Анекдоты

[Скржитек]

 

[ромми]

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...

Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ!

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...
:laugh4:

 

[Скржитек]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

 

[KOHTAKT]

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
--------------------------
У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.
--------------------------
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
--------------------------
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
--------------------------
Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.
--------------------------
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
--------------------------
Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке
--------------------------
Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

 

[Desmaster]

Сидят в избе у печки: дед - старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку - а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
- Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
- Первый готов!

 

[KOHTAKT]

"Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной."

 

[вик_тырыч]

Немцы поймали двух мужиков,допрашивают одного.
Сдавай нам партизанский отряд,нарисуй все подступы,тропы,где караулы стоят.Сделаешь оставим жить,землю дадим,и хороший стол накроем,нет-расстреляем.
Мужик послал их по дальше.Привели на допрос дуругого.
Немец только спросил.
Мужик---Щас всё нарисую.всё покажу и поимённо распишу весь партизанский отряд.
Наследующий день,Первого мужика ведут на расстрел а второй сидит за шикарно нарытым столом,пьёт самогон и жрёт.Первый подбегает к нему---Ах ты предатель,скатина новозная---и плюёт ему в рожу.
Второй сидит вытерает оплёванное лицо,и так ---Кум,я не понял,ты шо обиделся?

 

[Эстебан]

Приходит депутат в Верховную Раду, а ему говорят ты либо докажи верность Украине , отдай глаз, либо верность Евроколхозу отдайся товарищам по партии.......
Подумал туда-сюда , глаз жалко.....а во власть хочется, деваться некуда, отдался.
Выходит на майдан, и давай обличать происки москалей, дескать захватчики и агрессоры, Неньку по миру пустили.
Тут из толпы брат родный кричит , типа хватит , мол деды прадеды завсегда вместе ворога гоняли, всегда мир был да помогали друг другу.
Тот не унимается , (все верность Европе вспоминает) войной грозит....
Тут брат ему говорит ну ты типа и п.....ор
Этот в ответ, "А ты где одноглазого депутата видел"

 

[Скржитек]

Как придумывались языки.
Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

 

[ADblKBATbl4]

— Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
— В качестве кого?
— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .

 

[KOHTAKT]

Как придумывались языки.

Вспомнился старый анекдот.
Каменный век, в пещере у костра племя расслабляется после удачной охоты на мамонта.
А местный продвинутый самородок придумывает новые слова и племя как может старается повторить и тем самым гармонично развиваться...

Гений: Ба-ба-ба!
Племя: Ааааа...
Гений: Бу-бу-бу!
Племя: Ууууу....
Гений: Бы-бы-бы!
Племя: Ыыыыы...
Гений: Бабу бы!
Племя: Да-да-да!!!

 

[ромми]

Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.
:laugh4:

 

[ADblKBATbl4]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

---------- Сообщение добавлено в 12:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:17 ----------

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь.

---------- Сообщение добавлено в 12:23 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:19 ----------

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

---------- Сообщение добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:23 ----------

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

---------- Сообщение добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:24 ----------

Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.

---------- Сообщение добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:32 ----------

- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???

---------- Сообщение добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:34 ----------

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

---------- Сообщение добавлено в 12:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:43 ----------

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

---------- Сообщение добавлено в 12:47 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:45 ----------

Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

 

[ромми]

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!

:laugh4:

 

[KOHTAKT]

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
-------------------------

Женская логика — это еще пустяки. А вот женская фантазия!

 

[ADblKBATbl4]

В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!

---------- Сообщение добавлено в 14:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:33 ----------

Офис. С утрa офисные сотрудники в спешке передвигaют мебель с местa нa место, вырaвнивaют все по сaнтиметру,
компaсу и т.д. Посредине всего этого хaотичного движения стоит стaренькaя уборщицa в обнимку со швaброй,
испугaнно смотрит нa все это действо. Бормочет про себя :"Только помылa, сейчaс все опять зaтопчут, ироды и т. д.".
Стоялa долго смотрелa нa все это, потом спрaшивaет:
- Милые, a что вы тут делaете? Переезжaете?
- Дa нет, бaбуля, мы сейчaс мебель по фен-шую передвинем и у нaс срaзу продaжи взлетят до небес.
- Сынки, я тут дaвно уже рaботaю, еще до революции полы в этом здaнии мылa. Тaк вот, до революции тут публичный дом был. Тaк тaм, когдa выручкa пaдaлa, кровaти не двигaли. Тaм срaзу б%ядей меняли

---------- Сообщение добавлено в 14:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:45 ----------

А ещё я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.

---------- Сообщение добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:59 ----------

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка". Темы: "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!","Рот в рот-получается микроб!","Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?", "Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри","Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?".

---------- Сообщение добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:29 ----------

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

---------- Сообщение добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:07 ----------

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!

---------- Сообщение добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:13 ----------

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

 

[DOORS]

Анекдот:
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
-дывись сынку, уперву брачну ночь москальку скруты и со всей дури кинь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила.
Потом раздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
-потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина - це Независимость!

 

[kedr]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

 

[DeGreeze]

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не прогибаться и жить не по лжи можно, но в том-то и юмор, что Виктор Цой - он по-прежнему жив, а Макаревич - умер.

 

[Скржитек]

Если мы состоим из атомов, то ученые, изучающие атомы, по сути группа атомов, изучающих сама себя.