Глум, но прикольно!

[Русич]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

 

[Русич]

О,его надыбал в Инете.Сие творение называется "Бывает и такое"

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.«Это тебя возбуждает?» — спросила она.Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

 

[Русич]

Вот это про нас:
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

 

[admin]

http://www.youtube.com/watch?v=O7mvIrPMctY

 

[Paranormal]

http://www.youtube.com/watch?v=cNT_A6m1X-U

 

[Артемиус]

 

[Артемиус]

Демотиваторы про Челябинск. 5+
http://rus-demotivator.ru/category/suroviichelyabinsk/

 

[Globus73]

))))))))))))))))))))))

 

[Travolta]

http://www.youtube.com/watch?v=nRfvs7UCs7M[]http://www.youtube.com/watch?v=pjOiiWys354

 

[Русич]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

[Travolta]

http://www.youtube.com/watch?v=LQRcBPjcYUw

развязка сюжета на 10ой минуте, где мастеру бесконтактного боя дают по морде.

 

[krymskiyhan]

Без комментариев... :mosking:да простят меня львыardon::scare:

 

[StariK]

Тушняк, схроны, бункера, епть "учитесь" у пендосов как к катаклизмам готовиться:
http://xyya.net/galery/69485-amerikancy-gotovyatsya-k-vstreche-s-uraganom-22-foto.html
хорошего настроения!

 

[Globus73]

C 1-м Сентября!!!

 

[Советская_львица]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

---------- Сообщение добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:49 ----------

krymskiyhan, спасибо за инструкцию. А я-то все думала, зачем он: кожаный хвостик???:scare:

 

[Tim]

На что хохлушки не пойдут лиш бы штраф не платить.
http://www.youtube.com/watch?v=DPGePBwGj9o&feature=related

 

[Globus73]

http://www.youtube.com/watch?v=JK_ogPlMzW0&NR=1&feature=fvwp

 

[Alive]

Компания ягуар провела фестиваль в поддержку своего продукта, группам участвующим на фесте было предложено сочинить гимн в поддержку этого напитка, но Noize MC спел Анти ЯгуАрную, приравняв это пойло к наркотикам.

Noize MC, давно известный своими неординарными выходками, решил отличиться и в этот раз: перед толпой в 500 человек он спел самую настоящую оду героину. «Yes! Yes! Какой крутой замес! Добро пожаловать на героин-фест!» После этих слов Noize берет ягуар и наполняет из нее шприц,далее достает из рюкзака шприцы (без иголок) и разбрасывает в толпу... Глаза организаторов и милиции, дежурившей неподалеку, расширились от ужаса. После окончания выступления за сценой разразился нешуточный скандал. А еще через сорок минут на территорию «Красного Октября» пожаловала машина с нарядом ОМОНа, чтобы разогнать собравшуюся публику.

 

[Гедонист]

Наверное так будет выглядеть стоматология после БП

Полностью ЗДЕСЬ

 

[LV426]

А ТЫ умеешь пользоваться айфоном??
ТЫК СЮДА

ХЗ как картинки прилеплять
ТЫК СЮДА МАСТЕРАМ ЕДИНОБОРСТВ

---------- Сообщение добавлено 06.09.2011 в 00:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено 05.09.2011 в 22:26 ----------

Вот таким должен быть пупок настоящего выживальщика!!
ВИДЕО