Глум, но прикольно!

[Скржитек]

Анекдот

Спойлер

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья
y соседей килогpам сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так.
У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это
единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в
багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами...................

И ещё один анекдот.

Спойлер

Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит....

 

[Аллюр]

Анекдот]

Вынос мозга. Холодильник

 

[Скржитек]

http://www.youtube.com/watch?v=RCvdDDPxKWU&feature=player_detailpage

 

[Аллюр]

 

[Кум]

Слабо!!!

 

[ромми]

http://img.copypast.ru/uploads/A_J_K/1311240048/foto225_1.jpg

 

[Удар-ник]

У нас как всегда.

Как грица: Олимпиада в Сочи одним кадром.

 

[Lmg]

........

 

[Скржитек]

по теме трусов :russian_ru:

Спойлер

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

 

[Аллюр]

Кого-то мне это сииильно напоминает...

 

[ромми]

Что для счастья нужно?unish:
http://news.rambler.ru/22432089/

 

[Аллюр]

"Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов “пиндосами”, они на это очень обижаются"

И ещё там видео смешное...

 

[Скржитек]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — "П*здец"?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"? — "П*здец"! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

 

[Скржитек]

:i-m_so_happy: ыыыыыыыыыыы глумиться буду с намёком n_the_quiet2:

Спойлер

Советы по созданию своей секты.

Итак, чтобы стать просветлённым учителем, необходимо осуществить 3 пункта программы:
1. История
2. Имидж
3. Практика
Начнём по порядку.

1. История просветлённого может быть совершенно любой, и в ней обязательно наличие только одного элемента: до просветления я был с эго, после просветления я живу без эго и слился с божественным (абсолютом, Кришной, Сознанием, дао, хренао и т.п.). В остальном - всё зависит от вашей фантазии и рекомендаций вашего пиарщика Лучше ,чтобы в истории было много жалостливых и страдательных моментов: 5 лет я жил на задворках Бомбея (10 лет валялся под забором в Тамбове, 20 лет курил грибы на Арбате, был 30 лет в браке с тёщей), затем попытался покончить с собой (грибами, тёщей, правительством Уганды), а затем на меня СНИЗОШЛО.
Бог (Свами Сатья Саи Баба, Джон Леннон, девушка из соседнего класса) обратил(а) на меня свой взор!
Эту историю вам придётся рассказывать много тысяч раз. Вы запомните её после двух десятков пересказов, а затем можете добавлять в неё "тайны", которые никогда раньше никому не говорили.
После "просветления" вы можете выбрать 2 вида продолжения истории: либо вы забили на мирское и пошли в гуры, либо успешно совмещаете семью и гуризм. Второе проще, потому что вам захочеться продолжать заниматься сексом, кушать мясо и курить. Для этого лучше придумать себе семью, чтобы ваши ученики не лезли в ваши способы посвящения в любимые ученики))

2. Имидж. Посовещайтесь с вашим пиарщиком. Учителей много, и все они как-то отличаются друг от друга. Выберете индийское имя, начинающееся со слова "Свами", например Свами Ушами Шарлатанда. На вопрос, откуда оно у вас, отвечайте, что это сам Ошо (Рамакришна, Лао Цзы, пророк Мухаммед) дал его, когда вы общались в астрале. В это, во-первых, все поверят (потому как настоящие просветлённые учителя не умирают), а, во-вторых, это намного солиднее, чем быть учеником какого-нибудь затрапезного Карла Ренца или принять саньясу в ашраме того же Ошо, где остались одни его "ученики".
Далее, возьмите на вооружение какие-нибудь фишки. Носите на шее загадочный амулет и никогда с ним не расставайтесь. Придумайте жест, которым будете благославлять людей. Придумайте какие-нибудь сувениры, заряженные вами. Визитки без имени, красочная полиграфия с ваших практик (об этом ниже), танец имени вас, зикры имени вас, чакры имени вас, шмякры имени вас и т.д.
Всегда говорите о том, что вы не несёте никакой истины. Всегда опирайтесь на древнее знание (не пытайтесь изобрести новое - вас будут называть попугаем, с вами будет скучно).
В принципе, этого достаточно на первое время.

