Анекдоты

[фасолька]

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

***

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

***

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

***

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

***

Принял правильное решение - закуси.

***

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

***

Меняю СМС о выигрыше Порше Кайен на СМС о выигрыше Бентли с вашей доплатой.

***

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

***

Даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…

***

Не так страшен кризис, как светлое будущее.

***

Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."

***

А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым, или более ядовитым?

***

 

[фасолька]

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего наступил понедельник!!!

 

[фасолька]

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

---------- Сообщение добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:21 ----------

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днём становится на 4 канала больше.

 

[combat hobbit]

-Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди на***.

 

[фасолька]

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

 

[Скржитек]

10 признаков того, что тебя преследуют

1. Когда бы ты ни оглянулся, мужчина в тёмных очках начинает кого-нибудь целовать.
2. Екатерина Андреева подмигнула тебе с экрана телевизора и знаками показала: "Беги!"
3. В лифте в ответ на простой вопрос "Вам какой?" незнакомец резко краснеет и кусает свой воротник.
4. Около твоей квартиры сидит на табуретке человек в костюме и разгадывает кроссворд. Он утверждает, что дежурит по этажу.
5. Ты плачешь, когда смотришь сцену с Плейшнером и цветочным горшком.
6. Ты и не подозревал, что супинатор сапога твоей девушки может так фонить.
7. Прямо перед твоими ногами разбилась гигантская сосулька, сорвавшаяся с крыши. Ты поднял глаза вверх, но там никого не было - только чистое, безоблачное июньское небо.
8. Сосед за обедом в столовой передает тебе соль за несколько секунд до того, как ты собирался об этом попросить.
9. Сослуживцы, говоря о тебе, часто называют тебя "объект".
10. Ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его.

 

[Desmaster]

Барабашки тоже допиваются до такого состояния, что начинают видеть людей...

 

[фасолька]

Пациент: - Ну как мои анализы, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

 

[Скржитек]

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

 

[bor]

Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть жопа — с ней что-то приключается.

 

[Irokez]

На дискотеке в Албании серб в майке с надписью:
«У албанцев три проблемы». К нему тут же подходит албанец и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то серба уже подкарауливает группа албанцев.
— Сейчас ты ответишь за свои слова!
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - албанцы повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема. Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 

[Скржитек]

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

---------- Сообщение добавлено в 20:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:36 ----------

Моя жена последнее время стала часто употреблять модное слово "ГАДЖЕТЫ", но как-то необычно-по слогам.

 

[фасолька]

— Куме, а Ви знаєте, як ті кляті москалі у Севастополі свою площу звуть?
— Як?
— "Нах їм мова!"

---------- Сообщение добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 07:37 ----------

Как приманить дождь

1. Обильным многочасовым поливом всего участка.
2. Развешанным для просушки свежевыстиранным бельем.
3. Разведенным костром.
4. В городе, для приманивания дождя, хорошо помогает забытый дома зонтик.
5. Вымытым авто.

 

[фасолька]

Водка, хлеб, селедка

1 Селёдку на хлеб и закусил.
2 Хлеб на селёдку и закусил.
3 Стаканчик из хлеба, в него водку и закусил селёдкой.
4 Налить водку в потрошёную селёдку — хряпнул и закусил хлебом.
5 Мелко порезать хлеб и селёдку (прокрутить через мясорубку) и сделать паштет. Подавать с водкой.
6 Мелко накрошить хлеб в плошку водки и закусывать селёдкой.
7 Мелко накрошить и хлеб и селёдку в плошку водки и назвать окрошкой аутентичной.
7 Отварить селёдку в водке, закусывать хлебом не надо.
8 Прокрутить селёдку с хлебом через мясорубку, насадить на шампур, назвать селёдка-кебаб.
9 Насадить на шампур через один кусочек то хлеб, то селёдку. Выпиывать через кусочек.
10 Уложить селёдку кусочками и хлеб в чугунок (казан), поставить в русскую печь (на мангал), томить три часа, в это время пить водку.
11 Вытопить из селёдки весь жир, селёдочные шкварки сожрать с хлебом, закусывая водку.
12 Из хлеба насушить сухарей, запанировать селёдку и обжарить в водке.
13 Нарезать хлеб тонкими пластинками, на них выложить селёдку и фламбировать при помощи водки.

---------- Сообщение добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:49 ----------

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

***

У ceкcолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

***

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!

***

Человек выделяет 100 вт тепловой энергии. 15 голых людей заменяют обогреватель...
эта мысль не дает мне покоя...

 

[Скржитек]

Обращение движения "Дачники России" к президенту США

Господин Президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник.
Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?

 

[обычный]

Помните о спящих детях - пользуйтесь глушителями.

 

[фасолька]

-Как у тебя дела?
-Всё в шоколаде! А у тебя?
-Ну.. цвет,в общем то, такой же...

***

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- ???
- Четверг.

***

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

***

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

***

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

***

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

***

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

***

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

***

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

***

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые..

***

- Послушай, сынок, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
- За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

***

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "

***

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...

 

[фасолька]

Рояль имеет три педали,
а пианино только две.
А это значит, в пианино
стоит коробка автомат

 

[Desmaster]

Парень вбегает к хирургу со словами: Доктор, мне нужно срочно сделать кастрацию!
Отговоры не помогают, и после предложения 10тыс.долл., доктор соглашается сделать немедленную операцию.
По ее окончании доктор спрашивает: Ну сейчас Вам минимум пару часов придется все равно полежать. Так расскажите почему такая срочность?

Спойлер

П: Доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у них такая традиция...
Д: Так может быть Вам нужно было сделать обрезание?
П: А я что попросил?!

 

[Скржитек]

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26.
- Вот именно.