Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Анекдоты

СТэМ

Выживальщик
Регистрация
27 Май 2011
Сообщения
263
Поблагодарили
195
Город
Красноярск
Десять вертолетов отправились обедать,
Один сжевал свинца кило, и их осталось девять.
Девять вертолетов, взлетя, клевали носом,
Один не смог свой нос поднять, и их осталось восемь.
Восемь вертолетов в Торез ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.
Семь вертолетов НАРов залп выдали все вместе,
Подорвал один себя - и вот осталось шесть их.
Шесть вертолетов прилетели пасеку стрелять,
Одного поджарил шмель, и их осталось пять.
Пять вертолетов тут разбор полетов учинили,
И расстреляли одного, осталось их четыре.
Четыре вертолета ушли в поход над морем,
Один попался на приманку, их осталось трое.
Трое вертолетов в Славянске оказались,
И с РПГ его Бабай..., все, их только два осталось.
Двое вертолетов летели солнцепеком,
Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий,
Последний вертолет на флаг глядя устало,
Приставил к голове калаш, и никого не стало.
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
— У вас есть сыр Дор Блю?
— А что это такое?
— Ну, с плесенью..
— А, нет. Есть колбаса Дор Блю и селёдка Дор Блю.
 

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,157
Город
Санкт-Петербург
Попадают убитые укры на тот свет. Подходят к воротам рая, просят Апостола Павла: Пусти, мол.
Нет , не могу,-отвечает Апостол,-Не знаю, кто вы такие, читал сегодня Твиттер Авакова,- в украинской армии потерь нет
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Если вы уверены, что мир нельзя изменить, это означает лишь то, что вы не тот, кто его изменит.
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,300
Поблагодарили
20,969
Город
ДальнийВосток
когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

---------- Сообщение добавлено 20.08.2014 в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено 19.08.2014 в 23:58 ----------

Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,300
Поблагодарили
20,969
Город
ДальнийВосток
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Коллектив у нас смешанный, в одном кабинете человек десять парней и девушек.
Один из коллег принёс как-то тарелку огурцов с дачи и поставил её посредине помещения на стол. Пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на три секунды, внимательно рассматривая его.
Голос из угла кабинета:
- Вспомнила кого?
 

печенег

Выживальщик
Регистрация
10 Сен 2012
Сообщения
437
Поблагодарили
490
Город
Серпухов
Нашел на просторах тырнета:


Стишок про выживальщика


Однажды в прекрасную летнюю пору
Я из дому выщел, а там полный швах.
Коллайдером созданы черные дыры,
Зловеще колышутся в разных углах.

Лектричества нет и киоски курочат,
Вода не течет и закончился газ
Со мной банкомат расплатиться не хочет
В сортире захрюкал пустой унитаз.

Но я парень тертый, я книжки читаю.
Про ножики, нычки, землянки и порох.
Поэтому быстро в свой ранец пихаю
По списку шмотья заготовленный ворох.

Прощайте соседи и зла не держите,
Что я умыкну со двора внедорожник
Своих сериалов вы прерванных ждите
А я еще маркет должОН опорожнить

Сейчас я забью под завязку багажник,
С бензином канистру возьму на заправке.
Мне нужен обрез и не нужен бумажник
Сначала визит в оружейную лавку.

Багажник забит, огнестрела навалом,
На заднем храпит боевая подруга.
Вот только шаха с маячком обстреляла.
В ответ, не со зла, а скорей от испуга.

А вот и берлога моя потайная:
жратвы на полгода, на зиму дровишки...
Но вышло иначе, чем мыслил, читая,
В сети выживальщиков умные книжки.

Житья нам не дали. Пришлось отбиваться,
И я партизанил тогда, как умел
С крупой и тушенкой пришлось попрощаться,
Поэтому телку свою я ну... Съел.

По первому снегу меня изловили.
Нет вру, это в город я сам заявился,
Не понял вот только, по што посадили?
Ведь все выживали, чем же я отличился?

Неладное впрочем почуял я сразу:
С мороженным будка, гирлянды на елке...
Но думал, готовят подставу заразы,
Ну шоб изловить одинкого волка.

А вона как вышло на самом-то деле:
Кирдык не случился, песец не настал.
И газ отключили всего на неделю,
И света лишился один наш квартал.

Эх граждане судьи, не знал я про это,
Не стал бы тогда я палить в белый свет,
Не стал бы скакать по лесам я все лето,
Не стал бы подругу варить на обед.

Не стал бы ружье отбирать под угрозой,
Не стал бы хватать в Перекрестке товары,
Не стал бы стрелять я ментам по колесам,
Палатку за деньги бы взял, а не даром.

Эх граждане судьи, яж не агрессивный,
Не прихоти ради скрывался в землянке.
Да я понимаю, не очень красиво,
Что роту солдат положил на полянке.

