Анекдоты

[фасолька]

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
— Об одном я сожалею — проиграли мы информационную войну.

 

[Татия]

если ты украинский патриот - будь патриотом до конца!
бойкотируй все русское!
и...
отключи себе газ

 

[DeGreeze]

В связи с последними событиями, происходящими на Украине, Антонио Бандерас подал документы на смену фамилии. "Да ну нафиг, от греха подальше" - прокомментировал актер свое решение.

 

[ромми]

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Перед некоторыми порно роликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях"

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

Китай — единственная страна в мире, где все сувениры местного производства.

Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше киллометровое сообщение.


Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит недоумевающая теща.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

:laugh4:

 

[ромми]

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

- Вы, я вижу, одинокий человек...
- Да, но как вы догадались!? Хиромантия?
- Именно! У меня такие же мозоли на руке...

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок херня!

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

:laugh4:

 

[печенег]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг

---------- Сообщение добавлено в 12:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:42 ----------

- Мыкола, а шо там пишет твоя родня из Киева?
- Та!.. Всё на низ: на зарплаты, на пенсии!..
- А шо- нибудь, вроде радости, шоб кверху, до самого неба?
- До голубых небес цены на газ и на сало!..

---------- Сообщение добавлено в 12:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:44 ----------

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала…
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!!

---------- Сообщение добавлено в 12:49 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:48 ----------

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

---------- Сообщение добавлено в 12:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:49 ----------

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-

 

[bratan]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!!!

 

[Олеся]

На заседание совбеза ООН врывается мужик с пулеметом в руках и кричит :
-Кто здесь Чуркин ?
Все радостно тычут пальцем в Чуркина.
-Виталий пригнитесь.

 

[DeGreeze]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е****лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 

[фасолька]

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники

 

[kap-lei]

Отправляют хлопца на войну.
Прощается около поезда с невестой.
- А, куда писать-то тебе?
Тот, задумывается:
- Слушай, пиши сразу в плен.

 

[madaun]

Абама жалуется что в Америке ему тесно и душно. На что Путин ответил что может помочь с насаждениями из тополей для улучшения экологии.

 

[bratan]

Жан Рено

 

[фасолька]

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

***

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))

***

Теленовости:
Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.

 

[ромми]

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
*******
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
*******
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

:laugh4:

---------- Сообщение добавлено в 18:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:56 ----------

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы".

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
:laugh4::sarcastic_hand:

 

[Desmaster]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады .
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут!

---------- Сообщение добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:31 ----------

 

[KOHTAKT]

Возле АЭС Фукусимы открыли комнату смеха с ровными зеркалами.
-------------------------------

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова.
-------------------------------

Сбываем мечты! Зимняя коллекция, оптовые скидки.
-------------------------------

Нельзя купить счастье за деньги, но все-таки приятнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.

 

[madaun]

На заседание Совбеза ООн врывается мужик с пулеметом в руках и кричит:-Кто здесь Чуркин? Все радостно тычут в Чуркина пальцем. Мужик:- Виталий,пригнись!

 

[ромми]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

По статистике, 63% россиян поддерживают всё.

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

:laugh4:

 

[DeGreeze]

Не знаю, в какую тему приткнуть, пусть будет здесь. Байка из первых рук, полчаса назад. Жена пришла с работы, я сижу в комнате. Зашла, посмотрелась в зеркало, сказала "Вот, соседи до@бли" и вышла. Вышел из ступора, пошел за ней. Оказалось, сказала "Волосы седые, блин". Пойду уши прочищу.