во как лечиться будем после БП
http://truba.com/video/346962/
http://truba.com/video/346962/
Форум выживальщиков
Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.
Глум, но прикольно!
- Автор темы admin
- Дата начала
А по мне, так это было что-то типа "Будешь ещё водку пьянствовать - беспорядки нарушать?!" "Буду, бля-буду, буду!!". Хрясь!!! "Будешь ещё водку пьянствовать - беспорядки нарушать?!" "Буду, бля-буду, буду!!". Хрясь!!! "Будешь ещё водку пьянствовать - беспорядки нарушать?!" "Буду, бля-буду, буду!!". Хрясь!!! "Будешь ещё водку пьянствовать - беспорядки нарушать?!" "Буду, бля-буду, буду!!". Хрясь!!!
Под конец сдался "Не буду, бля буду!"
Рядом жена, контролирует лечение)))
Африканский нарколог, блябуду!)
Последнее редактирование модератором:
http://lurkmore.to/Жопоголизм
Обязательно смотреть самый первый клип
Я смотрел, смеялся, и плакал :rofl:
з.ы. посвящается Панде, как идейному борцу с жопоголизмом!
F.A.Q. по жопоголизму. Продолжение
Последнее редактирование модератором:
Zerlock
Интересующийся
А вот, дорогие мои, почитайте:
Сурвивалист (англ. survivalist, букв. выживальщик) — мем околооружейных сообществ.
Сурвивалист (англ. survivalist, букв. выживальщик) — мем околооружейных сообществ.
Главная цель, интерес и смысл жизни сурвивалиста — быть готовым выжить в любых чрезвычайных обстоятельствах, которые, по его мнению, непременно должны произойти на его веку. Под чрезвычайными обстоятельствами обычно понимаются события масштаба не менее ядерной войны, инопланетного вторжения или третьей мировой.
Состоят из суровых мужиков, «диванных коммандос», параноиков, сектантов и активистов каких-то неведомых политических движений чуть менее, чем полностью. Хотя изредка попадаются и вполне вменяемые люди.
Молятся на Большой Пиздец и мечтают о гнезде параноика.
Среди сабжей популярна программа «Выжить любой ценой» по Discovery.
Содержание
[убрать]
1 Признаки
2 Троллинг
3 Сурвайвалисты в литературе
4 Сурвайвалисты в играх
5 Сурвайвалисты в кино
6 Комментарии жопоголика
7 На самом деле
8 Русские Евангелия сурвивализма
8.1 Различные аспекты сурвивализма
9 См. также
10 Примечания
Признаки
Как определить сурвивалиста
Достаточно сделать следующее:
В людном месте вслух громко произнести следующее: «патроны» или «тушенка». Если запрос ничего не дал — повторить попытку расширенного поиска со словосочетаниями «Финансовая система» или «Мировая экономика».
Сурвивалист всегда кушает пирожок или сникерс, держа его в ЛЕВОЙ руке, правая при этом как-то странно топорщится, как в вестернах…
Сурвивалист кушает всегда — нет, не потому, что болен червием — потому, что впрок.
Сурвивалист снимает с банкомата долгожданную зарплату ВСЮ сразу … и 27р. 15 коп. = на сотовый!
Сурвивалист даже в переполненном автобусе с упорством маниака пробивается в середину салона = поближе к самому большому окну без переплетов.
Идущий по улице сурвивалист похож на вертолет «Апач», поскольку огибает все углы по большой дуге, а смотрит он не абы куда — а «контролирует переднюю и заднюю полусферы»…. 2 осы в руках только усиливают сходство.
Сурвивалист, подходя к лифту, бормочет себе под нос что-то типа «гы…» или «кхм…» и идет по лестнице.
Сурвивалист поднимается по лестнице, держась ближе к стене «из-за угрозы внезапного обрушения» или нападения из-за угла.
Во время обнаружения Сурвивалист делает «кошачий прыжок» вокруг своей оси, показывая свою агрессивность.
Городской Сурвивалист хранит дома камуфляжную форму «леший», «грязный снег», «сибирь», «пустыня», «степь», но у него нет городского камуфляжа.
У сурвивалиста как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Если они у него все же есть — то сурвивалистом он стал после того, как завел все вышеуказанное.
Сурвивалист старается не проходить без повода мимо продуктовых магазинов и оружеек, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда задумчиво-повеселевший с пакетами гречи и коробками картечи в руках.
Сурвивалист предпочитает ВСЕМ видам транспорта — свои ноги. Но некоторые — велосипед, и прут его в гору или на хз какой этаж к товарищу на дембель…
Сурвивалист предпочитает офисному «уюту» по колено грязи, костюму — растоптанные берцы и камуфляж, бабам — товарищей и конечно же свое ружжо (но это только тронутые на голову сурвивалисты…)
При звуке «кар» голова резко озирает окрестности и руки автоматически ищут предохранитель…
Звук открывания консервной банки привлекает Сурвивалистов.
Репеллентом от назойливых Сурвивалистов на природе может стать любой бесполезный электрический прибор требующий 220 вольт, например телевизор подключённый к бензиновому генератору. В лесу со множеством назойливых Сурвивалистов отлично подходит электроплитка и разогревающаяся на ней тушёнка (это их оскарбляет и они не заползают в лагерь).
В гардеробе, как правило, преобладают непонятные для простого человека вещи со странными названиями типа «ОЗК», «ГП», «комок». И даже любимая кошка по команде «газы!» выполняет норматив на отлично.
Он, как правило, не курит[1].
Имеет большой запас медикаментов на все случаи жизни.
Также дома имеется сейф. Чего в нем только нет… Ножи, ракеты, запасы патронов-капсюлей-пороха-дроби лет на 5.
В отличие от всех 'нормальных' людей, предпочитающих в субботу поваляться подольше, сурвивалист мчится в 6 утра с рюкзачишем и ружьем на перевес в поле оттачивать стрелковое мастерство.
Ключи сурвивалиста — это нечто особенное — на кольце кроме ключей есть еще маленький светодиодный фонарик, маленький мультитул, маленький брусочек для точки ножей, маленький пенал с таблетками для обеззараживания воды, жетон с группой крови из серебра — чтоб можно было его класть в воду для серебряной дезинфекции….
Сурвивалист смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой.
Сурвивалист старается держаться подальше от воды, толпы, высоты и колоссальных строений-муравейников.
У сурвивалиста на любое «УВЫ» найдется жесткое «ОТНЮДЬ».
Сурвивалист в походе похож … на филиал оружейного магазина и ходячую инструкцию по выживанию, которой он спешит поделиться с любым попавшимся ему под руку случайным грибником.
Сурвивалист оставленный в лагере на час — сразу начинает городить вокруг частокол в 3 кольца.
Сурвивалист в походе по маршруту, бесполезен и раздражает, из-за огромной кучи ненужного хлама (от сигнальной ракетницы, до огромного чемодана со спутниковой навигацией), (примечание: хотя в 95% случаев такие сурвивалисты не умеют читать карту, будьте бдительны!).
Сурвивалист в многодневной игре в страйкболл крайне полезен, ведь у него много полезных вещей. Он натягивает камуфляжные сети (причём неизвестно откуда появившиеся), скрывает дым от костров, занимается разведкой по ночам, обустраивает места лёжки, итд. Правда есть недостаток: сурвивалист подыхает первым.
Сурвивалист говорит утром не «С добрым утром», а «Вставайте, куски дерьма!!!!»
Люто, бешено дрочит на передачи «Выжить любой ценой», «Выжить вдвоем» и особенно — «Выжить в Катастрофе».
Автомашина сурвивалиста, естественно — внедорожник (это Шнива) (мнение: отнюдь нет, машина сурвивалиста намного брутальней, хотя на самом деле это всё же Нива, но со свистоперделками), оборудованный лебедкой, шнорхелем и прочими вкусностями.
Вне всякого сомнения в машине сурвивалиста всегда найдется место для: лопаты, топора, спального мешка, комплекта обычной и непромокаемой одежды и обуви, треноги для костра, котелка, запаса еды и воды на трое суток для двух человек, пары-тройки ножей устрашающего вида, мотка веревки, двух-трех тросов, по прочности позволяющих повесить три этих самых машины над пропастью. Запас дополняют патроны к оружию, фонарики, спички, бинокли, шампуры и … далее по вкусу.
Видя парады, Сурвивалиста посещают мысли провести генеральную репетицию зомби-апокалипсиса. Дабы выяснить, достаточно ли его Нива увешана свистоперделками.
Троллинг
Способ первый — экипировкосрач. Например, люто бешено пропагандировать портянки, кирзовые сапоги и ватники, обьявляя берцы и гортекс бесполезным пиндоским говном. Лютый срач гарантирован. У резинострельщика сам Б-г велел спросить: «А как ты своей сраной „Осой“ отобьёшься от бандитов с „калашами“?» Для тонкого троллинга нужно знать особенности конкретного элемента экипировки от разных производителей.
Способ второй: выживальщики делятся на «милитаристов» — легко распознать по лютому фапу на стволы и ножи, и «Кошастых» — эти обычно обсуждают как сажать картошечку в радиоктивной пыли. Троллинг «милитаристов» — поинтересоватся: «А кушать патроны вы будете, уважаемый?». Троллинг «Кошастых» — описать в подробностях, как банда мародеров ограбит его огород, убьет козочек и зверски изнасилует жену и детей.
Сурвайвалисты в литературе
Выживание на одной территории
Старый, добрый и неимоверно ванильный "Таинственный остров" Жюля Верна. Полностью посвящён выживанию, с наукой и техникой;
Робинзон Крузо - эпичный персонаж полностью скопированный с некого мизантропа;
Бенджамин (Бен) Ганн (нет, не тот) - труъ сурвайвалист по принуждению (спойлер: из романа "Остров сокровищ");
Основная масса произведений Джека Лондона;
Выживание и спортивное ориентирование на местности;
Повесть Бориса Полевого о выживании без ног (спойлер: Повесть о настоящем человеке);
Васюткино Озеро о том, как лучше не ходить за кедровыми орехами;
Основная масса произведений Джека Лондона;
Комиксы
Комикс "Унесённые Взрывом" полностью посвящён аспектам выживания. Во вселенной этого комикса ты будешь смотришься именно так;
Сурвайвалисты в играх
В игре Left 4 Dead эпичным сурвивалистом со сбывшимися мечтами и надеждами является Билл, курильщик, старый ворчун, ветеран Вьетнама и просто хороший человек. (примечание: tooo casual для настоящего выживальщика)
Haven & Hearth, …Craft-ы и прочие SandBox игры построены для диванных выживальщиков.
