Анекдоты

[СЕРЖ66]

Не, ну я тогда реально настоящий мужик ! три штуки угробил,один вообще очень дорогой.

 

[Satir]

В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив!
***
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
***

- Дорогая, может пропустим сегодня за ужином по рюмочке?
- Может ты и пропустишь, а я выпью!

***
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!
***
Правда - похож на проститутку, все хотят, но никто не любит...
***
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
***
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, нашли!
***
Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.
***
Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

ЕЩЕ-
Одесский юмор
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами.
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
****
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
****
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
****
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Продолжение "ЕЩЕ"-
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
****
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
****
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
****
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
****
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
****
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
****
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
****
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Снова продолжение "ЕЩЕ"-

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
****
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
****
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
****
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
****
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
****
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
****
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
****
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

И опять продолжение "ЕЩЕ"-
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
****
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
****
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

И опять продолжение "ЕЩЕ"-
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
****
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
****
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие

И на закуску-
Разговаривают две подруги
Что подарил тебе любимый на 8 Марта?
-Выгляни в окно- видишь на парковке Ferrari стоит!
-Что твоя?
-Нет! Колготки такого же цвета.

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

Уезжает как то муж в командировку и чтобы жена не ходила на лево говорит ей: "Слушай вот тебе робот Вася если ты захочешь секса то скажи ему ВАСЯ КО МНЕ" ! Уехал муж,жене захотелась и она крикнула роботу ВАСЯ КО МНЕ!(А муж не сказал как отключать робота) час проходит,второй ,третий а ВАСЯ всё не слазиет!жена ко е как доползла до окна,видит там дворника и кричит ему:" ПЕТРОВИЧ крикни ВАСЯ КО МНЕ!" тот крикнул! Приезжает муж из командировки,видит ни кого во дворе нет! идёт он идёт вдруг из за кустов вылазиет ПЕТРОВИЧ с ружьём и с порванными брюками сзади! Муж спрашивает:" А где все ПЕТРОВИЧ???" А ПЕТРОВИЧ отвечает шёпотом ему:" Тихо тихо тут где то ВАСЯ ходит"!!!!!!!!!!!!

 

[Zmeygorynych]

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: — Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: — Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

 

[Satir]

Коллекционеры самые опасные и вот почему: unish:

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

 

[Desmaster]

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слышь. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в а***... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в куфие и белом балахоне, с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

 

[фасолька]

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"? - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

***

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

***

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, по"уизма. Да, побольше по"уизма, пожалуйста.

 

[Satir]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

 

[1gor]

Не, ну я тогда реально настоящий мужик ! три штуки угробил,один вообще очень дорогой.

пфф
я три комплекта лучших годов загубил. одни вообще очень хорошие...

 

[marauder]

- Дорогой! У нас на работе начинают платить надбавку 15% за вредность!
- Ага, так ты и там всех достала!

 

[СЕРЖ66]

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Я работал с одеситами. Я всё понял Это попопа.

 

[Добрыня]

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

********************

Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

*********************

Помнить надо только хорошее. Плохое тебе и так - добровольно и бескорыстно всегда напомнят.

 

[фасолька]

Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!

***

- Я настоящий мужик с железными яйцами!
- Только в воду не лезь - на дно утянут.

 

[Irokez]

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый… — А во-вторых? — А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

 

[фасолька]

Не нужно бежать от снайпера... умрешь уставшим.

***

Что-то сегодня голова не работает, не вся конечно, есть могу...

***

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!

***

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

---------- Сообщение добавлено в 01:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:42 ----------

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

 

[Desmaster]

 

[Скржитек]

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать?".

 

[фасолька]

Вам девушкам хорошо ,захотела есть, пошла и сварила.

***

Первое время поживёшь у меня ,а утром поедешь домой.

***

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

***

Нельзя недооценивать силу... Слабой женщины...

***

Дочь!!! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка,
я имела в виду ровно в 00-00, а не в рваном платье и в одной туфле!!!

***

Женщина многому может научиться - зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья, для этого нужно только одно - неудачно выйти замуж.

***

Мужик с утра опохмелившись... вдруг вспомнил, что вчера не пил…

***


Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

***

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

***

-Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала коньяк и стакан…

***

Умники,советующие выйти из зоны комфорта,чтобы начать жить,посоветуйте,КАК ПОПАСТЬ В ЗОНУ КОМФОРТА???

 

[фасолька]

– Вы любите спорт?
– Да, я люблю плавать.
– Плавание это не спорт… плавание – это что бы не утонуть.

***

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах,
в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал.
Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

***

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора
назвал детей РОМА и ДЖИНА.

***

У каждой крыши есть свой стиль езды...

***

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

***

Анжеле чупа чупса хватает на 16 секунд.

***

Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой!!!

***

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

---------- Сообщение добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:06 ----------

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

 

[TigraSR]

- Вот чисто интересно, почему так много стран в этом году отказались приехать на парад в Москву?

- Потому что это не гей-парад.

 

[bor]

Случай из жизни. Админ, извини! Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дp0чи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.