Глум, но прикольно!

[Jagdhund]

Разговор двух пиндосов после просмотра...

- А что значит это "Bliadj" которое русские повторяют так часто и в разных ситуациях?!
- Ну это-о... как наше "Oh my god!!"

)))

 

[Regmaru]

Пасхалки на сайтах. Очень позабавило.

Лазурное — кликнуть чайку
Зеленый чемодан — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
Всё для рыбалки — Кликаем три раза на рыбаке на лодке
Газон «Авангард» — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
Камины — Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
Бюро переводов — жмем на самолет
Меченосец — Нажимаем shift и на логотип на сайте
559 — наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
Энергосервис — Кликните в баннере на луне 5 раз
Completo — 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
Бобриков — На логотипе кликнуть бобру на язык
Авто Светофоры — три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
585 — Ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник. Ткните на нём несколько раз. Смотреть как помиловать так и казнить. И так же на центральную продавщицу несколько раз.
Портхит — У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
Парк — На логотипе ткните мышкой в точку
Ремонтдома — Три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
Фйон — В самом верху сайта есть надпись «Перевернуть мир». Вот и переверните его 5 раз
Ав-москвы — кликнуть 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу
Омск — кликнуть 3 раза во флешке с картой на первую букву О внизу в фразе Омская область
Simple — навести курсор на логотип и подождать 2 сек
Окмедиа — выбрать «Виртуальный менеджер» — она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: «покажи сиськи» и «покажи попу».)


(с)http://nibler.ru/cognitive/6302-sekrety-na-saytah.html

---------- Сообщение добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:36 ----------

Зделай сам!!
Длинный фотко

кухлянка у чела зачётная))

 

[Аллюр]

посмотрите на людей, которым реально все пофиг , пара фоток от которых мурашки по спине бегут. Где мужик под тачкой и где на кандюшнике сидит. бррр....

 

[Русич]

Ответы на вопросы при собеседовании

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен

 

[Tim]

http://www.youtube.com/watch?v=TnBHloKYT2M

 

[Артемиус]

 

[LV426]

Ожидающим инопланетного вторжения посвящается...

Первый контакт
(Беременным, контуженным, с неокрепшей психикой и людям из Кедровой зоны не читать. Ненорматив в избытке)

Да простят меня модераторы.

Спойлер

Ну что, уроды, думали про еблю? Хуй! Про инопланетян…
Сразу скажу, я этих сцук не видел. Экипаж дизельной подводной лодки их видел. В перископ. Ну все естественно в жопу пьяные. А инопланетяне, те ваще ни хуя и не увидели, кроме торпеды. Один из них сказал даже, «смотри, мол, какая примитивнвя техника». А потом, хуяк, его уже баграми подтапливают наши морячки. Страшно же живого на палубу вытаскивать, вдруг пизды оформит, тем более, что повод есть, и не хуёвый. Вытащили его в результате, ведут к кэпу. К рубке подвели, показывают ногой, мол давай, лезь внутрь нах. Он ни в какую. Ему- пизды. Заодно согрелись. Задраились, командуют погружение. Он к пиллерсу прижался, ноги подогнул, страшно бля! Ему- пизды. Заодно повеселились. Потом юнга Хуев (фамилии изменены) говорит, он же замёрз! И как икнёт от волнения, инопланетянин аж обосрался. Ему- пизды. Заодно испачкались. А точно, замёрз, зелёный весь. Налили стакан шила, и в глотку ему. Смотрят. Подобрела сцука зелёная, улыбается. Хотели было пизды, но средце русского моряка не камень, пожалели уёпка. Да и пачкаться не хотелось. Принесли пару вёдер воды вылили с верху, не вести же к кэпу такого обосранного. Он всё равно скажет пизды дать, так хоть не испачкаемся второй раз. И вдруг инопланетянин говорит им человеческим голосом, что я с такой то планеты, какой-то там оxуенной звёздной системы, xуй знаит какой галактики, и прилетел для исследований и контакта невротебического, и ещё, где остальные члены экспедиции? Ну после таких выебонов конечно пришлось сунуть пару раз в ебало. Потом всё таки подумали, мало ли, «белочка». Ты может рыбак, а мы наш сейнер накрыли по причине боевой тревоги? Или ты шпион пендосовский? Колись сцука! И только пизды хотели дать на волне патриотизма, как входит кэп. Смирино, вольно, расчитайсь, почему тельняшки не стираны, два наряда, это, что за xуйня, ну ка пизды дать, птом ко мне. И ушёл в центральный. Чинно так, по капитански. Делать нечего, пришлось ещё отхуярить, но уже не по злобе. Били и приговаривали, извини браток, такое дело, кэп лютует… в конце подарили конечно тельник, штаны флотские, ясень пень охуитильные. Вобщем прибарахлился иноземец. Боцман Хуев (фамилии изменены) расчуствовался, ещё стакан выделил, из личных запасов. Пей, да помни русских моряков. Тот (бля бог египетский) ебало воротит, мол в завязке. Ну ему быстро развязали два раза по кокосам. Понял быстро, выпил и пустой стакан тянет, что угодно только не по кокосам! Давно бы так, а то мы к тебе по братски, а ты? После второго расплакался какими то соплями, где все, где экипаж корабля? Успокаивают его, всё нормально, рядом экипаж, смотрит на тебя и гордится. Повели к кэпу, по дороге пару раз ударился головой сопливой, но добрались. Кэп на него посмотрел из под козырька. В глазах пронеслось, а не дать ли ему пизды, но поборол естественное желание. Просто спросил кто такой, какую страну представляет, на каком корабле служит. (кэп не знал, что пока он спал кого-то захуярили). А тот как давай сливать гвардейский экипаж, мол и били они и обижали, и есть конвенция женевская, и воды нейтральные, и ваще как эта xуйня ваша не тонет? У кэпа в глазах опять пронеслось сожаление по поводу допущенного им малодушия, но русский офицер, это не русский моряк, он сначала подумает, а потом применит знание на практике. Кэп подумал минуту, и говорит «дайте ка ему пизды, как очухается, ко мне сразу!»
Бил боцман. Долго. По кокосам. Не мог поверить простой русский моряк в такое вот скотство. « я тебе плять очко выверну, и на торпедный аппарат одену» шептал он сквозь слёзы обиды. «Не надо очко» отвечала ему зелёная xуйня с инопланетным акцентом «у меня его нет». «Просверлим пиздота» несдавался боцман. Привели второй раз к кэпу, хуё- моё, другой человек, всё говорит заебись, только очко болит, боцман нашёл таки. Капитан боцману- благодарность, даже пошутил, извини, говорит, увольнительную не дам, коллега подсказывает, что мы в нейтральных водах. Коллега тоже улыбается, вроде как корешь уже капитанский, острит. Если говорит, моё очко нашёл, то и до берега батерфляем дотянет. Боцман краснеет от похвалы, честь отдаёт и уходит довольный. Бля! Все счастливы! Ебать! Вот он, контакт! Потом тварь эту в первый отдел забрали, там ему не только очко нашли, а ещё и родственников заграницей. Жалко всё таки. Боцман его вспоминает. Такая вот xуйня…