Игра S.T.A.L.K.E.R. чуть менее, чем полностью пропитана сурвайвом.
Наикошернейшей иллюстрацией в фэнтезийном мирке является Dwarf Fortress — особенно если вы решили играть всего одним персоонажем со старта.
Есть опенсорсная песочница Stranded 2, посвященная выживанию на необитаемом тропическом острове. Несмотря на мультяшный стиль, перспектива умереть от голода, жажды или тяжелого ранения вполне реальна, а чтобы построить даже самое захудалое здание, придется приложить те еще усилия.
Unreal World — винрарный сурвивалисткий рогалик. Эстеты могут попробовать в первый раз начать игру зимой и не умереть от множества обморожений и голода хотя бы в течение трех дней.
Игра Fallout полностью посвящена выживанию в постядерном мире — во всех смыслах постядерном.
В винрарной гаме о захвате Кореей Америки (!) Homefront придется зачищать лагерь сурвивалистов, дабы спиздить вертолет.
DayZ - мод на основе хадркорной ARMA2, является голубой мечтой начинающего выживальщика мародёра .
Сурвайвалисты в кино
ТруЪ.
Знаковым персонажем среди киносурвивалистов является Берт Гаммер из тетралогии фильмов «Дрожь земли». А ещё BBC сняли сериал про сурвайвалиста Беара Гриллса, называется Выжить любой ценой, а также ряд сериалов с участием инструктора по выживанию Рэя Мирса.
Хорошим, годным примером доморощенного сурвивалиста (а также обладателя локального гнезда парноика) является суровый техасский фанат оружия и борец с мировыми заговорами Дейл Гриббл, персонаж винрарного американского мультсериала «Царь Горы». На протяжении практически всех эпизодов сериала поциент страдает приступами ожидания необратимо надвигающегося БП, выражающимися в непреодолимом желании заполнить уютненький подвал своего дома ящиками с консервами и прочими нямками, а также клеткой с морскими свинками, которые, согласно хитрому плану, будут приносить столь необходимое настоящему мужику мясо. Естественно, что где-то в своем подвальчике Гриббл и планирует отсидеться в случае этого самого БП, например, описанной в одном из эпизодов «Проблемы 2000».
Комментарии жопоголика
На самом деле как бы ни потешались обыватели над сурвивалистами, продолжаться это будет ровно до тех пор, пока пушной зверек не заглянет в их окошко, что он периодически делает. Просёр полимеров и какой бы то ни было подготовки по элементарным навыкам ГО и ЧС после «холодной войны» в этой стране привел к тому, что если в уютном ипотечном гнездышке работника умственного труда внезапно отключат свет и газ, не говоря уже о чем-то более серьезном, он запросто замерзнет или умрет от голода при полной возможности достать себе пропитание, но без малейшего представления о том, как именно это сделать.
На самом деле
А на самом деле не стоит делать из мухи слона, смешивать оную муху с котлетами, а также путать бычий *** с северным сиянием. Все хорошо в меру, а крайности губительны, это старо как мир. Умение развести костер с одной спички или оказать первую помощь при переломе есть весьма полезные любому человеку скиллы, и сам по себе факт обладания ими скорее говорит о разумности, чем о паранойе. Ибо шансы, что человек не сдохнет в первые же сутки, заблудившись в трех соснах в пяти километрах от МКАД, ощутимо повышаются. Для особо въедливых: у мобильника может некстати сесть батарейка, да и далеко не вся Рашка покрыта качественной мобильной связью. Относительно привычки брать с собой тушенку в поход по грибы можно заметить, что ни один человек, заблудившийся в лесу, вовсе не собирался там заблудиться (неожиданная мысль, да?). Также есть люди, для которых разбираться в палатках, лодках и прочем туристическом хламе есть просто хобби, и оно, ей-богу, не хуже, чем сидеть вконтактике или мочить нарисованных драконов. Во всяком случае, ощутимо полезнее для здоровья. Выживальщик — это параноик, уверенный, что не менее чем Третья Мировая наступит не позже чем завтра к вечеру (см. жопоголизм), а не любой, кто по навыкам общения с материальной действительностью превосходит типичного обитателя интернетов. Но тут уже срабатывает механизм навешивания ярлыков: если ты смотришь Тарковского, то ты небыдло (можно подумать, Тарковский в принципе не может искренне нравиться хоть кому-нибудь), если имеешь политические взгляды, то либо либераст, либо поцреот, а само наличие определенной позиции хоть по какому-то вопросу есть проявление юношеского максимализма. Что символизирует.
А еще полезно вкурить немного истории. Личности, аналогичные выживальщикам, в истории этой страны были, и назывались зелёные. По лесам гуляли, комиссарчиков стреляли, корованы грабили, не доверяли властям и исповедовали различные невменяемые политические идеи (типа «Ленин — тайный монархист!»). А теперь вспомните, чем они все кончили. Люди шли в Красную Армию, потому что в Красной Армии давали жрать, винтовку, патроны, приказы (своей-то головой думать не каждый умеет) и там не мог тебя нагнуть раком любой, у кого ствол толще. И в итоге всех крутых выживальщиков перешлепали, как котят. Что каг бэ символизирует.
Русские Евангелия сурвивализма
Otshelniki-forum.ru/ — Форум отшельников/сурвивалистов
Мародёр
«Палата 151» — место повышенной концентрации сурвивалистов, где знают, но не любят Беркема и Кошастого. Благодаря параноидальной модерации скатилась в сраное говно.
Cianet.Info — Ц. И. А. Н. — суровые ребята, чтобы не лопнуть от ЧСВ, вынужденные сбрасывать давление, фапая на Фоллаут. ИЧСХ, банят любого, кто с ними хоть в чём-то не согласен.
Antizombie.Ucoz.Ru — русскоязычное сообщество ожидающих конца света в виде Зомби-апокалипсиса. Информационное наполнение — переводы англоязычных заметочек на тему.
Saveyou.Ru — Типичные сурвивалисты (Все сдохут, а мы выживем!!!).
3MV.Ru — Третья мировая война. Не любят НАТО, Китай, жидов и Сердюкова.
Survival-Art.Narod.Ru — Александр Бурьяк. Если Беркем — отец русского сурвивализма, тогда Бурьяк — мать.
Vizhivai.Ru — Сообщество и Лавка выживальщиков. Место, где специальные ништяки продаются и всякие статьи)…
Различные аспекты сурвивализма
Эффект «нахуатадабанко» или пироманический и генитальный аспекты сурвивализма.
Взято с сайта lurkmore.to
Состоят из суровых мужиков, «диванных коммандос», параноиков, сектантов и активистов каких-то неведомых политических движений чуть менее, чем полностью. Хотя изредка попадаются и вполне вменяемые люди.
Молятся на Большой Пиздец и мечтают о гнезде параноика.
Среди сабжей популярна программа «Выжить любой ценой» по Discovery.
Содержание
[убрать]
1 Признаки
2 Троллинг
3 Сурвайвалисты в литературе
4 Сурвайвалисты в играх
5 Сурвайвалисты в кино
6 Комментарии жопоголика
7 На самом деле
8 Русские Евангелия сурвивализма
8.1 Различные аспекты сурвивализма
9 См. также
10 Примечания
Признаки
Как определить сурвивалиста
Достаточно сделать следующее:
В людном месте вслух громко произнести следующее: «патроны» или «тушенка». Если запрос ничего не дал — повторить попытку расширенного поиска со словосочетаниями «Финансовая система» или «Мировая экономика».
Сурвивалист всегда кушает пирожок или сникерс, держа его в ЛЕВОЙ руке, правая при этом как-то странно топорщится, как в вестернах…
Сурвивалист кушает всегда — нет, не потому, что болен червием — потому, что впрок.
Сурвивалист снимает с банкомата долгожданную зарплату ВСЮ сразу … и 27р. 15 коп. = на сотовый!
Сурвивалист даже в переполненном автобусе с упорством маниака пробивается в середину салона = поближе к самому большому окну без переплетов.
Идущий по улице сурвивалист похож на вертолет «Апач», поскольку огибает все углы по большой дуге, а смотрит он не абы куда — а «контролирует переднюю и заднюю полусферы»…. 2 осы в руках только усиливают сходство.
Сурвивалист, подходя к лифту, бормочет себе под нос что-то типа «гы…» или «кхм…» и идет по лестнице.
Сурвивалист поднимается по лестнице, держась ближе к стене «из-за угрозы внезапного обрушения» или нападения из-за угла.
Во время обнаружения Сурвивалист делает «кошачий прыжок» вокруг своей оси, показывая свою агрессивность.
Городской Сурвивалист хранит дома камуфляжную форму «леший», «грязный снег», «сибирь», «пустыня», «степь», но у него нет городского камуфляжа.
У сурвивалиста как правило нет подруги, девушки, жены и детей. Если они у него все же есть — то сурвивалистом он стал после того, как завел все вышеуказанное.
Сурвивалист старается не проходить без повода мимо продуктовых магазинов и оружеек, ибо в данном случае, он непременно выйдет оттуда задумчиво-повеселевший с пакетами гречи и коробками картечи в руках.
Сурвивалист предпочитает ВСЕМ видам транспорта — свои ноги. Но некоторые — велосипед, и прут его в гору или на хз какой этаж к товарищу на дембель…
Сурвивалист предпочитает офисному «уюту» по колено грязи, костюму — растоптанные берцы и камуфляж, бабам — товарищей и конечно же свое ружжо (но это только тронутые на голову сурвивалисты…)
При звуке «кар» голова резко озирает окрестности и руки автоматически ищут предохранитель…
Звук открывания консервной банки привлекает Сурвивалистов.
Репеллентом от назойливых Сурвивалистов на природе может стать любой бесполезный электрический прибор требующий 220 вольт, например телевизор подключённый к бензиновому генератору. В лесу со множеством назойливых Сурвивалистов отлично подходит электроплитка и разогревающаяся на ней тушёнка (это их оскарбляет и они не заползают в лагерь).
В гардеробе, как правило, преобладают непонятные для простого человека вещи со странными названиями типа «ОЗК», «ГП», «комок». И даже любимая кошка по команде «газы!» выполняет норматив на отлично.
Он, как правило, не курит[1].
Имеет большой запас медикаментов на все случаи жизни.
