Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Анекдоты

лилия

Выживальщик
Регистрация
29 Авг 2015
Сообщения
573
Поблагодарили
930
Город
г.Казань
Крестьянофилософский:
Один богатый человек повёз своего сына в деревню, чтобы он своими глазами мог увидеть, какими бедными бывают люди.
Они прожили в бедной деревне несколько дней, а позже, когда вернулись в свой богатый дом, отец спросил:
— Сын, понимаешь ли ты теперь, что значит жить в нищете?
— Да, отец, — отвечал мальчик.
— Научила ли тебя чему-нибудь наша поездка? — продолжил отец.
— Очень многому научила! — ответил сын.
— Чему же?
— Я понял, что никогда не встречал таких хороших людей! — отвечал мальчик. — И как же они богаты, папа!
— Богаты?! — удивился отец.
— Конечно, богаты! — отвечал сын. — Смотри, у нас в доме живет одна собака, у них — целых четыре! У нас во дворе есть бассейн, а у них — морская бухта. У нас — сад, у них — бескрайние леса. У нас — фонари, а им светят звезды.
— Но ведь у нашей семьи есть практически всё! — изумился отец.
— Это так, — отвечал сын, — и нам всё время чего-то не хватает, а они благодарны Богу за то, что имеют. Мы нищие по сравнению с теми людьми...

---------- Сообщение добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:14 ----------

Из инета.

“Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас.
Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать “Капитанскую дочку”
с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.

Цитирую: “А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея…”

Мама в лёгком шоке: - Кого?

Сын: “Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал…”

Мама хватается за сердце и за книгу.

Всё по Пушкину, не соврал сын… Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:

“— Гей, добрый человек! — закричал ему ямщик. — Скажи, не знаешь ли где дорога?”(с)
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

- Купил бутылку водки на Новый год.
Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо.
Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра!
Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше....

Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж: - Твое чувство юморa!

Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.

Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.


Если он бурчит, значит голодный. И не важно желудок это или муж.


Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.


Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно.


Мне не надо повторять два раза что делать. Я и первый раз слушать не буду.


И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"


Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.


Хорошее настроение - это когда писаешь пританцовывая.
 
Последнее редактирование:

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
7,000
Поблагодарили
13,594
Город
saveyou.ru
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее....

Смотрел рейтинг 100 самых сексуальных женщин страны с женой. Употребил:
Да ну - 25 раз
Чот не оч - 32 раза
Эта как вообще тут - 23 раза
Кто составлял вообще - 20 раз
Да конечно ты самая сексуальная - 215 раз

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

- Дорогой, что тебе ночью приснилось? Ты плевался, матерился, пинал меня.
- А я не спал!!!

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!

Любимый!!! Не убегай от своего счастья... Догоню, хуже будет!!!.

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.

В необычные семьи Европы, на Новый год,приходит Дед Мороз с Дед Морозом.

Плевал в жену довольно долго, пока освоил правый руль

Я прочитала детям сказки, теперь сама со светом сплю.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело (типа мужика)
Тут другая , не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело ? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Я считаю, что повышение цен на алкоголь лишит очень многих женщин привлекательности. Это им надо?

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь, поможет.

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.


В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.


Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.


Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.


Милые девушки, если хотите, чтобы Ваши ресницы выглядели более сексуальными – наклейте их на сиськи.
 

cthutq

Интересующийся
Регистрация
14 Дек 2015
Сообщения
60
Поблагодарили
24
Город
самара
с форума стырил"-семен собрался за грибами,-принес корзину,компас,нож.медведь собрался за семеном-грибы расставил лег в кусты...
 

лилия

Выживальщик
Регистрация
29 Авг 2015
Сообщения
573
Поблагодарили
930
Город
г.Казань
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: — Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... ..овно ли я... Не... Ааа!... Магнолия!

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.


Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.


Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился".
Чтобы понять, что тебя послали требуется время и некоторое количество мозгов.


С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!


Если бы Бог не создал удовлетворение, то человек затрахался бы до смерти....


Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

---------- Сообщение добавлено в 09:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:37 ----------

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся

---------- Сообщение добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:43 ----------

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

---------- Сообщение добавлено в 09:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:54 ----------

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
 

bratan

Выживальщик
Регистрация
15 Янв 2014
Сообщения
837
Поблагодарили
1,150
Город
Вожега
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...
***
Любая жизнь начинается с конца.
***
Однажды, прогуливаясь по одному из нижних миров, Рувен-кабаллист встретил подвыпивших мужиков, которые, остервенело матерясь, сеяли ветер.
- Как дела, мужики? -- спросил Рувен.
- Хреново, -- ответили они, -- того и гляди план завалим -- сорняки проклятые одолели совсем!
- А что за сорняки такие? -- поинтересовался Рувен.
- Разумное, Доброе, Вечное, -- отвечали мужики.
***
- А где Магистр?
- Этот старый пердун срать пошел!
- Запомни, пердят и срут только послушники, а Магистры пукают и какают!
***
Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:
- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!
А мужик ему: - Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!!!
 

bratan

Выживальщик
Регистрация
15 Янв 2014
Сообщения
837
Поблагодарили
1,150
Город
Вожега
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
***
- Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.
***
Про некромагов:
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок
и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
***
Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...
***
Мудрость - это не морщины, а извилины!
***
Правда жизни:
Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится
собой. Прокатился мимо кучки дерьма. Оно начинает, громко и с
брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спршивает:
- Чего это ты так хохочешь?
Дерьмо и говорит:
- Я вчера тоже апельсином было!
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Искать человека без изъянов может только человек без извилин.


Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.


- Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле пи###ас!


Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п"здец.


Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно брать, а какие нет?


Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая
есть у некоторых людей.


Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.


Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.


В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!


Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.


Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.


Утренний макияж – это восстановление лица по черепу


Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
 

bratan

Выживальщик
Регистрация
15 Янв 2014
Сообщения
837
Поблагодарили
1,150
Город
Вожега
Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
***
Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.
-- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем я говорю?
- Нет.
***
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.
Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
***
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
***
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась!
Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
***
- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
***
Советы начинающим гипнотизёрам:
Ваши гипнотические сеансы будут проходить легче и клиенты станут охотнее выполнять ваши команды, если перед началом гипноза стукнуть клиента пару раз по почкам и под дых.
***
"Доктор а я жить буду?" - А смысл!?
 

лилия

Выживальщик
Регистрация
29 Авг 2015
Сообщения
573
Поблагодарили
930
Город
г.Казань

bratan

Выживальщик
Регистрация
15 Янв 2014
Сообщения
837
Поблагодарили
1,150
Город
Вожега
Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то,
чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".
***
Один мой друг видит ауру компьютеров. Он утверждает, что у моей “мыши“ плохая карма и просит в связи с этим 50$ на отладку чакр. Но я не разбираюсь в эзотерике, поэтому хотел бы сначала проконсультироваться со специалистами. Это не разводка? Стоимость процедуры действительно такова, как он говорит? Ему можно доверять? Скебмюлл.
***
-Почему пятницу 13-е считают жутким днём?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
***
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
***
У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...
***
Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься--я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух....-Ох, ни фига ж себе! - сказал мастер.
***
Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"
***
Интервью с гипнотизером:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
 

Irokez

Выживальщик
Регистрация
12 Сен 2012
Сообщения
7,806
Поблагодарили
15,119
Город
Воронеж
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
 
Сверху