3. Практика. После того, как вы "просветлели", вам необходимо стать учителем (иначе смысл?), значит, придётся сказать, что ваш учитель (астральный, хотя ради прикола можете съездить к живому и получить у него благословление, но это не обязательно) благословил вас на гурство. Можете сказать, что вас благословила ваша мама, дочь, сын, любимое дерево, ваша возлюбленная и т.п.
Если вы уметее йожиться, цигунить, медитировать, владеете астральным карате и т.п. - можете назвать это вашим именем и преподавать по цене втрое дороже обычного. Обязательно научите этому учеников, благословите их на преподавание - и пусть ваша йога-медитация распространяется по миру. Это очень легко
Если вы ничего не умеете - не беда. Есть два варианта: придумать что-нибудь (те же танцы, пляски, асаны - особого ума не надо, главное, чтобы было проще и доступно каждому), или забить и просто чесать языком на сатсангах. Можно устраивать сеансы молчания (просто научитесь полчаса сидеть в безмолвии и не дёргаться) - это ещё дешевле вам обойдётся. Так, как будут молчать у вас - не будут молчать ни у кого другого))
Чтобы чесать языком на сатсангах, будьте естественным. Не надо возвышенных речей, не надо блаватщины и гурджиевщины, не надо говорить словами с Больших Букв. Больше всего зарабатывали любили тех учителей, которые не выдумывали всякой метафизической хрени, а вещали на простом понятном и бомжу языке.
При общении с людьми будьте щедры, ироничны и не скучны. Это - залог того, что вас признают просветлённым.

и в догонку ))))

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.

Если на вас по водой напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Если у женщины ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы!

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

 

[Аллюр]

Как бы игрушки:

Игрушечный сканер, просвечивающий “багаж” в “аэропорту”

Спойлер

Эта игрушка называется “Каба Кик”. Японским производителям кажется, что стрелять себе в голову понарошку – это забавно

Джибба Джабблер – если схватить эту куклу за шею и потрясти, она начнёт орать. И единственный способ заставить её замолчать – сжать шею посильнее. Вот интересно, какие навыки производители собираются воспитывать у подрастающего поколения таким образом

Детский банкомат. По сравнению с предыдущим образцом – очень даже полезная вещь

Волосатая кукла, которую можно брить

Набор для игры в уборщика

Горшок + компьютер. Производители этого странного гибрида руководствовались соображением, что современные дети начинают осваивать компьютер раньше, чем горшок

Набор для игры в поиск и обезвреживание опасных материалов

Набор “Почисти рыбу”. А что – так ребёнок освоит полезные навыки и не перепачкается

Игра “Приучи тигрёнка ходить в туалет”. Всё просто – один тигрёнок и две кнопки

Игра “Месть нарвала”. Из описания на упаковке: “В комплект входит 4 магических клыка и 3 очаровательных зверюшки для протыкания”

Кукла-Гитлер. Большой вопрос, что ребёнок, по мнению производителей, должен с этой куклой делать

Лего концлагерь

Космический обломок. Это камень “как бы из космоса”

Игрушечный кот, попавший под машину. И для этой больной идеи тоже нашёлся производитель

Беременный пупс

источник

 

[Скржитек]

обычный, а х***ля же

Выборка из тестов американских школьников по географии, где предлагалось на контурной карте Европы подписать страну по ее границам.
http://colonelcassad.livejournal.com/1320028.html

пысы: Посмеялись? Проверьте себя http://geo.koltyrin.ru/test.php
не на все вопросы ответил, многое изменилось

---------- Сообщение добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:08 ----------

 

[ромми]

Международное издание ''рассекретило'' документы о гуманоидах на Байкале
О неопознанных подводных объектах или НПО мало что пишут в СМИ.
ВМФ России рассекретил документы, где описаны встречи с неопознанными объектами, которые превосходили земные аппараты в технологическом плане.

