Анекдоты

[Скржитек]

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

 

[Format-72]

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

 

[Satir]

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

18+++, ХХХ

Спойлер

Женится украинец на русской, а отец ему и говорит:
- Ты перед первой брачной ночью разденься до гола, стань перед ней руки в боки и стой, пусть знает, что Украина это краса, потом возьми со всей силы брось её на кровать, пусть знает, что Украина это сила!
А дед кричит с печи:
-Ага, и начинай дрочить, потому, что Украина это независимость!!!

 

[фасолька]

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

***

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

***

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

***

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

 

[MYakimov]

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
- А что это «пинговать»?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен.

 

[фасолька]

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

***

Hе довеpяйте русским лужам — это может быть вход в метpо.

***

-Ходили с папой в тир.
-Как успехи?
-Охотой нам не прожить.

***

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

***

Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.


Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

***

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

***

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

 

[Satir]

***
— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится
***
Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?
***
Отец - сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!!!...
***
Ругаются молодожены.
Она ему:
— Ах так!? Я сейчас же уезжаю к маме!
(После паузы)
- И привезу ее к нам!
***
Муж радостно сообщает жене:
- А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!!!
- Любимый!Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!!!
***
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
nesvideo 0
***
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
* * *
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе...
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме.
* * *
После развода мне досталась одна сковородка, благодаря которой я забрала все остальное
* * *
Кто старое помянет, тому глаз — вон!
— Понял, я понял, дорогая, только вилку убери…
***
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
***
Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит:
- Вижу тебя отцом двоих детей...
- А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!
- Нет. Это ТЫ ошибаешься.
***
Жена: — Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
***
Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!
***
А я вчера жену с любовником застукал. И сразу - вопрос ребром: Либо я, либо он!
- Ну и что?
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.
***
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
***
Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.
***
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
***
Жена нашла заначку мужа.
— Так! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да, а че так мало то!
***
Или ты меня в свой кулак, или я тебя под свой каблук.
***
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...
***
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

 

[Satir]

***
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать,
орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему
и говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
***
Сэр Баскервиль выйдя с чашечкой кофе на балкон увидел вдалеке дымку...
- Бэрримор, сегодня смог...
- Я рад за вас, сэр.
***
Едут два джентльмена в купе. Один другому:
- Сэр, не желаете ли глоток виски?
- Благодарю Вас. Мы с сыном один раз пили виски, мне не понравилось, с тех пор я не пью виски.
- Может партию в шашки?
- Благодарю Вас. Мы с сыном один раз играли в шашки, мне не понравилось, с тех пор я не играю в шашки.
- Простите, Сэр. А сын у Вас тоже один?
***
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!


источник http://malajastrana.in/blog/43429600460/YA,-druzya,-davno-zhenilsya…
Я, друзья, давно женился…
У меня семья,
Но недавно вдруг влюбился,
Как мальчишка я…
На цветок она похожа,
Лучше в мире нет
И она меня моложе
— Ой, на много лет…
Признаюсь в любви ей часто,
А она молчит.
И в ответ пока ни слова
Мне не говорит.
Улыбается при этом
Уголками глаз
И меняет туалеты
В день по десять раз.
Думы все о ней и мысли,
К ней всегда спешу.
Я ее в буквальном смысле
На руках ношу.
Я влюблен, молчать нет силы,
Петь готов о ней.
И о ком же это я…
Это доченька моя!

 

[Desmaster]

— Мыкола!
— Шо?
— Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
— Ну и шо?
— Так они, сукины диты, его поминялы без
майдана, без войны и без крови....
— Ничого соби... А шо и так можно було?

 

[Desmaster]

Кличко с Маккейном обсудили ситуацию на Украине и в Киеве. Два опытных политика обсудили планы отражения агрессии России и сформировали планы на ближайшие 5 лет. По мнению Кличко и Майккейна вооружённые силы Украины вполне способны достигнуть такого уровня, чтобы к 2019 году разбить ВС РФ и вернуть Украине оккупированную Кубань.

В украинских СМИ опубликована детальная стенограмма встречи Виталия Кличко и сенатора Маккейна.

