Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Глум, но прикольно!

Гадюця

Выживальщик
Регистрация
7 Янв 2011
Сообщения
358
Поблагодарили
441
Город
туточки я
Скороговорочка о ништяках и их охранении:

"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в
тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в
вёдра, выдру в тундру."
 

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Дневник десантника в день ВДВ.6:00 пи-пи-пи пи-пи-пи.За вдв! Разбил о голову будильник.
6:10 Пошел умываться.За вдв! Разбил об голову умывальник
6:15 Намазал голову блендамедом, а мало ли?
8:00 Отправил бабушке смс-ку: за вдв! Получил ответ:воистину за вдв.
8:30 Надел тельняшку.Блин, зря я был матросом на новый год и вырезал соски.
8:45 Поковырялся в носу- достал пулю
9:00 Открыл кладовку покормил пленника
10:50 Померил температуру-37. Прямо как в Кабуле
11:00 Позвонил в Кабул,сказал что вокзал заминирован.
11:01 Перезвонили из Кабула сказали: с днем вдв вова.
11:50 Задушил подушкой резиновую куклу.А руки то помнят..
13:00 Одел на жену бороду и выменял три патрона на коробок анаши.Жена меня с каждым днем удивляет.
13:45 На веки спящей тёщи поставил растяжку.
14:00 Одел парадный мозг.
14:15 За вдв! Разбил головой дверь пошел гулять
14:30 Рубанул консьержке - спала на посту
15:00 Встретил двух цыган обратил их в свою веру
16:00 Пришел на работу пьяный,они все понимают-уволился.
18:00 Впервые в жизни попробовал текилу бум-не вставило
18:03 Втарой раз в жизни попробовал текилу бум
18:10 Лечу на МИ-8 наемником в Мексику.
 

Домовой

Интересующийся
Регистрация
15 Май 2011
Сообщения
64
Поблагодарили
57
Город
Навь
post-3-13062306508657.jpg
 

keynin

Интересующийся
Регистрация
12 Май 2011
Сообщения
85
Поблагодарили
22
Город
Новосибирск
Это был последний день Той, Прежней Жизни Бабая. Он, тогда ещё просто Серёга Бабаев, шёл из своего проектного бюро в дурном настроении. По разговорам начальства он вдруг понял, что то, что ему только что выдали, и было всей зарплатой. Приварок в виде премии за досрочно сданный проект не выдали. Хотелось кричать и убивать, а получилось только нервно выйти и закурить.

Господи, думал Серёга, идя домой. Как заел быт. Дома его сейчас запилит жена, затопчут дети, засмеёт Петросян. Потом он выйдет за пивом, и его затолкают наглые сопляки у подъезда. А утром снова на работу, где его задушит своим дешёвым парфюмом тупая баба Анжела, сидящая через стол. А ведь у неё нет реально никаких достоинств – только усидчивость, как у устрицы. А окажись она в какой-нибудь экстремальной ситуации? Дня бы не протянула. А Серёга, корифей в выживании, ветеран трёх старейших военных форумов, умеющий теоретически ставить растяжки и снимать часовых, почему-то не может просто подвинуть эту тварь...

Хотелось завыть – громко. Протяжно. Яростно.

И тут его жизнь изменилась.

2.

-- Приходите в «Модулятор Р», -- внезапно сказал девичий голос над ухом. Серёга дёрнулся, отскочил, принимая оборонительную стойку, которой его выучил Ринат в Армии. Интересно, кстати, жив ли. Серьёзный был мужик.

-- Приходите, сегодня праздник удивительных цен. – повторила усталая девчонка в жёлтой футболке и жёлтой кепке, протягивая Серёге глянцевый прямоугольник. – Праздник удивительных скидок, даже до семидесяти процентов дешевле.

Серёга выдохнул. Сердце билось часто-часто, как пойманная птица. Серёге не доводилось ловить птиц, поэтому он не знал, с чем сравнивать – но по ощущениям его мотор тянул в эту минуту на увесистого пеликана.

Чтобы унять сердцебиение, он слабо махнул рукой. Девчонка восприняла жест по-своему и всучила ему бумажку.

««Модулятор Р». – прочёл Серёга. – Решаем личные проблемы! Ты чувствуешь, что уже не тот? Подозреваешь, что уже не мужик? Тогда тебе к нам. Реши свои проблемы глобально!»

Адрес был написан крупными взрывающимися буквами. Это оказалось совсем рядом.

