Анекдоты

[фасолька]

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.


Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина! ", но смысл — такой же.


- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом.
- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
- Это только первые 10 дней.


Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.


Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.


Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.


Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.


- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.


При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.


- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

 

[Скржитек]

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

 

[OXIGEN]

Как Вас с такой дикцией угораздило утроиться диктором на Первый канал??? Это что ? - блат?

Какой блат????.... Это моя сестла!!!

 

[montashnik]

----Cтой! Стрелять буду!
---Стою!
----Стреляю!

---------- Сообщение добавлено в 03:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:54 ----------

---Штурман!!! Что там прибор?!
---Триста!!!
---А что триста?!!
--А что прибор?!!

 

[фасолька]

Сейчас такое время: чтобы тебе давали меньше лет, нужно отрастить бороду.


Если долго смотреть на огонь, то можно заметить как вас увольняют из МЧС.


В друзья принимаю мужчин — холостых со справкой от психиатра, женатых с заверенным женой разрешением!


Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.


Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.


Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.


Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.


– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.


Когда ты умираешь, мозг мозг работает ещё 15 секунд. То есть когда тебя ктото убил, ты успеваешь подумать:"сука, зря качался."


Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.


Усугубляйте. Если соседи спросят: «Это вы долбили перфоратором стену все выходные?» Скажите: «Ага! Это я ульи устанавливал!»


Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

 

[Скржитек]

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"

 

[фасолька]

— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
— Помню. с бабами?

 

[Добрыня]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Модернизация — это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Если ваш муж психуeт, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психуeт в другом месте.

РАБОТА + СОН = НЕТ ДРУЗЕЙ. СОН + ДРУЗЬЯ = НЕТ РАБОТЫ. ДРУЗЬЯ + РАБОТА = НЕТ СНА.

 

[Desmaster]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

[Desmaster]

Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге.
Видит - на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается.
- Таллекко лли то Таллинна?- спрашивает эстонец.
- Нет, километров 15,- отвечает русский.
- А мошшно с фами ехать?
- Конечно, садитесь.
Полчаса едут, час едут, два едут... Эстонец не выдерживает:
- Таллекко лли то Таллинна?
- Теперь далеко...

 

[фасолька]

Совет дня. Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!


Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.


— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...

 

[Format-72]

Стишок с просторов интернета.Любые совпадения и аналогии не случайны :laugh4:

Спойлер

Тарас любил Александрину
у ней под окнами стоял
крича ты сука бл..ь и сволочь
вернись ко мне я все прощу

Тарас любил Александрину
но алиментов не платил
чтоб поняла она скорее
как плохо жить без мужика

Тарас любил Александрину
и регулярно предлагал
вдвоем ее от3,14здить ломом
ее подруге Гульнаре

Тарас любил Александрину
у магазина поджидал
хватал продукты и скорее
бежал с веселым криком вдаль


Тарас любил Александрину
ей перекрыл водопровод
потом решил что маловато
и перерезал провода

 

[OXIGEN]

Стишок с просторов интернета.Любые совпадения и аналогии не случайны :laugh4:

Спойлер

Тарас любил Александрину
у ней под окнами стоял
крича ты сука бл..ь и сволочь
вернись ко мне я все прощу

Тарас любил Александрину
но алиментов не платил
чтоб поняла она скорее
как плохо жить без мужика

Тарас любил Александрину
и регулярно предлагал
вдвоем ее от3,14здить ломом
ее подруге Гульнаре

Тарас любил Александрину
у магазина поджидал
хватал продукты и скорее
бежал с веселым криком вдаль


Тарас любил Александрину
ей перекрыл водопровод
потом решил что маловато
и перерезал провода

Как-то не закончены толком четверостишья...

Можно и так-же?..

Тарас любил Александрину
и наконец-то , осознал...
Что зря он пил вчера "конину"
и Александра не признал...

 

[фасолька]

олег аркадьевич гавнишко
по паспорту не по нутру
а тех кто по нутру обычно
фамилия не выдает

мы зря в россии приземлились
сказал пришелец весь в слезах
ну хрен с ним бластеры украли
а без тарелки как лететь

 

[Скржитек]

-Хочешь анекдот про психологов?
-Да.
-А почему?


фасолька, :acute:

 

[фасолька]

Zusman, да сколько угодно, обращайтесь))))

Внимание, опасность! Посещение психотерапевта может привести к тому, что вы возьмете ответственность за свою собственную жизнь и уже не сможете ее больше никому отдать.


И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.


Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!


— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!


Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.


Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.


Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.


Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.


Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!


Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.


- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной
Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.


Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

---------- Сообщение добавлено в 13:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:42 ----------

Встречаются два психолога.
- Ну, как твои успехи с тем парнем?
- Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.

 

[фасолька]

- Запомни, когда я счастлива, то счастливы все: родители, ты, дети, собаки и даже тараканы
- Я, кстати, таракана видел сегодня в ванной... Дохлого..
- Сдох от счастья.


Была в гостях у подруги, зашла соседка и заявляет:
- Хочу сварить борщ, дай картошки, одну морковь, свеклу и немного капусты.
Я сижу в охренении и говорю:
- А чё без кастрюли пришла, воду не будешь набирать?


Большинство людей живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что им так проще.


Рецепт постного бульона: подвесить курицу на окне так, чтобы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю...


- Хватит жаловаться на кризис и тяжёлую жизнь! У вас, между прочим, в этом году зарплата на 75% больше!
- Чем в каком?
- Чем в следующем.


Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.
Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

---------- Сообщение добавлено в 02:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:39 ----------

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало...

 

[carver]

Чисто анатомически, жопа - вовсе не безвыходная ситуация...

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется "тушенка"!

- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два еврея пятак не поделили!!

Люблю природу. несмотря на то, что она со мной сделала.

Устроился недавно...
Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Сколько не говори слово халва-всё ровно водки хочется.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

— Моя жена убежала с моим лучшим другом.
— Он красивей и моложе тебя?
— Не знаю, я его ни разу не видел.

Может ли случиться глобальный голод?
Может, если китайцы начнут есть ложками.

— Вчера был шанс отлично потрахаться!
— Давала?
— Стоял!

- Я смотрю, вы жиреете! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

 

[СЕРЖ66]

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.
Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Это не анекдот ,это 90-е.

 

[фасолька]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.


Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.


- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...


- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, *****, не получается!!


Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, на***!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.