Глум, но прикольно!

[kap-lei]

Битва за урожай)))

 

[KOHTAKT]

Сто лет моды за две минуты

Как менялась женская мода на протяжении последнего столетия? Это можно увидеть буквально за пару минут.

https://www.youtube.com/watch?v=M4z90wlwYs8&feature=youtu.be

Реклама на грани фола

 

[Kazbich1]

http://dostup1.ru/accident/Migrant-...-kolesa-s-Mersedesa-v-Chelyabinske_77163.html
ЧЕЛЯБИНСК, АН "Доступ"
16 июля 2015 года, 14:00

Мигрант поймал полицейского, снимавшего колеса с Mercedes в Челябинске

Сотрудник транспортной полиции попытался снять колеса с чужого автомобиля Mercedes, чтобы поставить их на свою иномарку, – стража порядка и его ранее судимого сообщника поймали благодаря бдительным мигрантам, передает корреспондент Агентства новостей «Доступ».
Инцидент произошел рядом с автосервисом на «Искре», где работают мигранты. Ночью державшие мусульманский пост работники решили перекусить, но заметили, что двое неизвестных скручивают колеса у оставленного на ремонт автомобиля Mercedes. Один из автомехаников закричал на воров, и те бросились бежать. Сотрудник автосервиса стал их преследовать и сообщил о случившемся своему начальнику, который сразу же выехал на место на такси и вызвал полицию.
«Один из убегавших оказался сотрудником транспортной полиции. Молодой страж порядка добежал до автодороги Меридиан, сел в свой Mercedes и попытался уехать, но мигрант перегородил ему дорогу. Второй беглец упал прямо перед такси, в котором ехал хозяин автосервиса. Сев в машину, он потребовал везти его в Ленинский, но таксист заблокировал двери. Обоих подозреваемых задержали прибывшие на место сотрудники полиции», – рассказал руководитель СО по Калининскому району Челябинска СУ СКР по Челябинской области Юрий Кадиков.
Ранее судимый сообщник полицейского заявил, что не знал, что совершал преступление, так как открутить колеса у иномарки ему предложил страж порядка. Сотрудник транспортной полиции свою вину отрицает, ссылаясь на то, что проводил на месте оперативно-розыскные мероприятия. Тем не менее, следы его пота нашли на домкрате, которым поднимали Mercedes.
Как сообщила начальник пресс-службы УТ МВД РФ по УрФО Елена Епимахова, на следующий день после происшествия сотрудник был уволен из органов внутренних дел по отрицательным мотивам, после проведенной служебной проверки двое его непосредственных руководителей привлечены к дисциплинарной ответственности.
Бывший правоохранитель и его подельник подозреваются в грабеже. Расследование продолжается.

Ольга Плеханова

 

[Kazbich1]

 

[По Себе Сама]

https://www.youtube.com/watch?v=Im4TO03CuF8

 

[фасолька]

 

[Татия]

или надобно в "пригодиться" переместить?:russian_ru:

 

[фасолька]

 

[carver]

НАТО В ЧЕРНОМ МОРЕ

Команда испанского корвета с изумлением наблюдала за кораблями союзников.

Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось лошадиное ржание, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!»

Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.

Через полчаса испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем.

Авианосец был переделан из сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦЬ», дабы избежать путаницы в оценке класса кораблин.

На палубе стоял дельтаплан, красиво раскрашенный в сине-жёлтые цвета.

Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла» и налегли на вёсла с новой силой.

За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човен, построенный по древним козацким чертежам. Стоящий на мостике командир субмарины поправил бронежилет, переложил люльку в другую руку и отдал испанцам честь, крикнув: «Добре, сынку!»

Когда авианосная ударная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.

Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «SOS! Добирались долго. Вода и пища закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают - просят деньги вперёд. А, поскольку, до них мы встретили румынский крейсер - деньги и ценные вещи закончились тоже. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится и готовы поделиться сакральным знанием в обмен на еду!»

Тут связь внезапно прервалась. На кораблинх разом выключилось все приборы – от радаров и систем управления огнём, до микроволновых печей на камбузах и планшета лейтенанта Смита, на котором тот просматривал порносайт, уютно сидя в гальюне.

Из пролетающего над кораблинми СУ-24 донёсся радостный смех.

После того как русский улетел, всё восстановилось, кроме настроения.

Выменяв у печальных канадцев на ящик хамона почти новую установку «Вулкан Фаланкс», испанцы пошли дальше.

Ближе к вечеру им встретился турецкий фрегат.

Фрегат, погасив все бортовые огни, осторожно продвигался замысловатым противолодочным зигзагом, вывесив белый флаг и слово «Сдаёмсу!» сигнальными флажками.

На удивлённый запрос испанского капитана турки пояснили, что всё это на случай внезапной встречи с русскими, так как они хорошо помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. А после ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, просигналили прожектором «Спасибо!» и на всякий случай вывесили ещё и Андреевский флаг.

Испанский командор сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив: «Да ну их к дьяволу этих гринго, вместе с их учениями...»

 

[Татия]

 

[Kazbich1]

http://www.youtube.com/watch?v=ATFncO6-uBQ

 

[фасолька]

---------- Сообщение добавлено в 08:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:32 ----------

 

[Format-72]

Присутствует немного матершины.самую малость

Спойлер

 

[По Себе Сама]

 

[Desmaster]

 

[Desmaster]

Об угрозах ядерной войны с США

https://www.youtube.com/watch?v=IZvkPn8GRrY

 

[фасолька]

7 русских прототипов гаджетов

Смартфоны, планшеты, навигаторы сегодня есть у всех. Мы обратились к первоисточникам и нашли прототипы современных цифровых устройств. Представляем 7 русских прототипов гаджетов.

Яблочко на тарелочке

Модель: яблочко на тарелочке. Слоган: Катись и ищи. Экспортный слоган: Swipe and search. Функционал: поиск информации о насущном, мониторинг «суженых», метеопрогнозирование. Базовая комплектация: Тарелочка – 1 шт. Яблочко – 1шт. Базовый потенциал: обработка запросов пользователя, оперативный поиск актуальной информации. Яблочко на тарелочке – незаменимый гаджет, который сделает скучные вечёрки по-настоящему интересными и полезными. Яблочко на тарелочке поможет отвлечься от пяльцев и коклюшек. Остерегайтесь подделок: модели с надкушенным яблоком не сертифицированы.

и другие полезные штучки)))))

http://russian7.ru/2015/07/7-russkix-prototipov-gadzhetov/

 

[Desmaster]

Desmaster, зачётище =)))))))
Интересно, дела и вправду так обстоят?))

Особо не радуйся, у меня еще и про шизотериков есть )))

https://www.youtube.com/watch?v=ItxGYHzC4SA&feature=youtu.be

 

[Desmaster]

 

[По Себе Сама]

Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

Спойлер

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.