляться и ушёл
13. мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
14. нет, что вы, я не грустный клоун, я радостный социопат
15. забывшись академик Павлов, кормил собачку просто так
16. а вот и пятница товарищ, кончать работу начинай
17. у истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
18. почти пришли сказал Сусанин, кокос срывая на ходу
19. я сквозь наркоз хирурга слышу, вот это мурке отдадим
20. я мыслю значит существую, а вот обратное не факт
2. есть сотни субъективных мнений и объективное моё
3. раздался крик, стреляй в засранца и каждый третий лёг ничком
4. хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь
5. враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам
6. ум нужен людям чтобы выжить, по крайней мере из него
7. ништо не вечно под луною, завёл мой врач издалека
8. вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один
9. троянцы ржут, данайцы злятся, цыгане спиздили коня
10. придётся выпить за здоровье, само то ведь оно не пьёт
11. мышонок джери сжог два тома и ходит гоголем теперь
12. глухонемой грабитель в банке, устал кривляться и ушёл
13. мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко
14. нет, что вы, я не грустный клоун, я радостный социопат
15. забывшись академик Павлов, кормил собачку просто так
16. а вот и пятница товарищ, кончать работу начинай
17. у истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
18. почти пришли сказал Сусанин, кокос срывая на ходу
19. я сквозь наркоз хирурга слышу, вот это мурке отдадим
20. я мыслю значит существую, а вот обратное не факт