Анекдоты

[carver]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, — говорят, — мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
- Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
- Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский..
- И как по вашему рука?
- Рука..
- А нога?.
- Нога..
- Хм… А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. " )))))))

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- А мне пофиг! Главное, что не москаль!..

Постановление Следственного Комитета России: Во исполнение решения Печерского суда г. Киева Министр Обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации.

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у*бище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем ...

 

[фасолька]

— Думаю, что вам нужно выпить и заняться сексом.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

****

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

***
При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

***

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

***

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

***

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

***


Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

***

---------- Сообщение добавлено в 15:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:02 ----------

Херофобия (Cherophobia) – это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

 

[Desmaster]

Не понимаю, как мужчина с двумя почками смеет заявлять, что не в состоянии купить жене новую норковую шубу ?!

 

[Desmaster]

Нанимается молодой парень в грузчики. Первый рабочий день с него принудительно собирают деньги на пойло. После смены бригада собирается - по полбутылки на брата и одно яблоко. Каждый выпивает и занюхивает яблоком. Доходит дело до молодого. Он с непривычки не сдержался и откусил яблоко. Бригадир осуждающе: Ты что сюда жрать пришел?!

 

[Скржитек]

- Алло, это служба спасения? Тут кот на дереве сидит, спасите его!
- От кого?
- Ну, он на дереве, слезть не может!
- С чего вы взяли, что не может?
- Не слазит!
- Значит, не хочет. Захочет - слезет.
- А если нет, а если он там умрет?
- Уважаемый, скажите честно: вы много мёртвых котов на деревьях видели?

 

[Zmeygorynych]

- Алло, это служба спасения? Тут кот на дереве сидит, спасите его!
- От кого?
- Ну, он на дереве, слезть не может!
- С чего вы взяли, что не может?
- Не слазит!
- Значит, не хочет. Захочет - слезет.
- А если нет, а если он там умрет?
- Уважаемый, скажите честно: вы много мёртвых котов на деревьях видели?

Это не анекдот, это так и есть

 

[carver]

Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями.
Против них послали БТРы - у них появились БТРы.
Послали танки, появились танки. Потом самолеты.
Теперь США ввели в Черное море корабли.
...........Зря они это!

 

[Desmaster]

Путин жарит на костре Порося
Лукашенко ходит вокруг и волнуется:
- Владимир Владимирович, шо вы его так быстро крутите? ведь не прожарится
- Когда медленно кручу, он уголь ворует

 

[KOHTAKT]

Вся история женской моды — это борьба климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.
----------------------------------
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
----------------------------------
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
----------------------------------
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.
----------------------------------
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
----------------------------------
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
----------------------------------
Автоваз с четверга возобновит свою преступную деятельность.
----------------------------------
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
----------------------------------
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.
----------------------------------
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
----------------------------------
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
----------------------------------
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
----------------------------------
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
----------------------------------

 

[Скржитек]

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- *ули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

 

[Irokez]

Zusman, это в "маленькие хитрости" надо, реально хороший совет пацан дал.

 

[Desmaster]

- Как правильно - В Украину или НА Украину?
Украинец:
- С Украины. И как можно быстрее!

 

[Desmaster]

Турист вернулся из Чехии и на работе мужики первым делом спрашивают:
- Ну и как там чешки?
- Чешки как чешки, обычные тапки

 

[Desmaster]

Пришел Бог к итальянцам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие, например?
- Не убий.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие, например?
- Не укради.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие?
- Не прелюбодействуй.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Почем?
- Бесплатно.
- Дайте десять.

 

[KOHTAKT]

В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
-------------------------------------
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
-------------------------------------
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.
-------------------------------------
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
-------------------------------------
В США 30% выпускников школ не умеют считать негров за людей.
-------------------------------------
Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один не вернулся.
-------------------------------------
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
-------------------------------------
Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.
-------------------------------------
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
-------------------------------------
Младший брат Юлия Цезаря одновременно совершал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.
-------------------------------------
Безумству храбрых - венки со скидкой.
-------------------------------------
Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".
-------------------------------------
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".
-------------------------------------
Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.
-------------------------------------

 

[Irokez]

Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".

Вот не для всех эта шутка...

 

[Скржитек]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?».

 

[фасолька]

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
***
Когда вас вынуждают выбирать из двух зол меньшее...
помните! Вас вынуждают выбирать зло!
***
Если вы хотите йогурта с живыми бактериями
ешьте пальцем!
***
Девочка Маша запланирована на выходные ничего не делать и всё успела!
Вот что такое целеполагание и адекватная оценка своих возможностей!

***

 

[Desmaster]

Путина спрашивают на пресс-конференции:

- Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

 

[Скржитек]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!