Также дома имеется сейф. Чего в нем только нет… Ножи, ракеты, запасы патронов-капсюлей-пороха-дроби лет на 5.
В отличие от всех 'нормальных' людей, предпочитающих в субботу поваляться подольше, сурвивалист мчится в 6 утра с рюкзачишем и ружьем на перевес в поле оттачивать стрелковое мастерство.
Ключи сурвивалиста — это нечто особенное — на кольце кроме ключей есть еще маленький светодиодный фонарик, маленький мультитул, маленький брусочек для точки ножей, маленький пенал с таблетками для обеззараживания воды, жетон с группой крови из серебра — чтоб можно было его класть в воду для серебряной дезинфекции….
Сурвивалист смотрит на собак с кровожадной ухмылочкой.
Сурвивалист старается держаться подальше от воды, толпы, высоты и колоссальных строений-муравейников.
У сурвивалиста на любое «УВЫ» найдется жесткое «ОТНЮДЬ».
Сурвивалист в походе похож … на филиал оружейного магазина и ходячую инструкцию по выживанию, которой он спешит поделиться с любым попавшимся ему под руку случайным грибником.
Сурвивалист оставленный в лагере на час — сразу начинает городить вокруг частокол в 3 кольца.
Сурвивалист в походе по маршруту, бесполезен и раздражает, из-за огромной кучи ненужного хлама (от сигнальной ракетницы, до огромного чемодана со спутниковой навигацией), (примечание: хотя в 95% случаев такие сурвивалисты не умеют читать карту, будьте бдительны!).
Сурвивалист в многодневной игре в страйкболл крайне полезен, ведь у него много полезных вещей. Он натягивает камуфляжные сети (причём неизвестно откуда появившиеся), скрывает дым от костров, занимается разведкой по ночам, обустраивает места лёжки, итд. Правда есть недостаток: сурвивалист подыхает первым.
Сурвивалист говорит утром не «С добрым утром», а «Вставайте, куски дерьма!!!!»
Люто, бешено дрочит на передачи «Выжить любой ценой», «Выжить вдвоем» и особенно — «Выжить в Катастрофе».
Автомашина сурвивалиста, естественно — внедорожник (это Шнива) (мнение: отнюдь нет, машина сурвивалиста намного брутальней, хотя на самом деле это всё же Нива, но со свистоперделками), оборудованный лебедкой, шнорхелем и прочими вкусностями.
Вне всякого сомнения в машине сурвивалиста всегда найдется место для: лопаты, топора, спального мешка, комплекта обычной и непромокаемой одежды и обуви, треноги для костра, котелка, запаса еды и воды на трое суток для двух человек, пары-тройки ножей устрашающего вида, мотка веревки, двух-трех тросов, по прочности позволяющих повесить три этих самых машины над пропастью. Запас дополняют патроны к оружию, фонарики, спички, бинокли, шампуры и … далее по вкусу.
Видя парады, Сурвивалиста посещают мысли провести генеральную репетицию зомби-апокалипсиса. Дабы выяснить, достаточно ли его Нива увешана свистоперделками.
Троллинг
Способ первый — экипировкосрач. Например, люто бешено пропагандировать портянки, кирзовые сапоги и ватники, обьявляя берцы и гортекс бесполезным пиндоским говном. Лютый срач гарантирован. У резинострельщика сам Б-г велел спросить: «А как ты своей сраной „Осой“ отобьёшься от бандитов с „калашами“?» Для тонкого троллинга нужно знать особенности конкретного элемента экипировки от разных производителей.
Способ второй: выживальщики делятся на «милитаристов» — легко распознать по лютому фапу на стволы и ножи, и «Кошастых» — эти обычно обсуждают как сажать картошечку в радиоктивной пыли. Троллинг «милитаристов» — поинтересоватся: «А кушать патроны вы будете, уважаемый?». Троллинг «Кошастых» — описать в подробностях, как банда мародеров ограбит его огород, убьет козочек и зверски изнасилует жену и детей.
Сурвайвалисты в литературе
Выживание на одной территории
Старый, добрый и неимоверно ванильный "Таинственный остров" Жюля Верна. Полностью посвящён выживанию, с наукой и техникой;
Робинзон Крузо - эпичный персонаж полностью скопированный с некого мизантропа;
Бенджамин (Бен) Ганн (нет, не тот) - труъ сурвайвалист по принуждению (спойлер: из романа "Остров сокровищ");
Основная масса произведений Джека Лондона;
Выживание и спортивное ориентирование на местности;
Повесть Бориса Полевого о выживании без ног (спойлер: Повесть о настоящем человеке);
Васюткино Озеро о том, как лучше не ходить за кедровыми орехами;
Основная масса произведений Джека Лондона;
Комиксы
Комикс "Унесённые Взрывом" полностью посвящён аспектам выживания. Во вселенной этого комикса ты будешь смотришься именно так;
Сурвайвалисты в играх
В игре Left 4 Dead эпичным сурвивалистом со сбывшимися мечтами и надеждами является Билл, курильщик, старый ворчун, ветеран Вьетнама и просто хороший человек. (примечание: tooo casual для настоящего выживальщика)
Haven & Hearth, …Craft-ы и прочие SandBox игры построены для диванных выживальщиков.
Игра S.T.A.L.K.E.R. чуть менее, чем полностью пропитана сурвайвом.