(Виталий Кличко): О-о-о!
(Джон Маккейн): Fab!
(Виталий Кличко): Э-э-э-э-э...
(Джон Маккейн): Uh-huh.
(Виталий Кличко): Мнэ-э-э-э...
(Джон Маккейн): Holy moley.
(Виталий Кличко): Ну-э-э-э-э-э...
(Джон Маккейн): Holy cow.
(Виталий Кличко): Мда-а-а-а...
(Джон Маккейн): Phew!
(Виталий Кличко): Ну-у-у-у-у...
(Джон Маккейн): Uh-huh.
(Виталий Кличко): Э-э-э-э-э...
(Джон Маккейн): Uh-huh.
(Виталий Кличко): Ы-ы-ы-ы-ы...
(Джон Маккейн): Uh-huh.
(Виталий Кличко): У-у-у-у-э-э-э.
(Джон Маккейн): Uh-huh.


Виталий Кличко и Джон Маккейн отметили плодотворный характер встречи. Сенатор Маккейн подчеркнул, что с такими политиками Украину ждёт светлое, спортивное и жёстко диетическое будущее.

 

[Скржитек]

Так кто же действительно псих?

Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.

А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.

А теперь скажи, кто из вас действительно псих?

 

[фасолька]

В русском кунг-фу главное,чтобы оглобля сразу не сломалась!

 

[фасолька]

Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно ковыряются в огородах. Не ради урожая, просто не сажать они не могут.

***

Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч. Ho этo, нaвepнoe, в гopoдe, за гopoдoм до 90 км/ч.

***

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип.

***

Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и умрут.

***

Девки спорили на даче, чей духовный мир богаче.

***

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж пришла жена.

***

Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

***

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе мы наконец "передохнем от жары"...А ударение в слове "передохнем" не поставили...

***

– Тук-тук.
– Кто там?
– Это мотивация, я на пять минут...

***

Если у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему....

***

— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?

 

[Скржитек]

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец.
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно...

 

[Скржитек]

Фраза «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы заняты» вызывает лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:

«Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом: если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет — 18, 17, 16, 15…»

Клиент слушает и страстно мечтает только об одном — чтобы оператор не снял трубку.

 

[Лебедь]

Как переводится Владимир ? - владеть миром , как переводится Барак ? - Это здание с удобствами на улице .

 

[carver]

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов" черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Посмотрев на довольное лицо вернувшейся с курорта жены, Якубович назвал все слово целиком.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

— И что же, Боря, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!

Старушка прямо с сенокоса, зашла сыночка повидать,
ну кто же знал что в той палате! … такие мнительные все.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два...

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

— Моя жена — перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж.
— А по мужу так и не скажешь.

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

- Бора, шо там такое грохнуло на кухне?!
- Фира, у меня случилось озарение - я видел будущее!
- И шо там, в будущем?
- Мы-таки покупаем новую сахарницу.

— Муж:
— Где саморезы?
— Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.

 

[carver]

...ну, и ещё на туалетную тему.

Мама:
— Наташ, ты где?
Наташа:
— В туалете.
Мама:
— А что ты там делаешь?
Наташа:
— Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама:
— Опять куришь, сучка?!

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.

Объявление в туалете:
— Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!
Внизу приписано:
— А можно бумагой? Щеткой очень больно!

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

Вовочка:
— Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
— Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
Вовочка:
— Ага, по два раза ...

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

— У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал

В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??

— А где у вас туалет?
— Вон, по коридору, вторая дверь налево...
— А газетка у вас есть?
— Вы что, у нас туалетная бумага!
— А газетка есть?
— Отвяжись, нет у нас газетки.
— Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...

Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
— У нас после туалета люди руки моют...
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

 

[фасолька]

Храни нас Бог от дураков с активной жизненной позицией!

***

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

***

Ученые сделали грандиозное открытие в области строения человека: руки из жопы - это ноги.

 

[KOHTAKT]

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца". ..

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!


Пациент у психолога: - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...

-Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
- Не настолько...

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...


Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!


"Западные санкции, западные санкции!" - У нас товары как шли из Китая, так и идут.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
-12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!


Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут