Анекдоты

[Andrey19]

Я не помню, писал или нет:
Поймали 3 индейцев: Вождь, Орлиный Глаз и ещё один. Посадили их в тюрьму, на третий день они сбежали. Их снова поймали с спрашивают: "Как вы смогли сбежать?"
Вождь отвечает:"Сидим первый день, сидим второй и на третий день Орлиный Глаз заметил, что стены нету"

 

[фасолька]

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
... женись, дол***б - и все пройдет.

 

[фасолька]

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

***

Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.

 

[фасолька]

- Куда поедете отдыхать?
— Мы всё подсчитали... Стало ясно, что мы не устали

 

[Русич]

-Ваше семейное положение?
-Безвыходное

 

[фасолька]

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

 

[Laccs]

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
Африканская страна:
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тонн помидоров в металлических ящиках, будете делать из них патроны для АКМ!
Африканская страна:
- Спасибо товарищи за вашу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!!Высылаем вам 1000 яиц!
Африканская страна:
- ????????????????????а какая упаковка?
СССР:
- Как всегда: Голубой берет и Кирзовые сапоги!

---------- Сообщение добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:09 ----------

- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...

 

[Русич]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...


Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай штык-ножом мешает.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер

 

[фасолька]

Всегда имейте при себе фляжку виски на случай укуса змеи. На всякий случай полезно носить с собой и небольшую змею...

***

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!

***

"...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."

***

Слезами горю не поможешь. Надо бухать!

***

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!

 

[Jagdhund]

Мужик приходит к проктологу и говорит "Доктор, у меня жопа болит!!"
- Ну давайте посмотрим!
Доктор смотрит , кивает головой, пишет рецепт.
- Вот, получите в аптеке!
Пациент идёт в аптеку, там ему дают упаковку свечей от геморроя. Приходит он домой и думает - что же делать с этим лекарством? Ничего другого как съесть не придумал...
Через пару недель опять приходит к доктору
- Доктор, мне лучше не стало!!!
Доктор смотрит, выписывает рецепт
- Вот, получите в аптеке!
Пациенту выдают в аптеке свечи побольше... Давится, но ест...
Через пару недель опять приходит к доктору
- Доктор, мне лучше не стало!!!!!!
Док, уверенный, что у пациента длжно быть улучшение, смотрит и восклицает
- Слушайте, да Вы что их жрёте!!??
- Ну нет , мля, в жопу пихаю!!

 

[Русич]

На выставке высоких технологий идет представление современных костюмов для неблагоприятного климата. Выходят японцы. Мужчина в легком скафандрике.

- Если мне холодно - я нажимаю вот эту кнопочку, и скафандр обогревает меня. Если мне жарко - я поворачиваю вот эту ручечку и скафандр охлаждает меня, и оттягивает влагу от тела. Если я устану - я щелкаю вот этим переключателем - и тогда скафандр помогает мне идти, массирует мне мышцы - и мне становится легко!

Аплодисменты.
- Ну, а что представят наши российские коллеги?

Выходит российская команда. Мужчина, на спине его примотана настоящая дверь вместе с коробкой.
- Если мне жарко - я открою дверь, и ветерок меня охладит. Если мне холодно - я закрою дверь, и согреюсь. А если я устану - то сброшу эту сраную дверь к ибенематери, и мне сразу полегчает!

 

[фасолька]

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная — не тронет. А мудрая — ещё и добавит.

 

[Tim]

Есть еще одна категория хохлушки. Они из тебя ее выудят всеми правдами и неправдами.

 

[Спартанец]

Штирлиц шел, и вдруг впереди увидел большую лужу.
"Похер" - подумал Штирлиц.
А оказалось - по уши...

 

[Спартанец]

А оказываеццо, Василий Иванович и Петька - самые распоследние расисты!

Как доказательство:

Отправили Василия Ивановича и Петьку в Африку с гуманитарной миссией. Спустя месяц приехала комиссия проверять и видит - Василий Иванович скачет вдоль реки Лимпопо на своем коне и буксирует по реке негра на водных лыжах.
- Отлично! - похвалила комиссия.
Дальше они увидели, как Петька запряг в плуг двух негров и пашет землю.
- Какое безобразие! - возмутилась комиссия. Вы бы, Петька, с Василия Ивановича пример взяли бы - он негра катает по воде на водных лыжах!
- Какого рожна, катает? - возмутился Петька, - Василий Ивнович ловит крокодилов на живца!..

 

[фасолька]

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

 

[dos]

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
----------------------------------------------------------

Сидят два террориста в засаде.
- Слушай, так я не понял, мы кто – гоблины или хоббиты?
- Сколько раз тебе повторять – ваххабиты мы!

 

[фасолька]

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа. Мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!

 

[Мамай]

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

 

[Русич]

Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"