Когда Серёга вошел в дверь заведения, его глазам предстал обычный белый офисный предбанник. Над коридором висело электронное табло. Рядом стояла машинка для выдачи талончиков, как в банке.

Он подошёл и взглянул на панель с кнопочками. Напротив каждой кнопочки, совсем как в банке, имелась поясняющая надпись.

«Ай хэйт майселф энд ай вонт ту дай», -- прочёл Серёга. – Не то. «Как страшно жить». Близко, но это, наверно, для баб. «Хочется взять и уе..ать». Наверно, это… «Я какой-то не мужик» О!

И он вдавил кнопку. Машинка зажужжала и выплюнула талончик 117. Тотчас над головой электронно пискнуло, и Серёга, подняв глаза, увидел, что на табло высветился его номер с поясняющей надписью: «комната 148».


Читать полностью тут http://truth.sitecity.ru/stext_2807171056.phtml
 
Последнее редактирование модератором:

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Инструкция, если вы заблудились в лесу

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина

Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
 

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,775
Поблагодарили
2,719
Возраст
30
Город
Шебекино, Белгородская область
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из lвейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
 

Мамай

Выживальщик
Регистрация
24 Сен 2010
Сообщения
1,346
Поблагодарили
2,301
Город
г Самара
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
 

Артемиус

Модератор форума
Регистрация
24 Сен 2010
Сообщения
5,363
Поблагодарили
3,523
Возраст
39
Город
Самара
Любопытный случай произошёл на днях в Ставропольском крае. Как передаёт Life News, суд обязал местного бизнесмена Виктора Щетинина, проживающего в посёлке Изобильный в течение пяти дней перечислить на расчётный счёт службы судебных приставов долг в размере… одной копейки. Именно такую «фантастическую» сумму денег предприниматель задолжал пенсионному фонду. Получив письмо о возбуждении исполнительного производства, удивленный мужчина тут же обратился в банк, чтобы оплатить долг. Но оказалось, чтобы перечислить одну копейку, Щетинин должен оплатить комиссионный взнос банку в размере одной тысячи рублей. «Меня прямо совесть замучила, когда я понял, сколько времени, сил и сколько тысяч копеек потратили серьезные ведомства на привлечение меня к ответу, - цитирует издание бизнесмена. - Но, оказывается, это не бесплатно. За долг в одну копейку мне пришлось заплатить одну тысячу рублей».

http://svpressa.ru/society/news/46703/
 

Мамай

Выживальщик
Регистрация
24 Сен 2010
Сообщения
1,346
Поблагодарили
2,301
Город
г Самара
daily_gifdump_3_02.gif
,..
daily_gifdump_3_01.gif


Она читала Кедриста и ковала себя беспощадно...:rofl:
 
Последнее редактирование модератором:

krymskiyhan

Модератор раздела "Организация питания"
Регистрация
10 Дек 2010
Сообщения
1,275
Поблагодарили
1,184
Город
Odessa, (067) 2926924, http://extreme-survival.io
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.

Получает она свои туфли и начинается:
- А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее...

Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай, старая, мочи их всех!

Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской. Народ минут 5 проржаться не мог...
 

Paranormal

Выживальщик
Регистрация
2 Янв 2011
Сообщения
560
Поблагодарили
206
Город
1
гениально:

На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми...
Командир садится за пулемёт, и дежурному:
- Поднимай!!!
- Застава к бою! (эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу) - орет дежурный.
Личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна...
 

admin

Команда форума
Администратор
Регистрация
14 Янв 2010
Сообщения
2,327
Поблагодарили
3,661
Город
saveyou.ru
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
 

krymskiyhan

Модератор раздела "Организация питания"
Регистрация
10 Дек 2010
Сообщения
1,275
Поблагодарили
1,184
Город
Odessa, (067) 2926924, http://extreme-survival.io
мудрые мысли

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Прижевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать...
 
Последнее редактирование модератором:

Travolta

Барыга постапокалипсиса
Регистрация
15 Июл 2010
Сообщения
1,780
Поблагодарили
1,842
Возраст
49
Город
Москва
Такой тонкий стеб на тру-выживальщиками, кстати фильм сняли "Красные Элвисы", выходцы из СССР.

http://www.youtube.com/watch?v=fFtJREsAsgc
 

krymskiyhan

Модератор раздела "Организация питания"
Регистрация
10 Дек 2010
Сообщения
1,275
Поблагодарили
1,184
Город
Odessa, (067) 2926924, http://extreme-survival.io
Сверху