Что нового?
Форум выживальщиков

Зарегистрируйте бесплатную учетную запись сегодня, чтобы стать участником нашего сообщества! После входа в систему вы сможете участвовать на этом сайте, добавляя свои собственные темы и сообщения, а также общаться с другими участниками.

Анекдоты

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,270
Поблагодарили
20,947
Город
ДальнийВосток
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...
 

rezzerv

Выживальщик
Регистрация
7 Июн 2012
Сообщения
495
Поблагодарили
356
Город
подземелья и пещеры
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"


На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.


Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое - разозлить Путина?


Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.


В связи с необходимость вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.


Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.




Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!


Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!


Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...


Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!


На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.


Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.


Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.


Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"


Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины «ceкc с тобой незабываем! ».


Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: — Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: — Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? — А–а, это христиане себе так захотели.

:laugh4:
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы! !

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: — Сколько знаете языков? — Три. — А какие? — Русский, английский, французский. — Ну скажите что-нибуть на английском. — Guttеn tаg. — Это же немецкий! — Ну, значит четыре...
:laugh4:
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Учился на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём. Наш семейный психиатр хвалит моё произношение.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…

Когда я вижу крутого молодого человека 12 лет, ищущего непредсказуемую женщину 11-12 лет для серьезных отношений - то понимаю, что в мои годы мне поздняк метаться.

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котенок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.


Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))
:laugh4:
 

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,156
Город
Санкт-Петербург
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: — Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: — Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? — А–а, это христиане себе так захотели
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

– Нам девочку на ночь.
– А сколько вас?
– Семеро.
– Тогда вам нужна бразильянка.

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!
:laugh4:
 
  • Like
Поблагодарили: 1gor

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

Администрация крупнейшего порносервиса уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
:laugh4:
 
  • Like
Поблагодарили: KOHTAKT

KOHTAKT

Выживальщик
Регистрация
30 Ноя 2012
Сообщения
5,157
Поблагодарили
6,093
Город
Подмосковье
Кукушка-заика сделала оптимистами не один десяток человек.
------------------------------
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!
------------------------------
Жизнь - такая штука, где повсюду разложены одни и те же грабли.
------------------------------
В слове "гребля" первые две буквы означают "групповая".
 
  • Like
Поблагодарили: 1gor

Скржитек

Команда форума
Регистрация
22 Июн 2012
Сообщения
11,270
Поблагодарили
20,947
Город
ДальнийВосток
Юморист Сталин...
... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», — возразил Сталин...

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
«Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!»
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.


О Рокоссовском — отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
— «Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.»
В тот же день дом был заселен сиротами.
Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
— Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», — заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», — ответил Сталин.

После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад — учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
— Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!
Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
«Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!» — смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев)
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким ***м вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

:laugh4:
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

:sarcastic_hand:

---------- Сообщение добавлено в 23:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:45 ----------

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
:sarcastic_hand:

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

:sarcastic_hand:

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

:sarcastic_hand:

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз
:laugh4:

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
:sarcastic_hand:
 

Desmaster

Выживальщик
Регистрация
17 Авг 2012
Сообщения
10,181
Поблагодарили
20,156
Город
Санкт-Петербург
Сейчас занимаюсь организацией небольшого турпохода в Карелию.
И в ответ на перечень необходимых вещей получаю вопросы от девочек-гламурок:
- Спальник это постоянный партнер? Зачем его брать с собой?
 

KOHTAKT

Выживальщик
Регистрация
30 Ноя 2012
Сообщения
5,157
Поблагодарили
6,093
Город
Подмосковье
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
-----------------------------------------------
В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.
-----------------------------------------------
У заключенной Ивановой так наладились отношения с директором, что он сделал ей вторые ключи.
-----------------------------------------------
После победы Австрии на Евровидении кавказцы начали бриться.
-----------------------------------------------
Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
-----------------------------------------------
На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.
 

AlexR

Интересующийся
Регистрация
25 Июл 2014
Сообщения
34
Поблагодарили
6
Город
спб
Про бункеры

Объявление в интернете: "Продаю годовой запас продуктов, свеч и спичек. Большой ассортимент теплой одежды, подземный бункер с автономной системой вентиляции. Индейцы Майя – придурки!"

Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает на красную кнопку, напевая: "Гуд-бай, Америка! О! Где я не буду никогда…" Американский офицер тоже нажимает красную кнопку, напевая: "Ну что сказать вам, москвичи, на прощанье…"

В подземном бункере у Гитлера стоит очередь за спецпайком. Впереди - самые заслуженные генералы вермахта, за ними - старшие офицеры. Появляется Штирлиц, подходит к прилавку, получает спецпаек и молча уходит. Он уже тогда знал, что Герои Советского Союза и ветераны Великой Отечественной войны будут обслуживаться вне очереди.
 

ромми

Интересующийся
Регистрация
27 Сен 2013
Сообщения
80
Поблагодарили
559
Город
Москва
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Приношу на подпись претензионное письмо контрагенту, которые затянул поставку товара.
Шеф (вдумчиво читая) - слушай, а ты палку не перегнул?
Я - а чего?
Ш - ну... со сленгом
Я - с каким?
Ш - вот ты пишешь "требуем исполнения обязательства в натуре". Ну, как-то... Нам его в суд еще нести. Какая то зоновская фраза.
Я - Да нет, Вы не поняли, это нормальный юридический термин, обозначающий исполнение в реальном (первоначальном) виде. Все ОК
Ш - (призадумавшись) А можно мы тогда в шапке письма вместо "Уважаемые господа" напишем "Волки позорные"?

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение гаагского суда.


- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...

Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

:laugh4:
 

KOHTAKT

Выживальщик
Регистрация
30 Ноя 2012
Сообщения
5,157
Поблагодарили
6,093
Город
Подмосковье
Даже глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко матерятся вслух
----------------------------------------
Самцы богомола после секса совсем теряют голову.
----------------------------------------
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал, да я сейчас знаешь, кому позвоню.
----------------------------------------
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.
----------------------------------------
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишете об этом в твиттере!
 

Майский Жук

Выживальщик
Регистрация
7 Май 2012
Сообщения
237
Поблагодарили
338
Город
Саратов
ВЫЖИВАНИЕ В МЕГАПОЛИСЕ

1. Соориентируйся по небу.
Если небо обложено тучами — значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома.
Если кафельное — в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны.
Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна.
Если на флагах здания — это посольство.
Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам.
Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город.
Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония.
Определи расстояние до дому по бровям продавцов:
покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление.
Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники.
Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору.
Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
 
Сверху