Наикошернейшей иллюстрацией в фэнтезийном мирке является Dwarf Fortress — особенно если вы решили играть всего одним персоонажем со старта.
Есть опенсорсная песочница Stranded 2, посвященная выживанию на необитаемом тропическом острове. Несмотря на мультяшный стиль, перспектива умереть от голода, жажды или тяжелого ранения вполне реальна, а чтобы построить даже самое захудалое здание, придется приложить те еще усилия.
Unreal World — винрарный сурвивалисткий рогалик. Эстеты могут попробовать в первый раз начать игру зимой и не умереть от множества обморожений и голода хотя бы в течение трех дней.
Игра Fallout полностью посвящена выживанию в постядерном мире — во всех смыслах постядерном.
В винрарной гаме о захвате Кореей Америки (!) Homefront придется зачищать лагерь сурвивалистов, дабы спиздить вертолет.
DayZ - мод на основе хадркорной ARMA2, является голубой мечтой начинающего выживальщика мародёра .
Сурвайвалисты в кино
ТруЪ.
Знаковым персонажем среди киносурвивалистов является Берт Гаммер из тетралогии фильмов «Дрожь земли». А ещё BBC сняли сериал про сурвайвалиста Беара Гриллса, называется Выжить любой ценой, а также ряд сериалов с участием инструктора по выживанию Рэя Мирса.
Хорошим, годным примером доморощенного сурвивалиста (а также обладателя локального гнезда парноика) является суровый техасский фанат оружия и борец с мировыми заговорами Дейл Гриббл, персонаж винрарного американского мультсериала «Царь Горы». На протяжении практически всех эпизодов сериала поциент страдает приступами ожидания необратимо надвигающегося БП, выражающимися в непреодолимом желании заполнить уютненький подвал своего дома ящиками с консервами и прочими нямками, а также клеткой с морскими свинками, которые, согласно хитрому плану, будут приносить столь необходимое настоящему мужику мясо. Естественно, что где-то в своем подвальчике Гриббл и планирует отсидеться в случае этого самого БП, например, описанной в одном из эпизодов «Проблемы 2000».
Комментарии жопоголика
На самом деле как бы ни потешались обыватели над сурвивалистами, продолжаться это будет ровно до тех пор, пока пушной зверек не заглянет в их окошко, что он периодически делает. Просёр полимеров и какой бы то ни было подготовки по элементарным навыкам ГО и ЧС после «холодной войны» в этой стране привел к тому, что если в уютном ипотечном гнездышке работника умственного труда внезапно отключат свет и газ, не говоря уже о чем-то более серьезном, он запросто замерзнет или умрет от голода при полной возможности достать себе пропитание, но без малейшего представления о том, как именно это сделать.
На самом деле
А на самом деле не стоит делать из мухи слона, смешивать оную муху с котлетами, а также путать бычий *** с северным сиянием. Все хорошо в меру, а крайности губительны, это старо как мир. Умение развести костер с одной спички или оказать первую помощь при переломе есть весьма полезные любому человеку скиллы, и сам по себе факт обладания ими скорее говорит о разумности, чем о паранойе. Ибо шансы, что человек не сдохнет в первые же сутки, заблудившись в трех соснах в пяти километрах от МКАД, ощутимо повышаются. Для особо въедливых: у мобильника может некстати сесть батарейка, да и далеко не вся Рашка покрыта качественной мобильной связью. Относительно привычки брать с собой тушенку в поход по грибы можно заметить, что ни один человек, заблудившийся в лесу, вовсе не собирался там заблудиться (неожиданная мысль, да?). Также есть люди, для которых разбираться в палатках, лодках и прочем туристическом хламе есть просто хобби, и оно, ей-богу, не хуже, чем сидеть вконтактике или мочить нарисованных драконов. Во всяком случае, ощутимо полезнее для здоровья. Выживальщик — это параноик, уверенный, что не менее чем Третья Мировая наступит не позже чем завтра к вечеру (см. жопоголизм), а не любой, кто по навыкам общения с материальной действительностью превосходит типичного обитателя интернетов. Но тут уже срабатывает механизм навешивания ярлыков: если ты смотришь Тарковского, то ты небыдло (можно подумать, Тарковский в принципе не может искренне нравиться хоть кому-нибудь), если имеешь политические взгляды, то либо либераст, либо поцреот, а само наличие определенной позиции хоть по какому-то вопросу есть проявление юношеского максимализма. Что символизирует.
А еще полезно вкурить немного истории. Личности, аналогичные выживальщикам, в истории этой страны были, и назывались зелёные. По лесам гуляли, комиссарчиков стреляли, корованы грабили, не доверяли властям и исповедовали различные невменяемые политические идеи (типа «Ленин — тайный монархист!»). А теперь вспомните, чем они все кончили. Люди шли в Красную Армию, потому что в Красной Армии давали жрать, винтовку, патроны, приказы (своей-то головой думать не каждый умеет) и там не мог тебя нагнуть раком любой, у кого ствол толще. И в итоге всех крутых выживальщиков перешлепали, как котят. Что каг бэ символизирует.
Русские Евангелия сурвивализма
Otshelniki-forum.ru/ — Форум отшельников/сурвивалистов
Мародёр
«Палата 151» — место повышенной концентрации сурвивалистов, где знают, но не любят Беркема и Кошастого. Благодаря параноидальной модерации скатилась в сраное говно.
Cianet.Info — Ц. И. А. Н. — суровые ребята, чтобы не лопнуть от ЧСВ, вынужденные сбрасывать давление, фапая на Фоллаут. ИЧСХ, банят любого, кто с ними хоть в чём-то не согласен.
Antizombie.Ucoz.Ru — русскоязычное сообщество ожидающих конца света в виде Зомби-апокалипсиса. Информационное наполнение — переводы англоязычных заметочек на тему.
Saveyou.Ru — Типичные сурвивалисты (Все сдохут, а мы выживем!!!).
3MV.Ru — Третья мировая война. Не любят НАТО, Китай, жидов и Сердюкова.
Survival-Art.Narod.Ru — Александр Бурьяк. Если Беркем — отец русского сурвивализма, тогда Бурьяк — мать.
Vizhivai.Ru — Сообщество и Лавка выживальщиков. Место, где специальные ништяки продаются и всякие статьи)…
Различные аспекты сурвивализма
Эффект «нахуатадабанко» или пироманический и генитальный аспекты сурвивализма.
Взято с сайта lurkmore.to
Последнее редактирование модератором:
Alive
Атеист
эта статья старая как говно мамонта
CyberDim
Оплакивающий СССР
гы-гы-гы )) подсмотрел в 151-й палате:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ***ня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ***ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ***ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ***ни.
Журналист (записывает): Гусиная ***ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ***ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ***ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ***ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ***ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ***ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ***ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о***ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ***ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ***ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы о***ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ***ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ***ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы о***ли!
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ***ня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ***ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ***ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ***ни.
Журналист (записывает): Гусиная ***ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ***ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ***ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ***ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ***ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ***ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ***ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о***ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ***ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ***ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы о***ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ***ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ***ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы о***ли!
Doc_Vostok
Выживальщик
Последнее редактирование модератором:
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,167
- Поблагодарили
- 2,611
- Возраст
- 32
Сегодня моя дочь подошла ко мне и сказала.
- Я хочу быть бесплодной тупой овцой, на которой никто не захочет жениться
Только сказала она это немного короче...
- Пап, купи мне банку ягуара.
- Я хочу быть бесплодной тупой овцой, на которой никто не захочет жениться
Только сказала она это немного короче...
- Пап, купи мне банку ягуара.
Последнее редактирование модератором:
Вчера ходил в бухгалтерию за авансом. Не дали. И аванс тоже.
***
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
***
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
***
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
***
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
Последнее редактирование модератором:
зачем дизельной подводной лодке каждые 12 часов всплывать?
или я усцался))))
http://www.dadon.ru/kuban/index.php?n=4683&f=34
или я усцался))))
http://www.dadon.ru/kuban/index.php?n=4683&f=34
Последнее редактирование модератором:
И пролил Господь на Землю дождем серу и огонь от Господа с неба, и ниспроверг города, и всю окрестность сию, и все компьютеры и мобильные телефоны, и произрастания земли, и оставшиеся в живых люди мучились от отсутствия оной техники и считали это карой небесной за грехи их...
Zerlock
Интересующийся
-Слыш, брателло, семки есть?
-Вы что, люди, апокалипсис через полчаса, а вы грабить!
- Да не, в натуре, семки есть? а то без семок непривычно смотреть...
-Вы что, люди, апокалипсис через полчаса, а вы грабить!
- Да не, в натуре, семки есть? а то без семок непривычно смотреть...
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.
— Вылет журавлей, — читал Владимир Владимирович™, — Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...
Владимир Владимирович™ вздохнул.
Работы предвиделось много.
— Вылет журавлей, — читал Владимир Владимирович™, — Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...
Владимир Владимирович™ вздохнул.
Работы предвиделось много.
Последнее редактирование:
Русич
Выживальщик
- Регистрация
- 31 Июл 2010
- Сообщения
- 2,167
- Поблагодарили
- 2,611
- Возраст
- 32
П: - Что вы скажите по поводу приговора Пусси Райот?
В: - По поводу чего?
П: - По поводу приговора Пусси Райот?
В: - Я не понял, вы о чём?
П: - Вы что не в курсе?
В: - Нет.
П: - Как так?
В: - Что как так?
П: - Как вы не в курсе , что вынесен приговор Пусси Райот!
В: - А что такое Пусси Райот?
П: - Не что, а кто!
В: - Кто? Это кто-то?
П: - Да это кто-то! Ине прост кто-то, а это девочки! И их посадили в тюрьму ни за что!
В: - В смысле ни за что? Как это так?
П: - А вот так! Взяли и посадили! И всех так могут посадить! И меня и Вас, вот!
В: - Подождите, как это так взяли и посадили? Их что просто взяли на улице и посадили в тюрьму?
П: - Нет не на улице конечно, но посадили.
В: - А где их задержали?
П: - В Храме.
В: - В Храме?
П: - Да, в Храме! Представьте себе, прямо в Храме!
В: - А как это так можно, в Храме то. Люди пришил с Богом поговорить, помолиться, а их задерживают и в тюрьму. Как же так можно! А что же батюшка? Куда он смотрел, когда его прихожан милиция забирала?
П: - Какой батюшка?
В: - Ну батюшка. Вы же говорите, что девушки молились в Храме, а их задержали и мне вот интересно, как на это батюшка отреагировал.
П: - Я не говорил, что они молились.
В: - А что же тогда?
