в другом варианте - что суп скоро дожарится)
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
-
Для мобилизованных! Читать!
Анекдоты
- Автор темы carver
- Дата начала
carver
Куртуазный маньерист
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС, а там никого нет…
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС, а там никого нет…
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…
Анекдот про замполита.
- Товарищ замполит, разрешите обратиться!
- Разрешаю!
- Скажите, а Ленин!? .... Какал!?
- Как Вам сказать, рядовой!? Знаете... Какал! Но не так, как все! По особенному!!! Честнее, что ли...
- Товарищ замполит, разрешите обратиться!
- Разрешаю!
- Скажите, а Ленин!? .... Какал!?
- Как Вам сказать, рядовой!? Знаете... Какал! Но не так, как все! По особенному!!! Честнее, что ли...
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще,
говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году
на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще,
говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году
на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
Последнее редактирование модератором:
Жменька
Выживальщик
Шото на скотч тратиться! Тряпошные сумки из старых штанов уже пора возвращать в обиход. Модное эко.
истории из жизни
Едем с 4-х летним ребенком. Вдруг нас резко подрезает машина, у меня непроизвольно вырывается - Вот козел! Через несколько светофоров поравнялись с этой машиной,
сзади раздается тоненький голосок моего сына - Нет ,мам, там не козел, там дядя.
Возвратились с крупной собачьей выставки с моей чернышкой - завоевали все что только было можно. Я выхожу из машины, с кубками и розетками бегу к мужу и кричу - Мы лучшие суки! А он улыбается и говорит - Нисколько не сомневался, что вы у меня самые лучшие суки.
Едем с 4-х летним ребенком. Вдруг нас резко подрезает машина, у меня непроизвольно вырывается - Вот козел! Через несколько светофоров поравнялись с этой машиной,
сзади раздается тоненький голосок моего сына - Нет ,мам, там не козел, там дядя.
Возвратились с крупной собачьей выставки с моей чернышкой - завоевали все что только было можно. Я выхожу из машины, с кубками и розетками бегу к мужу и кричу - Мы лучшие суки! А он улыбается и говорит - Нисколько не сомневался, что вы у меня самые лучшие суки.
да, именно так и сказал)))
Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу — проститутка. Он ей: — Добрый вечер, пани курва! Она: — Добрый вечер, пан говнюк
- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
- После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...
Последнее редактирование модератором:
Скржитек
Команда форума
ну вот и кончились застолья
Оксана встала на весы
и вместе с ними провалилась
к соседу ниже этажом
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.
- Можно вопрос?
- Какой?
- Ты меня любишь?
- Нельзя.
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", тебе в ответ: "с Новым счастьем!"
А в будний день крикнешь: "С понедельником!" , а тебе в ответ: "Иди нахер!"
Оксана встала на весы
и вместе с ними провалилась
к соседу ниже этажом
- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.
- Можно вопрос?
- Какой?
- Ты меня любишь?
- Нельзя.
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", тебе в ответ: "с Новым счастьем!"
А в будний день крикнешь: "С понедельником!" , а тебе в ответ: "Иди нахер!"
Последнее редактирование:
Скржитек
Команда форума
Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, иудастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.
Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.
Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, иудастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.
Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.
Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!
carver
Куртуазный маньерист
Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…
KOHTAKT
Выживальщик
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
-"да???" - 2% опрошенных
-"алло..." - 3%
-затруднились с ответом - 95%
-"да???" - 2% опрошенных
-"алло..." - 3%
-затруднились с ответом - 95%
Вчера деревенские хакеры взломали базу данных за сараем, и скачали кубометр дров.
Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения,
50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
Зачастую, под выражением "сложный характер", скрывается нежелание плясать под чужую дудку. ..
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Точно старею: без шапки холодно, на каблуках не удобно...
Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника... Хорошо хоть зарплату не подняли.
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения,
50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.
Зачастую, под выражением "сложный характер", скрывается нежелание плясать под чужую дудку. ..
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Точно старею: без шапки холодно, на каблуках не удобно...
Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника... Хорошо хоть зарплату не подняли.
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
Варвар59
Выживальщик
carver
Куртуазный маньерист
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств...первое что он у меня спросил:-"надеюсь ты не худая???"
Е-мое, мужик, я уже от тебя без ума!!!!!))))
- ВАСЯ, ты что - еврей?!
- С чего это ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну, не обрезанный, а надкусанный...
- Ого!
Сказал гинеколог
- Огогого!
Прозвучало эхо.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он, сурово так: - КЛЯП!
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву:
"И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…"
А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Минздрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.
Е-мое, мужик, я уже от тебя без ума!!!!!))))
- ВАСЯ, ты что - еврей?!
- С чего это ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну, не обрезанный, а надкусанный...
- Ого!
Сказал гинеколог
- Огогого!
Прозвучало эхо.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он, сурово так: - КЛЯП!
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву:
"И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…"
А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Минздрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.
Напомнил.
Мужик у психиатра.
- Доктор, я когда ночью на кровати лежу, кажется, что кто-то под кроватью.
Перелягу под кровать - кажется, что кто-то на кровати.
Так и верчусь всю ночь, не высыпаюсь совсем.
Доктор: - Вас можно вылечить, лечение займет две недели и стОит две тыщщи евро.
Мужик: - я подумаю...
Через месяц встречаются на улице. Доктор спрашивает, надумал мужик лечиться или нет.
Тот говорит, что его уже сосед за бутылку водки вылечил.
Они выпили эту бутылку, и сосед предложил отпилить ножки у кровати.
Скржитек
Команда форума
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?