Анекдоты

[Рыжич]

Политический анекдот не далекого прошлого.

Ельцин уходит на пенсию. Путин стал президентом, потом понял сколько долгов оставил ЕБН, прих*ел, а тут Германия долги вернуть попросила...В германии Гельмут Коль, старый друг Ельцина. Путин принимает решение взять на переговоры ЕБНа, чтоб они по дружески договорились... Сидит Беня на бережку в Барвихе, с удочкой в майке-алкоголичке, трениках с пузырями, шлепках, тут вертолет все дела, охрана, кипиш. Выходит Путин и говорит, Борис Николаич, так и так, Германия долг вернуть просит, днеге нет. А вы с Гельмутом друзья, может вы поможите договориться?
Беня - Не вопрос, только я не одет.
Путин - Все готово, В вертолете одежда, Только тнадо торопиться, Скоро самолет из Германии приземляется в Шереметьево...
Летят в аэропорт, все впопыхах...Ельцин пиджак напялил, ботинки одел, галстук нацепил, вылезает из вертолета прямиком на красную дорожку. Там уже Коль из самолета на встречу идет...
Ельцин - Гельмут, дружище сколько лет сколько зим!
Путин *замечая, что Ельцин забыл переодеть треники* - Борис Николич, зря штаны не сняли, неудобно же..
Ельцин *снимает штаны и поворачивается раком жопой к Колю* Ну ни хрена себе вы задолжали!!!

 

[cotomord]

Каморка Папы карло.
Сидит Буратино, занимается онанизмом.

Заходит Папа Карло, видит эту херню и вляпывает с маху Буратино затрещину.
Того кубарем сносит в угол и из угла обиженно:
- За что?
- Я те сука, сколько раз говорить должен, сам сгоришь и хату спалишь!

 

[Рыжич]

Идет дурачок по лесу грибы собирает, слюни текут, бормочет грыбочкы, грыбочкы...Тут гриб один и говорит: не рви меня я исполню три твоих желания! Дурачок - хочу нормальным стать. Оп, стал. Смотрит дурачок на себя, *Говорит с удивлением* Обосраться!, *за жопу обосраную хватается и с еще большим удивлением* Ибанутся!!!Идет дурачок дальше по лесу грибы собирает, слюни текут, бормочет грыбочкы, грыбочкы...

 

[Русич]

Афганистан. Идет мужчина, а впереди него - женщина.
-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье. После лекции на тему: религия - опиум для народа. На лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
Лектор. Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
Старик. Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах

Лежит пьяный мужик в луже, подходит милиционер и спрашивает что ты здесь лежишь? мужик в ответ ты кто такой? Милиционер: я стража порядка, мужик: ты морской или сухопутный? Милиционер:ну сухопутный, мужик: тогда не вмешивайся морские дела.

Поехал как-то ингуш в Лас-Вегас. Выиграл в казино много денег. Решил поехать домой в Ингушетию. Вышел из казино, сел в такси.
Таксист: Where? (куда?)
Ингуш: Ачалуки (инф..- село в Ингушетии )
Таксист непонимающе переспрашивает адрес у ингуша. Ингуш отвечает:"Ачалуки". Таксист: I don't now!!! (я не знаю!).и так 2-3 раза. Тут ингуш достает из кармана $30000 и опять говорит: "Ачалуки". Таксист с радостью берет деньги и говорит: В Верхние или Нижние?

 

[ATAMAH]

Верхние или Нижние?

Этот анекдот рассказывают в каждом городе по разному, у нас тоже есть его интерпритация, только в конце спрашивает таксист: Через Октябрьский или Комунальный мост поедем?

 

[carver]

Как вариант:

Негр подходит к такси, наклоняется к таксисту и говорит:
- Брат, в аэропорт отвезёшь?
- какой я тебе брат!.... черножопый!
- 100$, брат!
- Садись, брат!

===================================================================

Суслики-очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят- не ползёт ли змея, не крадётся волк, не летит ли в небе орёл.
Самые внимательные получают бампером по лбу.

 

[unusual]

Думаю, настоящий конец света так и
пройдёт - с пивом и фотокамерами:
к тому моменту, как вострубит
седьмой ангел, записи первых шести
уже выложат на Youtube.

 

[LV426]

Как утверждают ученые, человек перестает расти после 25 лет. Вот только животу и *опе на это наплевать.

 

[unusual]

Мальчик,
воспитанный
блоггерами, довел
учительницу до
истерики
комментариями в
дневнике

 

[Русич]

Анекдот про иеговисто вспомнилось, или ещё кого, из убогих.
короче это "правильный", подходит к батюшке, и ну ему внушать, мол, не так служишь, не так веришь, не так молишся. ну тот послушал-послушал, да и говорит:
слушай, я не католик, я православный, я и в морду могу дать

---------- Сообщение добавлено в 01:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:26 ----------

 

[Jagdhund]

Продолжая про таксистов..
Садится подвыпивший пассажир в такси.
Таксист - "куда поедем?"
Пассажир - "на базар!"
Таксист запуская мотор - "базару нет!"
Пассажир - "нда... тогда на вокзал!")))

 

[LV426]

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.


Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Анголы!

 

[carver]

Было холодное, туманное утро......Они стояли лицом друг к другу.....
- "Дожилась!", - подумала Белочка.
- "Допилась", - подумала Смерть.

 

[Русич]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

 

[carver]

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

 

[Русич]

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Презервати-единственное в мире устройство, созданное людьми для людей от людей!

 

[Снайпер]

Русич, а как же оружие?тоже людьми,для людей и от людей.

 

[Русич]

Русич, а как же оружие?тоже людьми,для людей и от людей.

Логично Сразу и не подумал

 

[Иван Иван]

Маяковский с Есениным поспорили, у к кого стихи лутше. Договорились: чего первое увидят, про то стих пишут. Выходят, смотрят, сидит баба- ссыт.

Есенин:

Я люблю, когда женщина мочится
Тонкой струйкой струиться- рекой
В этот час отчего то мне хочется
К голой жопе прижаться щекой.

Маяковский:

Ж_опа- метр на метр
Как витрина магазина продовольственного
Счас достать бы х_уй с километр
И доставить ей удовольствие

 

[Zmeygorynych]

Маяковский с Есениным поспорили, у к кого стихи лутше. Договорились: чего первое увидят, про то стих пишут. Выходят, смотрят, сидит баба- ссыт.

Есенин:

Я люблю, когда женщина мочится
Тонкой струйкой струиться- рекой
В этот час отчего то мне хочется
К голой жопе прижаться щекой.

Маяковский:

Ж_опа- метр на метр
Как витрина магазина продовольственного
Счас достать бы х_уй с километр
И доставить ей удовольствие

А я слышал, с ними еще кто-то был, не помню что за поэт. Тот выдал: " Глаза твои темно-синие в обрамлении длинных ресниц, а у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц"