Анекдоты

[DeGreeze]

 

[cadr_81]

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

 

[KOHTAKT]

Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через жопу.
---------------
Пациенты психушки целый день смотрели телевизор без звука, потому-что не было света...
---------------
Разлюбил с первого раза.
---------------
"МойДоДыр" - название интим-салона в Урюпинске.
---------------
Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется вам...

 

[вик_тырыч]

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".
- Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

 

[cadr_81]

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать выжить умным людям в обществе идиотов.

 

[Скржитек]

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в её голове, волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

 

[вик_тырыч]

США не смогли разгадать план по захвату Крыма тщетно пытаясь перехватить замысел из радиоперехвата. В эфире звучали редкие слова на каком то непонятном диалекте или сленге.,шевелите поршнями,получишь в бубен,за базаром следи,так же упоминались половые органы..

 

[фасолька]

Люди !!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус ... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!! Ни в коем случае !!! Пусть себе падает ССУУУКААА...

 

[ромми]

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

:laugh4:

 

[Скржитек]

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Ну вот:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный писецц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

 

[Снайпер]

Было,не?
-Изя,что у вас сам происходит?
-Да кошмар,российские военные окружили украинскую часть,кричат "Сдавайтесь!",а им в ответ,"Русские не сдаются!"

 

[DeGreeze]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

 

[ромми]

"Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр%%нешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ): — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив): — Hу можно и двадцать...
Младший брат: — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно): — Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат: — А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая): — Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат: — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????"(с)


:laugh4:

 

[ADblKBATbl4]

Это одна из моих любимых историй. Долго думал куда её вставить, решил сюда

.Нил Армстронг: «Good Luck, Mister Gorsky!”

Спойлер

Как известно, автором слов «Это маленький шаг для человека и огромный для человечества» является Нил Армстронг, первый землянин, ступивший на поверхность Луны 21 июля 1969 г. Вот он с гордостью ходит по ней, произносит свои знаменитые слова, и эти слова слышат миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль «Орел», готовясь отбыть на Землю, Армстронг роняет совсем уж загадочную фразу: «Удачи вам, мистер Горски!»В центре управления полётом, что в Хьюстоне, многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Мол, давай, догони меня! Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет.

В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза «Удачи, мистер Горски». Но астронавт только улыбался в ответ. 5 июля 1995 года во Флориде во время пресс-конференции один репортер вновь задал Армстронгу вопрос 26-летней давности.

На этот раз первый человек на Луне ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер. Дело было так. В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: «Оральный Секс? Тебе хочется орального секса? Будет тебе оральный секс, когда соседский мальчишка на Луне окажется!»

Как вы понимаете, этот эпизод настолько глубоко врезался в память первого астронавта планеты, что в великий для всего человечества миг он не мог не вспомнить о своем несчастном соседе.

 

[Скржитек]

Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

 

[ромми]

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.


Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается.


Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников - можно сократить ряды организованной преступности вдвое!


:laugh4:

 

[Irokez]

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.

Это нифига не анекдот, это практически случай из жизни... причем из моей))
На работе такое же правило действует, так я, когда было жизненно необходимо высказать в телефонной беседе свои мысли без купюр и иносказаний, просто выгреб всю мелочь из кармана, и не стеснялся)))

 

[Скржитек]

США, на курсах по оказанию первой медицинской помощи (BLS-basic life support).
Ситуация: человек лежит на земле и не шевелится.
Нужно сделать следующее:
1.оценить окружающую обстановку,
2.оглядеть лежащего человека, послушать дышит ли он или нет, легонько потрясти за плечо и спросить: ARE YOU OK?


Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".


Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "А***ть можно! Говорящая свинья!!!" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

 

[ромми]

Девиз санитаров в психбольнице:
- Мы не придурки, мы - при дурке...

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..


Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.


Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пpocтитуткой. Господи! лишь бы не перепутать.


— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!(Мда-а-а.)

:laugh4:

 

[KOHTAKT]

Санитар психбольницы был настолько занят, что ему пришлось брать работу на дом.
-----------------
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
-----------------
Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух таджикских дворников.