П: - Они исполняли панк-молебен!
В: - Что они делали?
П: - Исполняли панк-молебен!
В: - Это что такое?
П: - Ну как что? Панк-молебен!
В: - Простите, Я вас не понимаю. Я человек не верующий и в церковных традиция не силён. В общем, они молились, так?
П: - Нет, они не молились, они исполняли панк-молебен!
В: - То есть они панки?
П: - Ну… Ну в каком то смысле да.
В: - А причём тут Храм?
П: - Как это причем?
В: - Ну если Храм то там по идее обычны молебны, а если панк-молебен, то по идее панк-храм должен быть, так ведь?
П: - Нет не так.
В: - А как?
П: - А просто. Вот захотел Я панк-молебен исполнить и пошёл исполнил. Я свободный человек и никто мне не дожжен мешать.
В: - Стоп, стоп, стоп. Ваши хотелки, это ваши хотелки. А есть ещё и у других хотелки. Люди например пришли помолиться в специальное заведение, а тут вы со своими панк-молбнами им это сделать не даете. По-моему, вы не правы. Идите и делайте, свою панк-церковь и делайте в ней свои панк-молитвы. Вот сатанисты открыли свою церковь и никому не мешают. Что вам мешает открыть свою?
П: - А чего это Я должен что-то там открывать? Почему Я не могу пойти в Храм и сделать там то, что Я хочу?
В: - Вы, что тупой?
П: - В смысле?
В: - Да в прямом! А почему вы не можете пойти к соседу в гости и насрать ему в хлебницу?
П: - Ну… Ну это… Ну так это…
В: - А вот! Потому что так не принято. Ну нельзя ходить и срать к соседу в хлебницу. Причём заметьте закона запрещающего срать не т, что в соседскую хлебницу, в свою нет. Вам никто не запрещает срать в хлебницы, но вы этого почему то не делаете. Почему? Вы же свободный человек!
П: - Я вас понял.
В: - Надеюсь.
П: - По поводу приговора Пусси Райот?
В: - Я не понял, вы о чём?
П: - Вы что не в курсе?
В: - Нет.
П: - Как так?
В: - Что как так?
П: - Как вы не в курсе , что вынесен приговор Пусси Райот!
В: - А что такое Пусси Райот?
П: - Не что, а кто!
В: - Кто? Это кто-то?
П: - Да это кто-то! Ине прост кто-то, а это девочки! И их посадили в тюрьму ни за что!
В: - В смысле ни за что? Как это так?
П: - А вот так! Взяли и посадили! И всех так могут посадить! И меня и Вас, вот!
В: - Подождите, как это так взяли и посадили? Их что просто взяли на улице и посадили в тюрьму?
П: - Нет не на улице конечно, но посадили.
В: - А где их задержали?
П: - В Храме.
В: - В Храме?
П: - Да, в Храме! Представьте себе, прямо в Храме!
В: - А как это так можно, в Храме то. Люди пришил с Богом поговорить, помолиться, а их задерживают и в тюрьму. Как же так можно! А что же батюшка? Куда он смотрел, когда его прихожан милиция забирала?
П: - Какой батюшка?
В: - Ну батюшка. Вы же говорите, что девушки молились в Храме, а их задержали и мне вот интересно, как на это батюшка отреагировал.
П: - Я не говорил, что они молились.
В: - А что же тогда?
П: - Они исполняли панк-молебен!
В: - Что они делали?
П: - Исполняли панк-молебен!
В: - Это что такое?
П: - Ну как что? Панк-молебен!
В: - Простите, Я вас не понимаю. Я человек не верующий и в церковных традиция не силён. В общем, они молились, так?
П: - Нет, они не молились, они исполняли панк-молебен!
В: - То есть они панки?
П: - Ну… Ну в каком то смысле да.
В: - А причём тут Храм?
П: - Как это причем?
В: - Ну если Храм то там по идее обычны молебны, а если панк-молебен, то по идее панк-храм должен быть, так ведь?
П: - Нет не так.
В: - А как?
П: - А просто. Вот захотел Я панк-молебен исполнить и пошёл исполнил. Я свободный человек и никто мне не дожжен мешать.
В: - Стоп, стоп, стоп. Ваши хотелки, это ваши хотелки. А есть ещё и у других хотелки. Люди например пришли помолиться в специальное заведение, а тут вы со своими панк-молбнами им это сделать не даете. По-моему, вы не правы. Идите и делайте, свою панк-церковь и делайте в ней свои панк-молитвы. Вот сатанисты открыли свою церковь и никому не мешают. Что вам мешает открыть свою?
П: - А чего это Я должен что-то там открывать? Почему Я не могу пойти в Храм и сделать там то, что Я хочу?
В: - Вы, что тупой?
П: - В смысле?
В: - Да в прямом! А почему вы не можете пойти к соседу в гости и насрать ему в хлебницу?
П: - Ну… Ну это… Ну так это…
В: - А вот! Потому что так не принято. Ну нельзя ходить и срать к соседу в хлебницу. Причём заметьте закона запрещающего срать не т, что в соседскую хлебницу, в свою нет. Вам никто не запрещает срать в хлебницы, но вы этого почему то не делаете. Почему? Вы же свободный человек!
П: - Я вас понял.
В: - Надеюсь.
Последнее редактирование модератором:
