Глум, но прикольно!

[vwwwv]

Ыыыы:rtfm:

 

[Laccs]

Посмотреть вложение 7812 Посмотреть вложение 7815
аккуратнее с беспорядочными связями. как часто это видишь...

Посмотреть вложение 7816 Посмотреть вложение 7817
обувь китайского производителя. без слов...

 

[Русич]

Очередной интернет-сеанс подарил мне немного позитива

Папа меня убил сегодня: смотрит на кухне про Брейвика, я сижу за ноутом. А этому челу, к слову, который 77 человек перестрелял, присудили 21 год тюрьмы, в трёхкомнатной камере с евроремонтом , компьютером и тренажёрным залом. И папа говорит: "Лиза, блин, нам надо в Норвегию! Там можно сделать какую-нибудь фигню - например, насрать на улице, и будешь в тюрьме, как в шоколаде"... Потом папа задумался. Говорит, нет! Если насрём на улице, могут подумать, что это перформанс. Ещё и денег, говорит, дадут. За новую концепцию в искусстве.

 

[Travolta]

http://www.youtube.com/watch?v=MaLxRgYM5yk&feature=g-high-rec

 

[лесничий]

парни зацените , на рынке в подмосковном городе Озёры сфоткал , уржался чуть не в усмерть

 

[Русич]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

 

[Jagdhund]

 

[ЭлектроСталин]

Нагло скопипащенно с просторов инета

Спойлер

26 ноября 1994 года дважды красноконный
сорок пятый отдельный полк
специального назначения
разведки ВДВ получил приказ
к 4 декабря перебазироваться
в Моздок. По этому поводу
была быстро сформирована
передовая команда, которая
должна была на пару дней
раньше прибыть в Моздок и
подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был
назначен замкомбата 901-го
батальона майор Алексей
Черушев. Человек, можно
сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом
(тогда еще ДШБ) от рядового
да замкомбата. Как водится на
Кубинке устроили пышные
проводы. Провожали Леху до
5 утра, а в 7 ему уже надо
было быть на аэродроме. Где-
то около 3 часов ночи Леха,
обведя, расплывающиеся и на
глазах теряющие
человеческие черты лица
товарищей, жалобно сказал: -
Мне бы собраться еще!
Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя
просьба друга, не могла
оставить равнодушным
собравшихся и, потерявшие
человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на
войну офИцера очередным
стаканом зелья и обещанием
что мешок его утром будет
ждать в полностью собранном
виде.
Что было дальше, пусть
рассказывает Леха сам. Я лишь
выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но
как выходил из "скотовоза"
помню хорошо. Подхватил
свой мешок, кинул на плечо и
чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем
в полете или еще не
протрезвел... Для ночевки нам
временно отвели угол
казармы, где собрали
"спецназы". Пока мы шли
примерно полкилометра до
городка, почему-то
оторвались лямки спальника и
его пришлось забросить на
плечо, а каркас рюкзака
непонятно отчего выгнулся в
обратную сторону и начал
упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил
градом. Бойцы впереди бодро
пылят, а я сзади еле тянусь. Не
могу понять что со мной.
Наконец пришли в
казарму. ...Надо сказать, что в
эту казарму тогда стащили все
имеющиеся на тот момент
"спецназы". "Вымпел",
"Альфу", "Вегу", какую-то
коржаковскую команду. И так
получилось, что мы прилетели
последними. У каждого был
свой угол в казарме. И
естессно все друг перед
другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого
что есть. "Вымпел" какие-то
чумовые китайские
"спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то
навороченных мини-горелках
греет. У "альфонсов"
неврубенные радиостанции на
зарядке стоят. В общем
выставка достижений
народного хозяйства. И тут
вваливаемся мы. Понятное
дело - все морды в нашу
сторону. Все же наслышаны о
том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть
целый суппер-пупер спецназ
ВДВ. Всем интересно, а чем
мы народ удивим. Когда я,
обливаясь потом, обрушил
свой рюкзак на пол, что-то
там грохнуло так, что народ
кругом напряженно вывернул
шеи. Развязываю спальник, и
из него под ноги со звоном
вываливается и раскатывается
по полу штук десять пустых
бутылок. Немой вопрос в
глазах соседей я гордо
проигнорировал, собирая в
кучу раскатившуюся тару.
Пусть думают, что я
культурный человек и мусор
по дороге на разбрасываю. Из
горлышка одной бутылки
торчала свернутый трубкой
листок: "Если на бутылку не
хватит, то сдашь эту тару! ",
внизу кривая подпись
"Друзья". Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак,
не ожидая уже ничего
хорошего. ...Сверху лежала
маска противогаза. На лбу у
нее была надпись красным
фломастером "Не забудь
меня, милый! ", оба "очка"
были заклеены розовыми
промокашками, на которых
были старательно выведены
женские глаза...
Потом я извлек на свет божий
громадный танковый трак. К
нему была веревкой
привязана картонка с
надписью все тем же красным
фломастером "Для занятий
физической культурой" За
спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я
выволок громадный узел из
старой простыни, в котором
прощупывалось что-то
круглое как бочонок.
Проклиная все на свете, я
начал его разматывать и на
свет божий появился
огромный с полведра
цветочный горшок. В нем
торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная
земля! (Что бы не забыл)
Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно
ржать.
То, что лежало под ним, я
выковыривал двумя руками, в
последний момент ЭТО,
завернутое в газету просто
разорвало бумагу, и под ноги
мне грохнулся угол какой-то
стены три кирпича намертво
спаянных раствором. Надпись
нитрокраской на них гласила
"Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские
прокладки, и колготки
"Дольчики" я уже не
упоминаю. Когда наконец я
добрался до сиротливо
лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца
у меня было полное
впечатление, что я выступил с
шефским концертом перед
пионерами. Ржали все...

 

[фасолька]

остальные тёплые костюмчики по ссылке
http://z3000.livejournal.com/287006.html

 

[Travolta]

Долго не мог поймать мозг и запихнуть обратно.:dash3:

Вот тебе за это стебный кавер песню ))

http://www.youtube.com/watch?v=BW5YTTN4guw

 

[фасолька]

копию можно в охрану дач

Хроники садоводческого товарищества «Утес»

Спойлер

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели ГАЗ, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 

[Русич]

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Спойлер

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать активно отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

 

[Laccs]

на почту пришло письмо от спортмастера, к чему бы это?
Посмотреть вложение 7845
Посмотреть вложение 7844

 

[LV426]

Речь американского адмирала Джона Нэфмана об уважении к ветеранам армии, произнесенная на съезде Демократической партии США, понравилась всем присутствующим, кроме отставных моряков: флотские определили, что во время патриотического выступления офицера за его спиной в качестве иллюстрации военной мощи демонстрировали российские, а не американские боевые корабли.

Большой экран, на котором демонстрировали "военную мощь Америки" позволил морякам рассмотреть все детали. На снимках было четыре корабля, опытные моряки определили названия двух из них: "Керчь" и "Сметливый". "Все четыре корабля состоят на вооружении Черноморского флота", - констатировал в беседе с Navy Times отставной морской офицер, едва взглянув на фото.

ТЫК СЮДА
Инфа проверена, на английском языке источник ТУТ

Спойлер

 

[Кум]

Защита!

 

[Laccs]

Посмотреть вложение 7861
партизанский метод!

 

[Travolta]

Юмор для геймеров-выживальщиков под пивко и кальян.

http://www.youtube.com/watch?v=sw_jwuiPMds

 

[OXIGEN]

..........................

 

[Kent]

«Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?»

 

[Русич]

Вот:laugh4: