Глум, но прикольно!

[Удар-ник]

Вернулся из отпуска.

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:59 ----------

 

[Сарбона Игримская]

 

[umarex]

http://www.youtube.com/watch?v=xXj9bfCTBMc


Даже захотелось немного поиграть, НЕ онлайн. )))))

 

[whitemoon]

https://www.youtube.com/watch?v=Z8yW5cyXXRc

 

[Сарбона Игримская]

 

[фасолька]

 

[По Себе Сама]

http://www.youtube.com/watch?v=KV63tP27ams

 

[Evgeniy63]

 

[Irokez]

---------- Сообщение добавлено в 19:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:36 ----------

---------- Сообщение добавлено в 19:46 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:38 ----------

 

[bratan]

А ты приготовился к сбору ягод???

 

[Майский Жук]

http://www.youtube.com/watch?v=XQ6VZH2qWxE

 

[Regmaru]

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:01 ----------

---------- Сообщение добавлено в 00:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:05 ----------

---------- Сообщение добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:06 ----------

---------- Сообщение добавлено в 00:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:08 ----------

 

[Сарбона Игримская]

 

[Satir]

18+

Спойлер

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:31 ----------

 

[Satir]

 

[Сарбона Игримская]

---------- Сообщение добавлено в 21:56 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:28 ----------

---------- Сообщение добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:56 ----------

 

[По Себе Сама]

Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»