Все эти сведения были собраны еще в советское время, они описывают необъяснимые инциденты, которые произошли с подводными лодками и военными кораблями СССР, сообщает международное издание Before it’s news.

По мнению бывшего морского офицера и известного уфолога Владимира Ажажи, материалы представляют собой большую ценность. «50% встреч с НЛО связаны с океаном. Более 15% – с озерами. Так что НЛО явно тяготеют к водной стихии», приводит его слова издание.

Before it’s news рассказывает о некоторых таких встречах. Советская атомная подводная лодка, будучи на военном задании в Тихом океане, обнаружила 6 неопознанных объектов. Экипажу не удалось уйти от их преследования, и капитан приказал подниматься на поверхность. Объекты последовали вслед за субмариной, потом поднялись в воздух и улетели.

По словам контр-адмирала Юрия Бекетова, также много загадочных событий произошло в регионе Бермудского треугольника. Приборы выходили из строя без видимой на то причины. Как полагает Бекетов, это специально устраивали НЛО. «Мы неоднократно наблюдали, что приборы фиксируют передвижения материальных объектов с невообразимой скоростью. Мы измеряли некоторые скорости – это порядка 230 узлов (400 км в час). Такую скорость и на поверхности трудно создать, только в воздухе. А ведь в воде гигантское сопротивление. Будто на эти объекты не действуют законы физики. Вывод один: существа, создавшие такие материальные объекты, значительно превосходят нас в развитии», приводит его слова Before it’s news.


А вот что рассказывает ветеран разведки ВМФ капитан первого ранга Игорь Барклай: «Океанские НЛО часто появляются в районах сосредоточения сил нашего или натовского флота. Это Багамские и Бермудские острова, Пуэрто-Рико. Особенно часто НЛО видят в самом глубоководном районе Атлантики – на юге Бермудского треугольника и в Карибском бассейне».


Байкал – еще одно место, где люди часто видели НЛО. Так, рыбаки рассказывают о ярких свечениях на глубине и каких-то предметах, появляющихся прямо из воды. В 1982 году на Байкале тренировались военные водолазы. На глубине 50м они увидели гуманоидов в серебристых комбинезонах. Когда же водолазы захотели их поймать, то трое из военнослужащих погибли, а четверо были серьезно ранены.

reved:

 

[Скржитек]

На хабре идет обсуждение арифмометра "Феликс М":

Qualab: Интересно, а какая у него тактовая частота?

bolk: Зависит от ваших физических возможностей.

 

[Аллюр]

На хабре идет обсуждение арифмометра "Феликс М":

— Техподдержка, Алёна, здравствуйте!
— Здравствуйте, у меня 4325 на 8387 не умножается.
— Так. Вводите число 4325. Ввели?
— Да.
— Теперь подводите каретку к цифре 5.
— Почему?
— Потому что она последняя в числе 4325.
— А, понял. Дальше что делать?
— Поверните ручку семь раз по часовой стрелке.
— Почему семь раз?
— Потому что цифра 7 последняя в числе 8387.
— Повернул, что дальше?
— Каретку сдвиньте на один разряд.
— Не сдвигается!
— В другую сторону попробуйте.
— О, получилось!
— Дальше поверните ручку по часовой стрелке восемь раз.
— Почему восемь? А, я догадался почему! Дальше я всё сам сделаю.
— Служба технической поддержки компании «Железный Феликс» всегда рада вам помочь. Если что, звоните ещё!

Взял отсюда :

http://www.youtube.com/watch?v=t0Bmjm11nqY

 

[ромми]

Приколы....:laugh4:
http://zero.webpark.ru/comment/luchshie-prikoli-za-30-noyabrya-2013