 

[CyberDim]

http://lurkmore.to/Жопоголизм

Обязательно смотреть самый первый клип
Я смотрел, смеялся, и плакал :rofl:

з.ы. посвящается Панде, как идейному борцу с жопоголизмом!

 

[Русич]

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

___________________________________
P.S. Рекомендуется читать вслух, четко выговаривая все слова

 

[Travolta]

http://www.youtube.com/watch?v=YQ8EOgs8UJU&playnext=1&list=PL40B63654F6ACA22F&feature=results_main

 

[фасолька]

если в стакан с водой добавить отработки, то главное правильно разместить соломинку и можно пить! безвредно!)))

Между тем, любой совершенно человек может изготовить Жизнь прямо у себя на кухне в обычной кастрюле: достаточно сварить супу погуще (лучше с картошкой) и поставить кастрюлю в тёплое место. Уже через два дня в кастрюле возникнет Жизнь.
Жизнь эту можно, конечно, вылить в унитаз, а можно за ней понаблюдать и побыть, таким образом, небольшим кастрюльным демиургом. Смотреть, как в кастрюле возникают и гибнут цивилизации, как растут и рушатся города, как брат идёт на брата.
Пока картошки ещё много, Жизнь внутри кастрюли будет довольно мирная, потом одни белковые тела начнут жрать другие белковые тела, а потом уже самих себя. В самом конце процесса в кастрюле останется немного чёрной пыли на стенках: всё — Жизнь закончилась.
Очень назидательно.(С)

 

[ЭлектроСталин]

Дневники задрота после апокалипсиса)
Я STALKER.

Спойлер

Огромный зал супермаркета, залитый солнечным светом был пуст. У касс не галдели малыши и их родители. У стойки возврата не вещали грамогласно тетки "далеко за тридцать" по поводу бракованного горшка для цветов. Меж рядов со снедью и алкоголем не сновали покупатели.
Звук моих шагов гулко терялся в высоте потолков магазина. Поскрипывало колесо груженной тележки, уже по счету пятой за сегодняшнее посещение магазина.
Кофе, разные рыбные и мясные консервы, сигареты и бутилированная вода.
Больше ни чего мне не нужно. Остальное уже есть в изобилии.
Нагруженная до предела "ГАЗель" покорно ожидала моего возвращения у входа в магазин.
Склад я закрыл надежно, его время еще не пришло - в самом магазине товара достаточно.
О! Порножурналы! Блин, как же я их раньше не заметил?!
Тогда надо брать пива или чего покрепче.
Улыбка предвкушения удовольствия упрямо лезет на морду.
- Да, %ля! Я %%очу! А, что еще прикажете мне делать?!
А, что еще прикажете мне делать?! Если последняя из женщин встреченная мною, пыталасьзакусить мной? А?
- Вот то-то же! Не хер осуждать.
Я что, сейчас вслух говорил?
Мне становится смешно и грустно одновременно.
- Все это чертовски печально - Я бреду к выходу, толкая перед собой тележку - Нет людей, вроде бы все в норме, но нет! Чего-то не хватает.
Я захлопываю дверцы "ГАЗели", пора в путь.
- Постой - меня окликает голос сзади
На секунду тело цепенеет от страха, а потом я судорожно начинаю рвать запорный клапан кобуры, висящей у бедра.
- Чертов пистолет - пыхчу я, силясь его достать
- Брось - до меня доходит, что говорит девушка
"Погоди! ДЕВУШКА!!! ГО-ВО-РИТ!!!"
- Бросил - я покорно бросаю возню со стволом и поднимаю глаза
Ей лет двадцать пять, может больше, темно-каштановые волнистые волосы, рост метр шестьдесят, грудь третьего размера (поверьте, я знаю толк в женской груди!)
- Привет, %ля - я развязно плюю себе подноги
(Хотел под ноги, попал на брюки ниже колена)
- Привет - она еле сдерживает улыбку - Ты местный?
- А чо, конечно! - Гордо отвечаю я
Она смеется, очень и очень приятно.
- Stalker - я протягиваю руку
- Соня - она пожимает мою ладонь и ещепуще заливается смехом - А по-русски как?
- Мишка я - я реально обижен
- Ну ладно тебе - она треплет меня по волосам - Мишутка, не обижайся.
Я скидываю ее руку со своей головы.
- Я не маленький!
- Понятное дело - она улыбается - Сколько тебе?
- Семнадцать. А тебе?
- Женщин не принято о возрасте спрашивать - она делает умное лицо
- Так сколько?
- Двадцать семь - она улыбается уже грустно и чуть натянуто
- Мой дом - моя крепость, так сказал один мужик, кто точно не помню. Я решил, что это правило и особняк какого-то богатея я превратил в реальную крепость.
Сначала спер из магазина садового инвентаря бензо- и дизель-генераторы. потом упер из другого магазина шмоток, комп и дисков. Теперь живу здесь - закончил я свой рассказ - А ты?
- Муж погиб, семья потерялась, теперь мотаюсь одна - она вздохнула и отхлебнула "кока-колы" из банки стоящей на столе - Ух, холодная?
- Ну, да, у меня ведь холодильник - я улыбнулся
Ужин был восхитителен. Мы много смеялись.
Блин, она очень классная. Хоть и старая.
Пришлось истратить много воды и крема.
- Машина - сказала Сона глядя в бинокль
- По фигу - ответил я рубясь в Call of Duty
- Как по фигу?! - Почти проорала она - Там же люди!
- И что? - Я слушал ее вопли в полуха, на меня наседали арабские террористы
Громко хлопнула балконная дверь.
- Значицца вы так и живете? - Спросил грубый мужской голос за моей спиной
Я резко повернулся и увидел перед собой здорового чувака, лет тридцати, заросшего бородищей.
- Здрассти - кивнул я головой
- Здорово, малец - поприветствовал он меня и плюхнулся рядом со мной на диван - Эт, что?
- КОД - ответил я, немного ошеломленный
- Жаль, что Тырнет накрылся, а то бы по сетке замутили бы - он горестно вздохнул - Ну, да ладно. Че есть пожрать?
- Ага - я, еще тихо охреневая, кивнул - На кухне консервы, колбаса и пиво.
- Чувак! Ты золото! - Он хлопнул меня по плечу и утопал на кухню
Спустя несколько минут он приземлился рядом со мной и аккуратно поставил тарелку на стол.
- Пожри, я тут бутеров замутил.
Спустя месяц мы настроили "локалку" и от нас ушла Соня.
- Задрали задроты чертовы! -
Надрывалась она в крике, брызжа ядовитой слюной - Ладно мелкий! Но ты-то! - Она тыкала в Гошу пальцем - Хоть разок бы предложил бы на полшишки запихнуть!
- А ты бы хоть раз сиське показала бы - парировал Гоша, отхлебнув пивка
- Ты мужик, ...ля! Ты добиваться должен!
- Иди ... - Гошан вяло отмахнулся - Не видишь что ле, мы в магазике пятую ГТА надыбали.....

Зы: Девушки делайте шаг вперед сами, если объект вожделения рубиццо в комп
ЗыЗы: Ну, да, типа, по рассказу "Я легенда".

скопирастил отседова: http://www.spaces.ru/forums/?sid=&r=11978595&from_last=5&tf=2&tp=2&p=1

 

[Гедонист]

Пиндосские "Диалоги о рыбалке"
http://www.youtube.com/watch?v=6dqHSn-8Z5Q

 

[*Юрий*]

http://www.youtube.com/watch?v=BK7sAuKtjqM

 

[Regmaru]

Вот. Выкладываю тут. А то народ уже совсем разошёлся и всерьёз это в рукопашке обсуждает.

(с)Источник

Донские казаки против Америки

Донские казаки воевали против Америки
•Автор: Вадим Кулебяка•
•05.10.2009 14:16•

Спойлер

Те, кому довелось побывать в Японии, могли видеть в окрестностях города Фукуока чрезвычайно интересную скульптурную композицию, посвященную самураям, павшим при отражении монгольского десанта на Японские острова в 1274 году. Композиция изображает пешего самурая, с копьем наперевес атакующего донского казака на коне. В том, что фигура на коне казак нет никакого сомнения. Скульптор, Моримура Сикибу создавая свое произведение, явно руководствовался иллюстрациями к «Тихому Дону». Каким же образом казаки попали в состав морского десанта?

Все достаточно просто. Во время похода монгольского войска на Южную Русь, окончившегося, как известно, печальной для нас битвой на Калке, всадники степей столкнулись с равным противником – донскими наездниками. Слухи о храбрецах дошли до ставки Чингисхана, отдавшего указание своим сыновьям и внукам обратить самое пристальное внимание на смелый и гордый народ. После окончательного покорения Руси, взошедший на престол хан Хубилай, сын ушедшего из жизни великого полководца, приказал всех казаков с женами и детьми переселить в захваченный монголами Китай. Всех переселить не удалось, часть казаков бежали на Днепр, где и создали прославленную Запорожскую Сечь. Оставшиеся донцы принесли присягу ханскому роду Чингизидов и отправились с обозами через всю Евразию. По прибытию в Пекин, ставший новой столицей гигантской евразийской империи, казачьи атаманы предстали перед милостиво принявшим их Хубилаем. Состоялся хороший мужской разговор. Стороны ударили по рукам, и был подписан договор о сотрудничестве. Донцов расселили вокруг Пекина в более чем 40 крупных станицах, предоставив им широкую автономию. Воины донских просторов служили в личном конвое хана, ходили вместе с монгольским войском походами во Вьетнам, Бирму, Северную Индию. За доблестную службу получили от Хубилая множество наград и денежных подарков.

Но вот наступил роковой 1274 год. Давно уже портовые китайские города подвергались разбойничьим нападениям японских пиратских кораблей. Монгольский правитель материковой Евразии решил раз и навсегда покончить с Японией. Часть казаков вместе с лошадьми загрузились на корабли. Полученный приказ гласил - высадиться на самом южном острове Кюсю, захватить плацдарм и удерживать его до подхода флотилии с основным десантом. Сыновья Дона выполнили приказ, 40 дней шла битва за плацдарм. Со всех японских островов спешили на южную оконечность архипелага самураи. День и ночь не прекращалось сражение. Самураи, не умевшие биться с конными наездниками, долго не могли переломить ситуацию. Казаки ждали подхода большого флота, но так и не дождались. Весь флот погиб, невиданной силы тайфун уничтожил его. Тайфун, получивший прозвище «божественный ветер». Стихия спасла страну самураев. Донской корпус вынужден был капитулировать. Оставшиеся в Китае казаки долго еще служили монгольской династии, но в 1368 году после грандиозного победного восстания китайцев, вместе с монголами навсегда покинули Поднебесную. Казачьи обозы потянулись через весь континент в обратную сторону. Прибыв после более чем столетнего отсутствия в родные края, потомки когда-то переселенных донцов вновь осели на родной земле и дальнейшая судьба их хорошо известна, как историкам, так и широкой публике.

Возникает вопрос, а как же остатки корпуса, попавшие в плен, что же произошло с теми, кто не смог вернуться? Император Японии и самурайский главком – сегун, так же как и Чингисхан в свое время, оценили высокие боевые качества противника и весьма настойчиво предложили перейти на службу. Таким образом, в 13 веке возникла единственная в японской истории императорская кавалерийская бригада, просуществовавшая до сентября 1945 года. Донские наездники, жившие в станицах и хуторах вокруг горы Фудзиямы, сохранили самобытный уклад жизни и православную веру. Жениться им приходилось на японских женщинах, поэтому уже через несколько поколений внуки их по внешнему виду ничем не отличались от коренных жителей. Впрочем, это ровным счетом ничего не значило. Внешность не играла никакой роли. Это по прежнему были русские люди, не смотря на знание японского между собой говорившие на русском языке. Одежду они носили казачью, песни пели казачьи, сказки детям рассказывали тоже казачьи. Все последующие императоры и сегуны уважали кавалеристов за храбрость и непревзойденное искусство джигитовки. Бригада брала под охрану императора во время многочисленных гражданских войн между самурайскими кланами.

Разведчики бригады – пластуны считались уникальными специалистами диверсионной борьбы. Достаточно будет упомянуть – именно им удалось уничтожить две крупнейшие законспирированные базы воинов-ниндзя - Кога и Рюга. Самураи, ненавидевшие ниндзя не забыли казачьей услуги. В 1614 году начались гонения на европейских христианских миссионеров. Сегун Токугава Иэясу приказал казнить всех европейцев, а японцев принявших христианство живьем закапывать в землю. Только лишь всадникам кавалерийской бригады было позволено сохранить религию предков. И по-прежнему в окрестностях Фудзиямы, в станицах и хуторах православные казаки с японской внешностью праздновали Рождество Христово, Пасху, Троицу и другие церковные праздники.

Вторая мировая война стала для Японской империи тяжелым испытанием. На борьбу была мобилизована вся нация. С первых же дней начала противостояния с Америкой и Англией бригада ушла на фронт и покрыла себя неувядаемой славой. Казаки первыми ворвались в осажденный японскими войсками британский Сингапур. Ни одно крупное сражение не обходилось без участия конников бригады. На их счету взятие Шанхая, Гонконга, Манилы. Казаки участвовали в десантной операции на территории Австралии и совершили глубокий рейд вглубь континента, пытаясь поднять восстание среди аборигенов. В Новой Гвинее пластуны бригады сумели объединить для борьбы с англичанами и американцами воинственные папуасские племена, из которых создали добровольческую дивизию имени Миклухо-Маклая. Да что там Новая Гвинея, отдельную разведроту бригады удалось высадить на далекий Цейлон. Рота продолжала сражаться в джунглях и после окончания второй мировой, вплоть до 1948 года. До момента ухода британских колонизаторов с острова.

Когда Япония начала проигрывать великую битву, основной состав храброй бригады вместе с солдатами и матросами императорских вооруженных сил оборонял тихоокеанские острова - Сайпан, Иводзиму, Окинаву. Американские вояки боялись казаков не меньше чем летчиков-камикадзе и называли их между собой «чокнутыми ковбоями». Командующий, генерал Макартур пообещал им за каждого взятого в плен рядового или офицера бригады огромную денежную премию. Но ни разу за всю войну никому это не удалось. Казаки живыми не сдаются. После поражения Японии, американские оккупационные власти первым делом объявили о роспуске бригады и конфискации всех лошадиных табунов. Уникальная кавалерийская часть прекратила свое существование. По приглашению советского правительства вся казачья диаспора переехала на постоянное место жительства в СССР. Вопреки предсказаниям западных СМИ, в Советском Союзе никто из прибывших не подвергся репрессиям. Всех расселили в Ростовской области. Михаил Шолохов, вдохновленный рассказами японских казаков, приступил к написанию нового романа - «Над Фудзиямой безоблачное небо». К сожалению, после смерти классика рукопись найти не смогли, поиски ее ведутся до сих пор.

