Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Глум, но прикольно!

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
6,514
Поблагодарили
12,979
Город
saveyou.ru
НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.

Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание.

Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии.

Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено.

Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта.

Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это.

Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни. (С)
 
Последнее редактирование модератором:
  • Like
Поблагодарили: kiv

LV426

Banned
Регистрация
9 Авг 2011
Сообщения
18,028
Поблагодарили
17,523
Город
LV426
Дайте людям работу, что бы не ездить на прошловековом кале

This-is-just-plain-embarrassing.jpg
 

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,166
Поблагодарили
2,611
Возраст
32
Город
Шебекино, Белгородская область
40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

---------- Сообщение добавлено в 14:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:17 ----------

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался
 

carver

Куртуазный маньерист
Регистрация
28 Ноя 2010
Сообщения
6,514
Поблагодарили
12,979
Город
saveyou.ru
ПостБП тачанка:

3171e7a977.png
 

СЕРЖ66

Плюшевый выживальщик
Регистрация
6 Янв 2011
Сообщения
3,840
Поблагодарили
5,651
Возраст
60
Город
новосибирск
Это не баян (или как там ) сфотали в Кызыле.
 

Русич

Выживальщик
Регистрация
31 Июл 2010
Сообщения
2,166
Поблагодарили
2,611
Возраст
32
Город
Шебекино, Белгородская область
Студенческий:

Аудитория, идет экзaмен....
Студент нa первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Дa, входите
Студент: Можно зaйти?
Препод: Дa-дa, зaходите тяните билет.
Студент зaходит и трясущямися рукaми пытaется взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-кaк вытягивaет билет и рaсскaзывaет преподу оченнь сбивчиво.
Нa втором курсе:
Студент зaходит не стучaсь, хвaтaет билет, быстренько рaсскaзывaет что знaет и уходит.
Нa третьем курсе:
Студент выбивaет ногой дверь ввaливaется в aудиторию и спрaшивaет: ну, что где тут сaмый легкий билет. Переворaчивaет несколько билетов и отвечaет нa понрaвившийся.
Нa четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде зaвaливaется в aудиторию, и восклицaет:
Короче, вот моя зaчеткa жду 5 минут.
Нa пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Дa, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Дa я же скaзaл входите.
Появляется мaленький мaльчик, крaдучесь подходит к преподу, протягивaет зaчетку и говорит: вот, пaпa просил передaть...

Солдатская молитва:
Господи! Спасираба грешного.
От крика дневального,
От кроса дальнего,
От турника высокого,
От плаца широкого,
От работ физических,
От работ профилактических,
От старшины - беса,
От сержанта - болбеса,
От командира роты,
От всякой работы,
От всяких тревог,
Спаси меня Бог!
Во имя завтрока, обеда и ужина.
Аминь!

Армейская реальность:

Не говорите прапорщику, что Земля круглая-заставит разравнивать!!

Откуда дровишки? - Сарай разобрали! - Дак он же железный!!! - Дак нам приказали ))

Просто прикол:
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!


И напоследок-мега байка:Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
 
Последнее редактирование модератором:

XODOK73

Выживальщик
Регистрация
23 Апр 2011
Сообщения
676
Поблагодарили
334
Город
Харьковский р-н. пос.Высокий
Солдатская молитва:
У нас была не такая, но похожая:
Спаси нас Бог,
От ночных тревог,
От подъёма раннего,
От крика дневального,
От учений тактических,
От занятий практических,
От дурака комбата,
От замполтта - мата,
От старшены - балбеса,
От пайки - недовеса.
Алюминь! :laugh4:

---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:53 ----------

Дневник студента (рассказан мне в 89 году):
Понедельник - очень кушать хочется.
Вторник - очень кушать хочется.
Среда - очень кушать хочется.
Четверг - очень кушать хочется.
Пятница - очень кушать хочется.
Суббота - СТЕПЕНДИЯ!!!!
Воскресение - ничего не помню.
Понедельник - очень кушать хочется.... :laugh4:
 

admin

Команда форума
Администратор
Регистрация
14 Янв 2010
Сообщения
2,245
Поблагодарили
3,630
Город
saveyou.ru
САМЫЙ ТОЧНЫЙ ГОРОСКОП
Если пиздец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
 

admin

Команда форума
Администратор
Регистрация
14 Янв 2010
Сообщения
2,245
Поблагодарили
3,630
Город
saveyou.ru
тока что прислали, пилять, я пацталом, жеесть... (немного ненормативно, но решил сохранить как есть)

Разговор в аське двух подружек.

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Бльять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хэуйня в принципе, но чото торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- уахаааааа бугага ))))))
- ни***смишнова! я теперь писдазилёнка какаято, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм+ а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!! С нововым годом!!!!
 

Артемиус

Модератор форума
Регистрация
24 Сен 2010
Сообщения
4,879
Поблагодарили
3,347
Возраст
41
Город
Самара
Телеканал РЕН-ТВ отстранил от эфира ведущую новостей Татьяну Лиманову за неприличный жест в одной из информационных программ, сообщили в пресс-службе телеканала.

Ранее британский таблоид Daily Mail написал, что российская телеведущая в прямом эфире, зачитывая текст о форуме АТЭС, показала средний палец в адрес президента Обамы. «Когда она рассказывала, что председательство в АТЭС перейдет к президенту Медведеву, то смотрела куда-то вниз. Но, зачитывая фразу о том, что ранее этот пост занимал Обама, ведущая заметно подняла руку и оттопырила средний палец», - говорится в заметке издания. Возможно, Лиманова думала, что в этот момент трансляция из студии уже не идет, пишет автор материала.

Сотрудник пресс-службы телеканала РЕН-ТВ пояснил агентству «Интерфакс», что жест Лимановой «был адресован членам выпускающей бригады, не имел никакого подтекста, и не был связан с информацией, которую в этот момент сообщала Татьяна». Сама ведущая объяснила главному редактору канала, что, по ее мнению, в этот момент в эфире должен был появиться видеоряд, и она не находилась в кадре, отметил он.

http://svpressa.ru/society/news/50215/

PS: Не трогайте Танюху! Это наш человек!!! :)
 

Похожие темы

Сверху