Анекдоты

[Спартанец]

Встречаются два психолога.
- Ну, как твои успехи с тем парнем?
- Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.

Хороший анекдот. Запомню, чтобы тем, кто считает меня параноиком, рассказывать)).

После операции, из-за ДТП.
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Жить то вы, конечно, будете. Но... не стоит...

 

[фасолька]

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

 

[Скржитек]

— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!


https://www.youtube.com/watch?v=5-PPWXtrJ8c

 

[carver]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши гавном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пид@р вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

 

[carver]

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6: 10 — Вставай, хоть пожри!
6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

Мэр запретил парад геев в столице России.
Геи, конечно, недовольны.
Но больше всего недовольны скинхеды и металлисты...
Еще бы - их ведь лишили ТАКОГО удовольствия...

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и... стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

Ну какой Турция член НАТО. Так, волосок на яичке.

Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что:"Страны Прибалтики
отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия" (с)
Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и
заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта...

Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней
и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем.

 

[фасолька]

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"


- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
- Cойдет.


В УК РФ внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.


Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.


Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…


Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.


Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.


Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.


Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.


Друзья, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. Не подскажете, где лучше начать, на госслужбе или в частном секторе?


Ну всех своих тараканов я сама посчитать не могу, но с самыми-самыми познакомлю!

 

[OXIGEN]

- Что-бы ты делал если-б выиграл в лотерею миллион долларов???
- Ничего...
- Почему???...
- А зачем?...

 

[Скржитек]

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

— Почему вы с Ильёй не вместе?
— Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

Едем с другом из Польши, он за рулём, замучились, устали. Пытаюсь уснуть, но не получается, что-то ему говорю, молчит.
Спросила ещё раз -- молчит.
На третий раз такой: сама не спишь и другим не мешай.
Сон как рукой сняло. Шутник, блин!

 

[фасолька]

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

 

[фасолька]

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

 

[фасолька]

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.


— Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
— А нашему 4 годика, мы ему и не рассказываем уже…


— Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
— Да кто ее знает — она не открывается…


- Я могу ездить спокойно, я резину поменял.
- Всем?


Чем ближе кобра, тем очковее.


Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.



Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пи@дец.


Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

 

[carver]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!..

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное»
и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ... а конец света мы вообще сорвали!

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-ое место.
Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

 

[Скржитек]

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…

 

[АсПирин]

Правительство любит дальнобойщиков, но... как-то платонически.

 

[фасолька]

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему...

---------- Сообщение добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:42 ----------

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди на"уй".

Завтра рано вставать.
— Зачем? Завтра воскресенье.
— Воду пить...

 

[лилия]

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза. — 3 раза!?
— Мсье торопится?

 

[carver]

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками

Надлюбил и бросил...

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Грабли - это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

 

[фасолька]

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2015г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

---------- Сообщение добавлено в 23:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:58 ----------

Россия становится красивой после минус 30:
говно скрыто под снегом и инеем,
унылые люди сидят по домам,
небо голубое и ясное.

- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?..


Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.


У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.


– Я сделал все, что смог.
– Доктор, но вы же просто подули на рану!
– Всё, что смог.

 

[Скржитек]

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?

 

[ЁФФ]

Американскими учеными после многолетних исследований было установлено, что :
- в русской двухместной байдарке кроме гребцов всегда присутствуют еще два неустановленных лица: Гребибля и Гребубля,
- трехместной - Гребибля, Гребубля и Кудабля,
- в четырехместной - Гребибля, Гребубля, Кудабля и Тудабля.