Мне кажется,что если Вы попадете в клетку к тигру Амуру-он Вас не тронет
---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:34 ----------
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Сынок, как ты стал таким жестоким?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
---------- Сообщение добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 10:35 ----------
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом
шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства
подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение
разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (имея ввиду мужчину погорячее). Типа очень хорошо это
дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая
участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
Читая грибной справочник, обнаружил что все ядовитые грибы объединяет ЮБКА на ножке, страшная догадка поразила меня до слез!!!
---------- Сообщение добавлено в 00:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:44 ----------
Если часто делаешь, что надо
Начинаешь забывать, что хочешь....
---------- Сообщение добавлено в 00:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:45 ----------
Самый классный внедорожник- РОДИТЕЛИ! Вытащат из любой ямы.
— Мне кажется, ты сумасшедшая
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
---------- Сообщение добавлено в 00:51 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:49 ----------
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно. Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
---------- Сообщение добавлено в 01:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:51 ----------
Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!
---------- Сообщение добавлено в 01:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:01 ----------
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
---------- Сообщение добавлено в 01:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:04 ----------
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".
Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Гвозди на 120...
Если ты толстая, то в тебе живут сразу несколько принцесс.
Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.
Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.
Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.
"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
Важно что бы рядом был человек, который обнимет и скажет:
-Всё, нам пи*дец!
---------- Сообщение добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:43 ----------
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
