Глум, но прикольно!

[По Себе Сама]

http://www.youtube.com/watch?v=KV63tP27ams

 

[Evgeniy63]

 

[Irokez]

---------- Сообщение добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:36 ----------

---------- Сообщение добавлено в 19:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:38 ----------

 

[bratan]

А ты приготовился к сбору ягод???

 

[Майский Жук]

http://www.youtube.com/watch?v=XQ6VZH2qWxE

 

[Regmaru]

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:01 ----------

---------- Сообщение добавлено в 00:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:05 ----------

---------- Сообщение добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:06 ----------

---------- Сообщение добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:08 ----------

 

[Сарбона Игримская]

 

[Satir]

18+

Спойлер

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:31 ----------

 

[Satir]

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 21:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:28 ----------

---------- Сообщение добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:56 ----------

 

[По Себе Сама]

Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:21 ----------

https://www.youtube.com/watch?v=2RB_jpaW4Ks&feature=youtu.be

 

[Спартанец]

 

[KOHTAKT]

Не придумал, куда еще запостить. Театр абсурда. Шило на мыло.
Извините, что эта порнография без картинок...

Министр финансов ФРГ предложил обменять Грецию на Пуэрто-Рико

Вольфганг Шойбле заявил, что предложил бы США обменять Грецию на Пуэрто-Рико – государство, которое ассоциировано с Соединенными Штатами и фактически объявило о своем банкротстве.

«Я сказал на днях моему другу Джеку Лью, что мы могли бы принять Пуэрто-Рико в еврозону, если бы США готовы были взять Грецию в долларовый союз», – приводит Bloomberg слова Шойбле, адресованные Джейкобу Лью, министру финансов США.

По закону Пуэрто-Рико не могут признать банкротом, однако его губернатор Алехандро Гарсия Падилья уже признал, что долги «не поддаются выплате». Эксперты считают, что этот долговой кризис может обернуться для американской экономики более существенными потерями, чем нынешняя ситуация в Греции.

PS
"Это не смешно, тетя! Не смешно." (С)

 

[OXIGEN]

А я не веселить Вас пришёл.

Да всё понимам... Вопрос другой, нахрена постить в этой ветке?...

Кстати про школу, вспомнилось былое... Урок. Контрольная. Учитель раздал всем задания. С первой парты на "камчатку" "пошла" записка. Все кто её прочитывают, дружно смотрят на потолок, и хихикая передают на следующую парту, та пара за партой тоже дружно смотрят на потолок и ещё больше хихикая передают дальше... Конечно учителка всё это замечает и на пороге "камчатки" отбирает записку, читает .... (в записке написано - "Посмотри на потолок, там висит носок!!!"... и конечно поднимая голову смотрит на потолок... Всё... гогот всего класса на полчаса, контрольная сорвана...

 

[Сарбона Игримская]

я не мастер, просто шутки ниже пояса не нравятся. Вот реальная история.
Школа, урок, 8-й класс. Отключают свет. Урок вести невозможно. Учительница предлагает посидеть спокойно и порассказывать анекдоты. Дети в восторге. Следует уточнение - только не пошлые. У бедняжек вытягиваются лица. Вопрос из класса - а разве другие бывают?

---------- Сообщение добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:28 ----------

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:38 ----------

 

[Kazbich1]

Ладно, было уже, и не однократно ardon:.

Пытаюсь понять - это ощущения "питерца" в Москве???

Флаг ему "ниже поясницы", и ветер в сипну.

-----------------
Хотя - уважаю Автора хотя бы за то, что его "собственнолично" leasantry: Лужков в Москве "не допущщал" ioneer:

Песня старая - видеоряд "глумливый" :mosking:.

http://www.youtube.com/watch?v=S1FpBygZR7s

---------- Сообщение добавлено в 05:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:43 ----------

Алексей Матов. Гимн России

Я уж даже и не знаю - а может быть, Наш Гимн действительно так лучше звучит?

http://www.youtube.com/watch?v=N4gf8xi5Zxw

---------- Сообщение добавлено в 06:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:59 ----------

Песня старая, но мультик - красивый

---------- Сообщение добавлено в 06:30 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 06:28 ----------

Песня старая. Но сам мултфильм прикольный "зуб даю"

http://www.youtube.com/watch?v=4SB_uWDX7Yk