Независимо от того будет найден роман или нет, память о великой борьбе героической бригады против американских захватчиков навсегда останется в сердцах благодарных потомков, как в Японии, так и в России.

Коммент блогера:
Случайно нарвался на этот бред. ------Или не бред?

 

[Русич]

Мне просто нравится

---------- Сообщение добавлено в 10:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:26 ----------

Как избавиться от тещи

Спойлер

• На день рождения преподнести искусственные цветы в виде похоронного венка и поцеловать в лоб.

• Присылать на праздники открытки с видами достопримечательностей городского кладбища. Можно подарить купон на 15% скидку в салоне ритуальных услуг.

• Если теща собирается приехать и погостить недельку-другую, сообщите ей, что еще не успели подвести электричество ко всем стульям в доме.

• Если теща все-таки приехала, демонстративно повесьте на стену ружье (или топор). Время от времени многозначительно посматривайте на оружие и медленно переводите взгляд на тещу.

• Если теща чихнула или закашлялась, немедленно вызывайте скорую помощь. Настаивайте на реанимации. В больницу приносите свои таблетки (не важно какие). Можно принести крашеные шарики от подшипников, металлические солдатские пуговицы. Незаметно подсунуть теще.

• Если тещу выпишут из больницы, не расстраивайтесь. Встречайте ее у входа в траурном костюме и на арендованном катафалке. Опять же, пара гвоздик не помешает.

• Пригласите тещу в лес, по грибы. Дальше действовать по обстановке. По статистике, только 1% тещ может найти дорогу домой. Шанс найти остальные 99% вообще равен нулю.

• Если теща все-таки вернулась, немедленно пожарьте ее грибы. Щедро добавляйте в сковородку то, что сами насобирали. Объясните, что это не поганки, а неизвестные науке шампиньоны и трюфеля.

• Проследите, что бы теща съела хотя бы половину и со словами «Моей старой корове стало худо» вызывайте ветеринара.

• Время от времени закрывайте тещу в туалете и выключайте свет. Вечером, после работы выпускайте ее с извинениями. Ссылайтесь на маниакальную фобию закрывать все двери на ключ.

• При походе по магазинам, незаметно подкладывайте теще в сумку продукты и вещи с прилавков. На кассе укажите на нее как на воровку и громче всех возмущайтесь, стыдите: - «Ай-яй, мама, как вам не стыдно»!

• Если теща решила отдохнуть, не стесняйтесь. Начинайте бегать, стучать, хлопать. Затейте ремонт в ее комнате. Поиграйте с сыном в хоккей. В место клюшки используйте тещин зонтик или палку для ходьбы.

• Постоянно задавайте теще какие-нибудь вопросы, даже самые глупые. Когда она начнет отвечать, прерывайте ее, задавайте новый вопрос. Так развлекаться можно целый день. Цель – довести до истерики и сдать тещу в дурдом.

• Можно подложить теще каких ни будь экзотических насекомых. Пока она в ужасе бегает по дому, незаметно их прятать. Затем все повторять. Цель – та же.

• Пригласить тещу на дачу. Попросить ее попозировать, пока вы будете мастерить пугало с натуры.

• Разбудить тещу ночью и поинтересоваться, много ли золота и бриллиантов она спрятала от большевиков. Потребовать отдать все ценности вам на сохранение. Пригрозить пытками, если не отдает.

• Каждый год, на масленицу, одевать чучело в тещину одежду и сжигать в ее присутствии. Еще можно сделать куклу Вуду похожую на тещу, утыкать ее иголками и положить на видное место.

• Пригласить тещу в парка, покататься на аттракционах. Заранее оплатить механику шесть три часа беспрерывного вращения карусели. Снять на видео, как тещу тошнит в полете.

• Незаметно подсыпать теще слабительное. Заранее занять туалет и кричать занято. В самый последний момент сжалиться, но спрятать туалетную бумагу.

• Купить в магазине приколов прыгающую челюсть и незаметно поменять на тещины вставные зубы. Снять на видео ее реакцию.

• Надрессировать своего кота гадить исключительно в тещины тапки. В крайнем случае в ее сапоги.

• Если теща наконец-то решила от вас уехать, устройте пышные проводы. Лично отвезите тещу на вокзал, проследите, что бы она уехала. Немедленно смените домашний адрес и номер телефона. Пошлите теще телеграмму, что вы переехали на другую планету.

 

[vwwwv]

во как лечиться будем после БП
http://truba.com/video/346962/

 

[Jagdhund]

во как лечиться будем после БП

А по мне, так это было что-то типа "Будешь ещё водку пьянствовать - беспорядки нарушать?!" "Буду, бля-буду, буду!!". Хрясь!!! "Будешь ещё водку пьянствовать - беспорядки нарушать?!" "Буду, бля-буду, буду!!". Хрясь!!! "Будешь ещё водку пьянствовать - беспорядки нарушать?!" "Буду, бля-буду, буду!!". Хрясь!!! "Будешь ещё водку пьянствовать - беспорядки нарушать?!" "Буду, бля-буду, буду!!". Хрясь!!!
Под конец сдался "Не буду, бля буду!"
Рядом жена, контролирует лечение)))

Африканский нарколог, блябуду!)