Но граждане судьи, поймите, поверьте,
Во врем виноваты проклятые слухи.
Я этих людей не планировал смерти,
Я сам убегал от костлявой старухи.

Зачем подорвал все мосты и заправки?
Да только своей безопасности ради.
Да нет, я нормальный, у меня даже справка.
Я сжег БТР и два танка на МКАДе?

Поклеп! Выж меня в те разы не поймали.
Не надо лепить из меня терориста.
Ведь то оккупанты Москву окружали,
Я мог бы и болше, но ехали быстро.

Да граждане судьи, я винооватый,
Но только лишь в том, что пошел я за Примой
Слегка под шафе... Ну немного поддатый,
Но не было Примы в киоске галимом.

Эх граждане судьи, как вам не понятно?
Не грабил б людей я помимо их воли.
Сказали б Блокаут по радио внятно.
Ведь я выживальщик, а не параноик.

---------- Сообщение добавлено в 14:28 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:22 ----------

20 плюсов того, что твой парень - выживальщик


Если у вас парень выживальщик, то абсолютно скоро вы станете его женой. Потому, как ему надо надежный тыл и вкусная еда. Хоть он и сам умеет готовить, может постирать, даже вручную и починит кран.

И самое главное-ему не надо много-просто понимать и разделять его увлечения. Он будет вас носить на руках, потому как если выживальщик завел семью, то он будет драться за нее (то бишь за вас) до последнего вздоха.


1. Никаких измен. Если он выбрал тебя - никогда не бросит.

2. Ты не обнаружишь его в клубе, лапающим девок. Потому что клубу он предпочитает утро выходного с винтовкой в поле.

3. Без вредных привычек, но с большими запасами алкоголя, курева.

4. Выживальщик не позволит тебе впасть в зависимость от алкоголя и наркотиков. Если он увидет подобное-отпорет ремнем и заставит бросить, причем его «очистка» от зависимости будет действенней наркологического диспансера.

5. Настоящий выживальщик всегда честен и надёжен, ты можешь доверять ему, и полностью положиться на него. Но он никогда не ответит, куда он просирает половину второй зарплаты.

6. Феминизм? Что за вздор. Равноправие во всем и армейская дисциплина вкупе с казарменным духом в кровати.

7. У него куча таких же друзей-идиотов, как и он, которых он называет «камрады». Но стоит ему только свистнуть-прибудет полк этих бойцов в камуфляже с ружьями, которые готовы помочь в любом, от постройки дома и до смены подгузников ребенку.

8. Как тибетские ламы, так и он. Постоянно совершенствуется. Хотя это спорный момент, так как это влечет финансовые траты будьте готовы к скорой трате семейных сбережений.

9. Его «камрады» воспитаны также, как он. Так что, ряд пунктов повторяется и касательно их.

10. С выживальщиком ты никогда не будешь голодать, потому как у вас всегда под полом годовой запас тушенки и круп.

11. Его кумиром не будет какой-нибудь Дима Билан или Тимати, а слушает он исключительно металл и странную группу.«Гражданская Оборона».

12. Лето для вас будет особенной порой.
Выезд на дачу с отрывкой очередной
землянки и схрона, а после на месяц в горы-
оттачивать навыки выживания. Причем, для
вас это будет реально отдых, так как он и
палатку разобьет и еду приготовит. Восьмое
марта целый отпуск.

13. Он научит Вас ненавидеть. Искренне. Политиков, потому как просрали страну под названием СССР, просрали Природу, потому как ее засрали. Людей, особенно неизвестным вам доселе «натовцев», «пиндосов» и узкоглазых. Благодаря ему, у тебя будет стойкая антипатия ко всему и верить ты будешь в самого себя.

14. При твоих подругах и на людях он постарается прослыть дураком и тюфяком. Хотя у него два образования, и он стреляет с пулемета «от бедра».

15. Он держит свое слово. Всегда.

16. Спортивно развит. Встает в шесть утра вместе с Гимном, пробегает 23 км с рюкзаком, принимает душ и закаляется. Не
будя вас.

17. С ним вы быстро выучите строение бронетехники войск США, которые потом, как и он будете называть презрительно - «пиндосы». А вместе с американской технику и вооружение всей Европы. Кроме того, он умеет сам стрелять из всего этого добра. Вас он тоже научит. А в тактическом плане-он серьезней советских генералов в 41-м.

18. Вы не сможете представить, как он будет рад, когда вы подарите ему охотничье ружье и новую разгрузку.

19. Феноменальная память. Знает на память все. От того, как сделать взрывчатку из содержимого вашей косметички, пакета порошка и пачки селитры и до дня рождения вашей тещи.

20. Если вы ему понравились-он будет завоевывать вас, как Берлин и защищать как Брестскую крепость. За ним вы как за каменной стеной.
 

tarsv

Выживальщик
Регистрация
1 Июн 2012
Сообщения
1,608
Поблагодарили
1,474
Город
Волгоград

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,300
Поблагодарили
20,969
Город
ДальнийВосток
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,300
Поблагодарили
20,969
Город
ДальнийВосток
Ыть-Ыть: Короче мы договорились с тем коровником на поставку навоза для дачных кооперативов.
Ыть-Ыть: Но нам с Лёхой отказали в адм. города регистрировать ООО "Говна Кусок", мотивируя это морально-этическими нормами и обще-человеческими соображениями.
Ыть-Ыть: Уроды, сука. Нихрена не смыслят в маркетинге.
Ыть-Ыть: Поэтому мы теперь называемся ООО "Василёк".
 

фасолька

Выживальщик
Регистрация
13 Июн 2012
Сообщения
4,475
Поблагодарили
8,060
Город
Москва
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

***

- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

***

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперёд, то этот мультик расскажет о том, как женщина познаёт свое место в жизни.

***

Старею! Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи...".

***

"с защитой ощущения не те!" - сказал электрик, берясь за оголённые контакты.

***
 

печенег

Выживальщик
Регистрация
10 Сен 2012
Сообщения
437
Поблагодарили
490
Город
Серпухов
Мы скакали, мы скакали, пол страны уже просрали.
Скачет баба, скачет дед, Скачет гопник и студент.
И Кличко пустился вскачь, Как весёлый звонкий мяч.
Скачет Петя Порошенко, И больная Тимошенко,
Скачет Сеня Яценюк, Кто не скачет - тот говнюк.
Крым не скачет, очень жал, Кто не скачет - тот москаль!
Скачем дружно, все мы рады, Кто не скачет - колорады!
Скачут жопы, скачут ноги, Веселятся бандерлоги.
Выше всех, как обезьяна, скачет и поёт Руслана,
Заменяет даже секс ей скакательный рефлекс.
Скачет пол страны - дурдом - помаранчевый синдром.
Меркель хлопает в ладоши, тот кто скачет - тот хороший!
И Обама счастлив тоже, нам скакалками поможет, их зимой, под Новый год, полный самолёт пришлёт!
Правда москали, зараза, нас оставили без газа, плюнем мы через губу И начнём пердеть в трубу.



Два бандерлога нашли снаряд и решили по Москве стрельнуть…
Нашли трубу,засунули снаряд,долбанули кувалдой….—взрыв!!!
Просыпаются в больнице!!---один без рук,второй без ног…
--Мыкола представляёшь шо там у москалей творится???


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!



Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла..


У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж
и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала
о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла,
но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворе-
ние до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж
вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от до-
чери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете
рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long,
King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British
Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»

---------- Сообщение добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:49 ----------

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец..
- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленкий бронзовый Бандера???


Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
-А потім починай дрочити, щоб знала, яка Україна незавісіма-незалежная...


Идёт судебный процесс.
Подсудимый:
- Ваша честь, да не варил я самогонку!!
Судья:
- Как-же так? При обыске у Вас был обнаружен самогонный аппарат!
Подсудимый:
- Ну нашли и что? Так ведь он даже не работал и вообще, может это моя семейная реликвия...
Судья:
- Гражданин - не ёрничайте! Если аппарат имеется, значит периодически варите самогон!
Подсудимый:
- Ну тогда и за изнасилование тоже судите!
Судья:
- А Вы что,ещё и кого-то изнасиловали?
Подсудимый:
- Нет....ну так ведь "аппарат-то" имеется!?
 

bratan

Выживальщик
Регистрация
15 Янв 2014
Сообщения
837
Поблагодарили
1,150
Город
Вожега
Стихи цифровой эпохи.
Для достижения эффекта, читaть с вырaжeниeм:

A.С. Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Сeргeй Eсeнин
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83

Влaдимир Мaякoвский
2 36 48 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Юннa Мoриц
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Эдуaрд Aсaдoв
511 16
5 20 337
712 19
2000047
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,300
Поблагодарили
20,969
Город
ДальнийВосток
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, *****, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

- Привет, животное!
- Ты чегоооо, охренел???!
- Ну в смысле, я не определился ещё зайчик ты или котенок.
 

KOHTAKT

Выживальщик
Регистрация
30 Ноя 2012
Сообщения
5,157
Поблагодарили
6,093
Город
Подмосковье
Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.
----------------------------
Кинолог Степан все способы перепробовал, и даже назвал сучку Плодородная, но что-то не вязалось.
----------------------------

Закон жизни: в каком районе ты бы не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.
----------------------------

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
----------------------------

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
 

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,157
Город
Санкт-Петербург
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,300
Поблагодарили
20,969
Город
ДальнийВосток
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
 

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,157
Город
Санкт-Петербург
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причём не по-английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
– Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
– Простите? – удивляется дама.
– Вы в Америке теперь, – повторяет мужчина назидательно. – Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
– Я говорила на языке индейцев навахо, – отвечает дама. – А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
 
Сверху