 

[LV426]

http://lurkmore.to/Жопоголизм

Обязательно смотреть самый первый клип
Я смотрел, смеялся, и плакал :rofl:

з.ы. посвящается Панде, как идейному борцу с жопоголизмом!

F.A.Q. по жопоголизму. Продолжение

 

[Zerlock]

А вот, дорогие мои, почитайте:
Сурвивалист (англ. survivalist, букв. выживальщик) — мем околооружейных сообществ.

Спойлер

Главная цель, интерес и смысл жизни сурвивалиста — быть готовым выжить в любых чрезвычайных обстоятельствах, которые, по его мнению, непременно должны произойти на его веку. Под чрезвычайными обстоятельствами обычно понимаются события масштаба не менее ядерной войны, инопланетного вторжения или третьей мировой.


Состоят из суровых мужиков, «диванных коммандос», параноиков, сектантов и активистов каких-то неведомых политических движений чуть менее, чем полностью. Хотя изредка попадаются и вполне вменяемые люди.

Молятся на Большой Пиздец и мечтают о гнезде параноика.

Среди сабжей популярна программа «Выжить любой ценой» по Discovery.
Содержание
[убрать]

1 Признаки
2 Троллинг
3 Сурвайвалисты в литературе
4 Сурвайвалисты в играх
5 Сурвайвалисты в кино
6 Комментарии жопоголика
7 На самом деле
8 Русские Евангелия сурвивализма
8.1 Различные аспекты сурвивализма
9 См. также
10 Примечания

Признаки


Как определить сурвивалиста

Достаточно сделать следующее:

В людном месте вслух громко произнести следующее: «патроны» или «тушенка». Если запрос ничего не дал — повторить попытку расширенного поиска со словосочетаниями «Финансовая система» или «Мировая экономика».
Сурвивалист всегда кушает пирожок или сникерс, держа его в ЛЕВОЙ руке, правая при этом как-то странно топорщится, как в вестернах…
Сурвивалист кушает всегда — нет, не потому, что болен червием — потому, что впрок.
Сурвивалист снимает с банкомата долгожданную зарплату ВСЮ сразу … и 27р. 15 коп. = на сотовый!
Сурвивалист даже в переполненном автобусе с упорством маниака пробивается в середину салона = поближе к самому большому окну без переплетов.
Идущий по улице сурвивалист похож на вертолет «Апач», поскольку огибает все углы по большой дуге, а смотрит он не абы куда — а «контролирует переднюю и заднюю полусферы»…. 2 осы в руках только усиливают сходство.
Сурвивалист, подходя к лифту, бормочет себе под нос что-то типа «гы…» или «кхм…» и идет по лестнице.
Сурвивалист поднимается по лестнице, держась ближе к стене «из-за угрозы внезапного обрушения» или нападения из-за угла.
Во время обнаружения Сурвивалист делает «кошачий прыжок» вокруг своей оси, показывая свою агрессивность.
Городской Сурвивалист хранит дома камуфляжную форму «леший», «грязный снег», «сибирь», «пустыня», «степь», но у него нет городского камуфляжа.
У сурвивалиста как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Если они у него все же есть — то сурвивалистом он стал после того, как завел все вышеуказанное.
Сурвивалист старается не проходить без повода мимо продуктовых магазинов и оружеек, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда задумчиво-повеселевший с пакетами гречи и коробками картечи в руках.
Сурвивалист предпочитает ВСЕМ видам транспорта — свои ноги. Но некоторые — велосипед, и прут его в гору или на хз какой этаж к товарищу на дембель…
Сурвивалист предпочитает офисному «уюту» по колено грязи, костюму — растоптанные берцы и камуфляж, бабам — товарищей и конечно же свое ружжо (но это только тронутые на голову сурвивалисты…)
При звуке «кар» голова резко озирает окрестности и руки автоматически ищут предохранитель…
Звук открывания консервной банки привлекает Сурвивалистов.
Репеллентом от назойливых Сурвивалистов на природе может стать любой бесполезный электрический прибор требующий 220 вольт, например телевизор подключённый к бензиновому генератору. В лесу со множеством назойливых Сурвивалистов отлично подходит электроплитка и разогревающаяся на ней тушёнка (это их оскарбляет и они не заползают в лагерь).
В гардеробе, как правило, преобладают непонятные для простого человека вещи со странными названиями типа «ОЗК», «ГП», «комок». И даже любимая кошка по команде «газы!» выполняет норматив на отлично.
Он, как правило, не курит[1].
Имеет большой запас медикаментов на все случаи жизни.
Также дома имеется сейф. Чего в нем только нет… Ножи, ракеты, запасы патронов-капсюлей-пороха-дроби лет на 5.
В отличие от всех 'нормальных' людей, предпочитающих в субботу поваляться подольше, сурвивалист мчится в 6 утра с рюкзачишем и ружьем на перевес в поле оттачивать стрелковое мастерство.
Ключи сурвивалиста — это нечто особенное — на кольце кроме ключей есть еще маленький светодиодный фонарик, маленький мультитул, маленький брусочек для точки ножей, маленький пенал с таблетками для обеззараживания воды, жетон с группой крови из серебра — чтоб можно было его класть в воду для серебряной дезинфекции….
Сурвивалист смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой.
Сурвивалист старается держаться подальше от воды, толпы, высоты и колоссальных строений-муравейников.
У сурвивалиста на любое «УВЫ» найдется жесткое «ОТНЮДЬ».
Сурвивалист в походе похож … на филиал оружейного магазина и ходячую инструкцию по выживанию, которой он спешит поделиться с любым попавшимся ему под руку случайным грибником.
Сурвивалист оставленный в лагере на час — сразу начинает городить вокруг частокол в 3 кольца.
Сурвивалист в походе по маршруту, бесполезен и раздражает, из-за огромной кучи ненужного хлама (от сигнальной ракетницы, до огромного чемодана со спутниковой навигацией), (примечание: хотя в 95% случаев такие сурвивалисты не умеют читать карту, будьте бдительны!).
Сурвивалист в многодневной игре в страйкболл крайне полезен, ведь у него много полезных вещей. Он натягивает камуфляжные сети (причём неизвестно откуда появившиеся), скрывает дым от костров, занимается разведкой по ночам, обустраивает места лёжки, итд. Правда есть недостаток: сурвивалист подыхает первым.
Сурвивалист говорит утром не «С добрым утром», а «Вставайте, куски дерьма!!!!»
Люто, бешено дрочит на передачи «Выжить любой ценой», «Выжить вдвоем» и особенно — «Выжить в Катастрофе».
Автомашина сурвивалиста, естественно — внедорожник (это Шнива) (мнение: отнюдь нет, машина сурвивалиста намного брутальней, хотя на самом деле это всё же Нива, но со свистоперделками), оборудованный лебедкой, шнорхелем и прочими вкусностями.
Вне всякого сомнения в машине сурвивалиста всегда найдется место для: лопаты, топора, спального мешка, комплекта обычной и непромокаемой одежды и обуви, треноги для костра, котелка, запаса еды и воды на трое суток для двух человек, пары-тройки ножей устрашающего вида, мотка веревки, двух-трех тросов, по прочности позволяющих повесить три этих самых машины над пропастью. Запас дополняют патроны к оружию, фонарики, спички, бинокли, шампуры и … далее по вкусу.
Видя парады, Сурвивалиста посещают мысли провести генеральную репетицию зомби-апокалипсиса. Дабы выяснить, достаточно ли его Нива увешана свистоперделками.

Троллинг

Способ первый — экипировкосрач. Например, люто бешено пропагандировать портянки, кирзовые сапоги и ватники, обьявляя берцы и гортекс бесполезным пиндоским говном. Лютый срач гарантирован. У резинострельщика сам Б-г велел спросить: «А как ты своей сраной „Осой“ отобьёшься от бандитов с „калашами“?» Для тонкого троллинга нужно знать особенности конкретного элемента экипировки от разных производителей.

Способ второй: выживальщики делятся на «милитаристов» — легко распознать по лютому фапу на стволы и ножи, и «Кошастых» — эти обычно обсуждают как сажать картошечку в радиоктивной пыли. Троллинг «милитаристов» — поинтересоватся: «А кушать патроны вы будете, уважаемый?». Троллинг «Кошастых» — описать в подробностях, как банда мародеров ограбит его огород, убьет козочек и зверски изнасилует жену и детей.


Сурвайвалисты в литературе

Выживание на одной территории

Старый, добрый и неимоверно ванильный "Таинственный остров" Жюля Верна. Полностью посвящён выживанию, с наукой и техникой;
Робинзон Крузо - эпичный персонаж полностью скопированный с некого мизантропа;
Бенджамин (Бен) Ганн (нет, не тот) - труъ сурвайвалист по принуждению (спойлер: из романа "Остров сокровищ");
Основная масса произведений Джека Лондона;

Выживание и спортивное ориентирование на местности;

Повесть Бориса Полевого о выживании без ног (спойлер: Повесть о настоящем человеке);
Васюткино Озеро о том, как лучше не ходить за кедровыми орехами;
Основная масса произведений Джека Лондона;

Комиксы

Комикс "Унесённые Взрывом" полностью посвящён аспектам выживания. Во вселенной этого комикса ты будешь смотришься именно так;

Сурвайвалисты в играх

В игре Left 4 Dead эпичным сурвивалистом со сбывшимися мечтами и надеждами является Билл, курильщик, старый ворчун, ветеран Вьетнама и просто хороший человек. (примечание: tooo casual для настоящего выживальщика)
Haven & Hearth, …Craft-ы и прочие SandBox игры построены для диванных выживальщиков.
Игра S.T.A.L.K.E.R. чуть менее, чем полностью пропитана сурвайвом.
Наикошернейшей иллюстрацией в фэнтезийном мирке является Dwarf Fortress — особенно если вы решили играть всего одним персоонажем со старта.
Есть опенсорсная песочница Stranded 2, посвященная выживанию на необитаемом тропическом острове. Несмотря на мультяшный стиль, перспектива умереть от голода, жажды или тяжелого ранения вполне реальна, а чтобы построить даже самое захудалое здание, придется приложить те еще усилия.
Unreal World — винрарный сурвивалисткий рогалик. Эстеты могут попробовать в первый раз начать игру зимой и не умереть от множества обморожений и голода хотя бы в течение трех дней.
Игра Fallout полностью посвящена выживанию в постядерном мире — во всех смыслах постядерном.
В винрарной гаме о захвате Кореей Америки (!) Homefront придется зачищать лагерь сурвивалистов, дабы спиздить вертолет.
DayZ - мод на основе хадркорной ARMA2, является голубой мечтой начинающего выживальщика мародёра .


Сурвайвалисты в кино
ТруЪ.

Знаковым персонажем среди киносурвивалистов является Берт Гаммер из тетралогии фильмов «Дрожь земли». А ещё BBC сняли сериал про сурвайвалиста Беара Гриллса, называется Выжить любой ценой, а также ряд сериалов с участием инструктора по выживанию Рэя Мирса.

Хорошим, годным примером доморощенного сурвивалиста (а также обладателя локального гнезда парноика) является суровый техасский фанат оружия и борец с мировыми заговорами Дейл Гриббл, персонаж винрарного американского мультсериала «Царь Горы». На протяжении практически всех эпизодов сериала поциент страдает приступами ожидания необратимо надвигающегося БП, выражающимися в непреодолимом желании заполнить уютненький подвал своего дома ящиками с консервами и прочими нямками, а также клеткой с морскими свинками, которые, согласно хитрому плану, будут приносить столь необходимое настоящему мужику мясо. Естественно, что где-то в своем подвальчике Гриббл и планирует отсидеться в случае этого самого БП, например, описанной в одном из эпизодов «Проблемы 2000».


Комментарии жопоголика

На самом деле как бы ни потешались обыватели над сурвивалистами, продолжаться это будет ровно до тех пор, пока пушной зверек не заглянет в их окошко, что он периодически делает. Просёр полимеров и какой бы то ни было подготовки по элементарным навыкам ГО и ЧС после «холодной войны» в этой стране привел к тому, что если в уютном ипотечном гнездышке работника умственного труда внезапно отключат свет и газ, не говоря уже о чем-то более серьезном, он запросто замерзнет или умрет от голода при полной возможности достать себе пропитание, но без малейшего представления о том, как именно это сделать.
На самом деле

А на самом деле не стоит делать из мухи слона, смешивать оную муху с котлетами, а также путать бычий *** с северным сиянием. Все хорошо в меру, а крайности губительны, это старо как мир. Умение развести костер с одной спички или оказать первую помощь при переломе есть весьма полезные любому человеку скиллы, и сам по себе факт обладания ими скорее говорит о разумности, чем о паранойе. Ибо шансы, что человек не сдохнет в первые же сутки, заблудившись в трех соснах в пяти километрах от МКАД, ощутимо повышаются. Для особо въедливых: у мобильника может некстати сесть батарейка, да и далеко не вся Рашка покрыта качественной мобильной связью. Относительно привычки брать с собой тушенку в поход по грибы можно заметить, что ни один человек, заблудившийся в лесу, вовсе не собирался там заблудиться (неожиданная мысль, да?). Также есть люди, для которых разбираться в палатках, лодках и прочем туристическом хламе есть просто хобби, и оно, ей-богу, не хуже, чем сидеть вконтактике или мочить нарисованных драконов. Во всяком случае, ощутимо полезнее для здоровья. Выживальщик — это параноик, уверенный, что не менее чем Третья Мировая наступит не позже чем завтра к вечеру (см. жопоголизм), а не любой, кто по навыкам общения с материальной действительностью превосходит типичного обитателя интернетов. Но тут уже срабатывает механизм навешивания ярлыков: если ты смотришь Тарковского, то ты небыдло (можно подумать, Тарковский в принципе не может искренне нравиться хоть кому-нибудь), если имеешь политические взгляды, то либо либераст, либо поцреот, а само наличие определенной позиции хоть по какому-то вопросу есть проявление юношеского максимализма. Что символизирует.

А еще полезно вкурить немного истории. Личности, аналогичные выживальщикам, в истории этой страны были, и назывались зелёные. По лесам гуляли, комиссарчиков стреляли, корованы грабили, не доверяли властям и исповедовали различные невменяемые политические идеи (типа «Ленин — тайный монархист!»). А теперь вспомните, чем они все кончили. Люди шли в Красную Армию, потому что в Красной Армии давали жрать, винтовку, патроны, приказы (своей-то головой думать не каждый умеет) и там не мог тебя нагнуть раком любой, у кого ствол толще. И в итоге всех крутых выживальщиков перешлепали, как котят. Что каг бэ символизирует.
Русские Евангелия сурвивализма

Otshelniki-forum.ru/ — Форум отшельников/сурвивалистов
Мародёр
«Палата 151» — место повышенной концентрации сурвивалистов, где знают, но не любят Беркема и Кошастого. Благодаря параноидальной модерации скатилась в сраное говно.
Cianet.Info — Ц. И. А. Н. — суровые ребята, чтобы не лопнуть от ЧСВ, вынужденные сбрасывать давление, фапая на Фоллаут. ИЧСХ, банят любого, кто с ними хоть в чём-то не согласен.
Antizombie.Ucoz.Ru — русскоязычное сообщество ожидающих конца света в виде Зомби-апокалипсиса. Информационное наполнение — переводы англоязычных заметочек на тему.
Saveyou.Ru — Типичные сурвивалисты (Все сдохут, а мы выживем!!!).
3MV.Ru — Третья мировая война. Не любят НАТО, Китай, жидов и Сердюкова.
Survival-Art.Narod.Ru — Александр Бурьяк. Если Беркем — отец русского сурвивализма, тогда Бурьяк — мать.
Vizhivai.Ru — Сообщество и Лавка выживальщиков. Место, где специальные ништяки продаются и всякие статьи)…



Различные аспекты сурвивализма

Эффект «нахуатадабанко» или пироманический и генитальный аспекты сурвивализма.

Взято с сайта lurkmore.to